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Je ne suis donc pas la seule dans ce cas??

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour. Fraichement inscrite je découvre au fil du forum que ce que je vis est loin mais loin d'être si unique… En effet, je me suis mariée en 1998 , aujourd'hui je vais sur mes 33 ans… mon mari, je le connais depuis que je suis petite, a 35 ans… de notre mariage sont nés 3 enfants (10ans, 7 ans et 4 ans) … Cela fait deja quelques années que j'ai eu des doutes sur mon désir d'être réellement avec lui. À une époque je lui en ai parlé et je me suis retrouvée face à un homme attristé, ayant peur de me perdre et qui en est arrivé à me faire du chantage affectif… et je suis restée… était ce une bonne solution ? Je ne sais pas, je ne peux regretter car suite à notre discussion est tout de même né notre 3è enfant… Seulement voila que depuis plusieurs mois je me retrouve dans un état similaire à cette époque… je ne suis plus sure de croire en notre relation, notre amour… je vois dans d'autres messages que c'est assez fréquent (avec ce fameux désir de se retourner sur son passé… moi même je me suis lancée à la recherche d'un amour non vécu à l'adolescence, un garçon avec qui je n'ai rien vécu de physique mais une histoire dont je me suis servie pour me torturer le coeur durant des années) … seulement aujourd'hui j'ai le sentiment que c'est le couple en lui même que je repousse totalement… je ne cherche pas à trouver quelqu'un d'autre mais j'ai surtout l'envie de me retrouver seule (avec mes enfants bien sur, mais plus en couple). . De ne plus partager mon quotidien, mes projets etc… Je n'ai jamais été indépendante, puisque de chez ma mère, je me suis installée avec mon mari… je suis mère au foyer (situation que j'ai toujours voulu et que je ne regrette pas). .seulement j'ai une très très grosse angoisse de la mort… de la vie… pourquoi suis je la ? Pourquoi ai je construis une famille alors que nous sommes destinés à mourir ? Et cette peur fait que tous les jours j'ai peur … peur de me réveiller, vieille, et avec plein de regrets ou remords sur ma vie… Je ne sais si c'est cet état qui rejaillit sur mon couple ou l'inverse… je n'ai plus de désir physique ..je m'en passe comme si c'était normal pour moi… J'ai eu une discussion (ce n'étais pas la 1ère) avec mon mari, sur mon envie de séparation, le fait que lui et moi avons finalement toujours été à l'opposé l'un de l'autre, nous n'avons rien en commun… même éduquer nos enfants ensemble semble impossible sans que l'un de nous deux ne soit frustré… Pour nos enfants nous avons deja consulté..mais mon mari s'invente un personnage auprès des psy… il ne dévoile pas ce qu'il est réellement, ni ce qu'il fait ou pense au sujet des enfants et de nous… du coup on n'avance pas.. Actuellement, il a surement mal comprit mon message car il est depuis notre discussion dans un désir de "reséduction"..il me colle … m'étouffe… pourtant il sait que c'est un problème qui existe depuis toujours entre nous… alors pourquoi est ce si dur pour lui ? Il me dit qu'il ne peut se passer de moi..qu'il m'aime trop pour accepter qu'on se sépare… il est vraiment dans un esprit de "possessivité" qu'il confond avec l'amour je pense… Du coup je réalise qu'il faut d'abord qu'il accepte que lui et moi sommes d'abords "un + un" avant d'être "deux"… moi je suis maintenant apte à envisager plusieurs options dont la séparation … ce qui fait que je suis vraiment dans un comportement assez solitaire tout en ne le repoussant pas… sauf que je ne sais pas ce que je dois penser de tout ça… dois je encore laisser une chance à notre couple ? J'ai peur de rester par peur de le blesser..de lui faire de la peine… je culpabilise aussi beaucoup de ce que je vais faire vivre à mes enfants … Je réalise que mon histoire est très fréquente… comment expliquez vous cela ? Pourquoi passe t-on par ce genre d'état ? Ce genre de situation si commune ? Je ne sais même pas si je cherche de vraies réponses ici ou des avis..des témoignages… moi même je suis en pleine remise en question… sans savoir si j'aurais une réponse ou si je serais encore dans cette situation dans 1 an..10 ans ? D'ailleurs hasard ou pas… aujourd'hui cela fait 11 ans que nous sommes mariés..mon mari souhaitait fêter ça.. Je n'en ressens pas le besoin ni même l'envie… j'ai donc proposé de se faire juste un petit repas ce soir..après le coucher des enfants… pour le geste ? Surement… Merci de m'avoir lu et je souhaite plein de courage à tous ceux qui sont dans tant de souffrance ici.
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272750
b
Moi aussi !
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