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Je recens le besoin de consulter mais j'ai pas la force!

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 31/07/11 | Mis en ligne le 12/05/12
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Bonjour. J'ai trente ans et j'ai toujours été quelqu'un d' assez torture intérieurement et ce depuis mon adolescence. Je viens d' une famille recomposée ou en surface tout semblait bien mais seulement voila comme beaucoup une fois qu'on creuse on peut remarquer que rien ne va. Ma maman que j'adore est une personne que je qualifierais de mal aimée. Elle a un besoin d' amour et reconnaissance énorme et envahissant. Ce problème l'a pousse inconsciemment a entretenir des jeux psy via un chantage émotionnel. J'en ai jamais connu mon père biologique et durant mon ado j'ai appris qu'il avait eu une relation violente avec ma maman et incestueuse avec ma soeur. A partir de ce moment la j'ai Pete un câble dans ma tête. Ma maman a voulu a l'époque me faire voirun psy mais j'ai jamais accroche j'ai donc tout fait pour arrêter. Ensuite délire total, changement d' attitude, mauvaise fréquentation, mauvais choix de vie, perte de confiance,… Jusqu'au jour ou j'ai rencontre mon homme c'était il y a 10 ans. Il ma fait renaitre, il m'apportait tout feront j'avais besoin seulement voila nous étions jeune, influençable et torture tout les deux par nos vies personne. Au bout d' un an, notre relation a chavire et nous sommes rentre dans une spirale négative. Nous nous sommes sépare et au bout de quelques mois nous nous sommes retrouve grandit. Durant cette separation, j'ai decide de faire un travail sur moi même en lisant des livres sur la psychologie car je remarquais que j'avais un probleme avec les hommes, ma communication, mon besoin de controler…mais je n'ai toujours pas fait de therapie. Notre amour était fort et fusionnel. Le hic c'est que nous venons de culture totalement différentes donc inévitablement nos envies, valeurs, besoins sont également différents. Conscients tous les deux de nos différences et de nos problèmes a communiquer de manierenon violente nousn abordions jamaisces sujets et nous avancions en imaginant les besoins, envies, valeurs de l'autre et en essayant de déteindre l'un sur l'autre. Et voila les années sont passées, nous avons réussi a passer quelques petites étapes mais pas les plus importantes (mariage, enfant,…) arrive a l'année dernière nous avons traverse une période très difficile que j'ainpas su gérer. Travaux a la maison, et lui était en Burns out ! J'ai tente différentes choses pour noues sortir mais en vain, je ne faisais que remuer le couteau dans la plaie et de nous pousser vers une falaise. Mon compagnon s'est renferme et moi je devenais agressive jusque au jour ou j'ai baisser les bras et la je suis rentrée dans un tunnel et j'y ai vraiment touche le fond en le trompant. J'ai immédiatement regrette mon acte mais trop tard le mal était fait ! Il sait tout et en souffre énormément. Je ne sais toujours pas si nous allons réussir a surmonter cette épreuve. Nous avons commence une thérapie de couple et j'ai vraiment accroche avec la méthode (analyse transactionnelle) et de son cote il a également commence une thérapie personnelle du même genre afin de surmonter sa souffrance et pourquoi se faire avancer. De mon cote, j'ai également promis que j'en ferai une mais quelques chose m'en empêche pourtant je suis si mal intérieurement que je sais qu'en en ai vraiment mais je ne comprends pas ce qui me freine. J'espère trouve de l'aide en postant ce sujet car je suis si perdue !
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254025
b
Moi aussi !
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