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Le couple traditionnel

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Quel modèle pour le couple aujourd'hui ? La relation du couple occidental actuel a son origine dans le mariage, relation de longue durée basée sur un engagement pris "pour le meilleur et pour le pire" , et pour toute la vie. Ce modèle est en échec aujourd'hui : beaucoup ne se marient plus, un tiers des couples divorcent avant la 5ème année et une grande partie de ceux qui restent ensemble le font pour des raisons liées aux enfants, à la religion, à l'argent, à la peur d'être seul ou à la pression de la famille. Ce modèle "classique" a vécu tant que la femme était considérée comme un "attribut" de l'homme, sans éducation, biens ni profession, et tant que les mariages étaient courts, en raison d'une espérance de vie basse. Il peut se traduire par l'équation 1+1=1 qui devient 0. Nous sommes censés quitter père et mère pour devenir "un" et, par là, nous perdons notre identité et c'est là que les ennuis commencent… Un "contre-modèle" se développe maintenant autour du rejet de ces notions d'engagement et de durée : les résidences sont séparées, tout comme les activités et les amis, c'est l'heure du zapping amoureux et des relations virtuelles sur Internet. Cette manière de rechercher l'homme ou la femme de sa vie comme un produit réunissant certaines caractéristiques bien précises censées correspondre à un besoin bien défini aura un impact certain sur la nature t le fonctionnement des couples des décennies à venir : on prévoit que, d'ici 10 ans, 2 couples sur 5 se formeront grâce à la toile. Rejeter et prendre le contre-pied absolu d'un modèle ou s'y conformer sans se l'approprier revient dans tous les cas à en rester prisonnier. Chacun est confronté à un besoin de sens, et cela se fait par une relation privilégiée continue, tout au long de sa vie, avec une religion, un art, un métier, des idées ou… un conjoint. D'où la nécessité de s'unir. Mais ce choix effectué, l'individu est confronté au dilemme de base suivant : comment maintenir sa propre intégrité, sa propre différence tout en restant connecté à l'autre. Voilà, à notre avis, l'enjeu de la vie en couple aujourd'hui. L'équilibre est nécessaire à la vie, et l'équilibre est dans le mouvement et la fluidité, et non la fixité. Or la vie en couple est menacée par 3 formes de cristallisation : l'une sociale liée à l'institution du mariage ("lien conjugal" et "engagement") , la deuxième psychologique en raison de la structure de personnalité des conjoints qui va s'actualiser dans le couple, la dernière étant liée au poids d'une vie quotidienne potentiellement longue et génératrice de routine et de fatigue. Alors il y des risques forts de vie de couple terne, triste, pesante voire destructrice si on n'y prend pas garde. Ou alors de se séparer à la première difficulté. Un nouveau modèle serait une relation continue à long terme, construite sur une expérience et une base partagée, et continuellement remise à jour. Vivre ensemble, c'est choisir de construire la relation qui nous convient. On observe que cela fonctionne au début d'une relation (chacun à un compte en banque et les 2 cuisinent ou partagent des activités ensemble…) et que cela disparaît plus ou moins rapidement avec le temps d'une part, et les modifications importantes du système familial (arrivée d'un enfant). Pour nous, ce nouveau modèle se présente sous la forme : 1+1 = 3 : l'homme, la femme et le couple sont des "entités" qui co-existent et s'enrichissent l'une l'autre. Dans le fait de vivre ensemble, il y a des éléments de séparation, car nous avons des besoins fondamentaux différents liés à notre sexe et à notre histoire personnelle, et qu'on ne peut durablement se passer de satisfaire. Il est possible d'adopter un comportement que nous ne souhaitons pas profondément, mais les émotions et sentiments ne peuvent être travestis par celui qui les ressent. Dans tous les autres domaines, le compromis est possible. Les besoins fondamentaux des partenaires sont à découvrir : ils évoluent tout au long de la vie. Cela implique de prendre du temps pour élucider ce qui est important pour soi et de le communiquer à son partenaire et de résister à la tentation de faire ce qui marche (ou ce qui fait plaisir à l'autre) plutôt que se montrer tel qu'on est. Nous avons récemment accompagné Jacques et Aline : Jacques est un homme sociable, il aime voir ses amis, faire du sport et sortir. Aline préfère le cocooning, la solitude et la lecture. Alors Jacques a abandonné cette partie de ses besoins, cruciale pour lui et, au fil des ans, il est devenu aigri et déprimé et éprouve le besoin de quitter Aline. Un changement interviendra dans leur couple quand il aura appris à identifier ce qui était juste pour lui, et à le dire à Aline en prenant ses responsabilités. Pour cela il a dû domestiquer la peur qu'il avait d'être rejeté par Aline s'il s'affirmait. Comment se rencontrer avec nos différences ? Comment mon rythme et ton rythme vont-ils s'accorder ? Le font ils suffisamment souvent ? La différence est une manière de se rencontrer et de développer l'intimité, si l'on sait rester connecté avec l'autre et avec soi même. C'est l'un ET l'autre, et non pas l'un OU l'autre. Nourrir sa vie de couple aujourd'hui implique une vision "processuelle" et évolutive du couple, permettant de surmonter les écueils. Il s'agit de passer de "nous sommes faits l'un pour l'autre" (foi, règle) à "j'aime et je choisis d'être avec toi aujourd'hui" (expérience vécue) dans une relation engagée impliquant de faire les mises à jour de qui on devient, de comment on vit notre relation et de communiquer avec l'autre sur tout cela. C'est à la fois riche et exigeant.
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