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Est ce qu'il reste encore qqch a esperer dans la vie? - autisme

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 07/08/13 | Mis en ligne le 04/06/14
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Bonjour. Je viens de m'inscrire sur ce site, et c'est également ma première fois de solliciter une discussion sur ce dernier. Ça me fera du bien de vider mon sac sans me rendre idiot vis à vis de mes amis, bien que j'en aie très peu. Depuis un an, je suis perdu dans ma vie, je ne suis pas malheureux, mais ni heureux non plus, je suis devenu insensible à tout, vraiment à tout. Arrivé en France il y a 7 ans étant un étudiant étranger, j'ai du traverser et surmonter toutes les séries de difficultés, la barrière de langue, mes études jusqu'à BAC+5, des discriminations, l'intégration professionnelle et sociale, puis une histoire d'amour affreusement terminée au bout de 5 ans. Au fil des années, je perds petit à petit ma virginité de la vie et je laisse une vison complètement grise masquer progressivement mes yeux, mon coeur durcit… Il y a un an et demi, en retour de mon déplacement professionnel, mon ex, avec qui j'ai vécu pendant 5 ans, m'a annoncé qu'il me quittait pour quelqu'un d'autre, qu'il a rencontré pendant mon absence, et il m'a invité également de quitter son appartement sous 4 semaines pour qu'il ait pu accueillir son nouveau petit amis, mon monde s'était effondré. Le jour lendemain, ma vie n'existait plus et que je me suis trouvé à la rue. Ce soir, je m'assois dans ma terrasse au dernier étage de mon immeuble qui se trouve au pleine centre ville, sous mes yeux, une magnifique église éclairée par des lumières tout douces, je me dis que le cauchemar est déjà parti mais l'avenir est loin d'être en couleur. Un an et demi, c'est aussi court que long, Ma vie d'aujourd'hui est celle que je n'imaginais pas il y a un an et demi. L'amour est parti, heureusement mon travail me donne toujours une garantie. Depuis 18 mois, 3 acquisitions dans l'immobilier, un étant ma résidence principale, deux appartements mis en location. Pourquoi un tel investissement je m'engage ? Parce que la nuit je me suis fait jeté dehors par mon ex, il m'a dit "c'est chez moi, je peux te faire partir quand je veux." Voilà la source d'ou vient ma crainte permanente, l'amour peut-être très beau pendant X temps, mais quand le masque d'amour se casse peu à peu à cause de l'usure quotidienne, c'est l'argent qui a sauvé ma peau. C'est à la limite criminelle de salir ce bel mot "amour" par l'argent, mais selon mon expérience à mon, l'argent est plus fiable que l'amour, 100 euros placé dans un contrat assurance vie pendant 10 ans, deviendra 145 euros à la sortie, mais que deviendra une unité d'amour placée dans un couple pendant 10 ans ? La trahison ? La haine ou une séparation ? Je suis loin d'être dans une situation précaire pour me plaindre, surtout vu que ces jours difficiles pour beaucoup de gens dans cette période de crise. Avec mes appartements et les épargnes donnés par mes parents, qui me permettent de vivre pendant des années sans avoir besoin de travailler, et encore j'ai un travail bien rémunéré. Mais j'ai perdu la confiance aux autres gens et aussi à moi même, ce qui me rassure aujourd'hui, c'est de l'argent. Je pars en vacances tout seul une fois tout les deux mois, il m'arrive de partir 10000 kilomètres de loin juste pour 5 jour sur place, le temps de voir le levé et le couche de soleil sur la plage, pour ce genre de vacances de grande solitude, souvent je ne parle pas pendant deux ou trois jours, même pas au serveur de restaurant, les vacances tout seul pour moi, c'est un moment de cinéma, je tourne dans ma tête 1000 fois ce que j'ai vécu depuis les 10 derniers années, et que je n'ai que des conclusions négatives. Rien n'est éternel, la jeunesse sera remplacée un jour par des rides, mes parents partiront un jour et me laissent tout seul dans ce monde cruel, un CDI d'aujourd'hui est juste un CDD avec une indemnisation plus importante en cas de licenciement, l'amour est juste un sentiment instantané avant l'arrive de trahison, bien sûre la vie elle même n'est pas éternelle non plus, on est né pour mourir un jour d'une façon ou d'une autre. Je ne sais pas pourquoi je suis si désespéré et insensible à tout, dans les yeux de mes amis, j'en ai tout pour être heureux, mais non, je ne sais même plus pourquoi je dois vivre si c'est pour mourir un jour ? Et toutes les belles choses comme l'amour et le travail ont un telle instabilité, et qu'il y a que l'argent qui apporte une garantie fiable pendant nos jours quand on est en vie… Certainement je referai ma vie avec quelqu'un d'autre, mais si c'est pour finir un jour dans X années, quel intérêt de commencer ? La vie est trop grise pour moi, je l'ai très mal vécu, j'ai perdu le repère de ma vie. Qui peut me dire pourquoi on doit se lever tout les matin si la destination finale est la mort ? Merci.
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530270
b
Moi aussi !
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