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Besoin d'affection et d'amour

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Depuis quelques temps je déprime vraiment, je suis arrivée à un stade ou j'ai vraiment mais vraiment besoin de gens autour de moi. Cependant je n'ai personne, rien, aucun ami, aucun amoureux rien ! Je passe mes nuits et mes journées à pleurer car je ne me sens plus la force de rester seule.du coté des amis, il fut un temps où j'etais comblée, où l'on m'admirai et m'aimais. J'etais le genre de fille mignonne, sympa, intelligente (je suis en prépas) , interessante, cultivée bref rien ne me manquait (je tiens à préciser que je ne fais que reprendre les paroles des autres car jamais ces mots ne sortirons de ma bouche, je suis persuadée que tout le monde est ainsi et que je ne fais pas la difference) exepté l'amour. Jamais de ma vie je n'ai aimé ou été aimé, on ne m'avais encore jamais embrassé et je n'avais eu qu'un seul petit ami à l'age de 12 ans avec qui ça avait duré moins d'un mois. Et il est arrivé un jour où javais vraiment besoin d'affection et d'amour. J'avais besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras (jusque là personne ne lavais jamais fait, y compris mes amis et mes parents, je tiens a signalé que j'avais 18 ans) je me suis donc mise à sortir avec des mecs rencontrés sur internet, ininteressants, pas séduisant du tout (voire très moches) et qui se souciaient très peu de moi, mais je continuai car j'avais vraiment besoin d'affection. Au bout d'un an j'ai compris que cela ne menai à rien et que mon besoin d'affection ne faisait que s'accentuer. J'ai donc arrêter de voir tous ces mecs j'ai regretté amèrement toutes ces aventures. Aujourd'hui et deux années plus tard, je souffre toujours autant, voire plus, de ce manque d'affection, de plus je suis dans une ecole où tout le monde semble me detester, on ne supporte plus ma présence (bien que je le précise je ne parle à personne là bas, mais il semble que ma seule présence dérange) je suis passée de la fille populaire et aimée de tous à celle que l'on évite dans les couloirs. Je ne comprend toujours pas pourquoi mais aujourd'hui je suis seule, affaiblie par la solitude. Le soir mon seul rêve est que quelqu'un m'ecoute et me prenne dans ses bras. Je ne parle pas d'amour car de l'amour j'en ai tellement besoin que j'ai fini par me convaincre que ce n'est pas fait pour moi. Je tiens à préciser qu'autour de moi il n'y a vraiment personne qui pourait être cet amour ou cet amis ; autour de moi il n'y a aucune personne de "potable", je ne peux pas sortir à cause de la prepas, et meme si je le voulai je vis dans un endroit tellement nul qu'il n'y a nullepart ou aller.j'ai l'impression que l'univers entier conspire à me faire vivre cet enfer. Aujourd'hui quand je regarde la télé je pleure pour un simple calin entre amis, j'en suis advenue à ça. Je suis tellement désespérée de ma vie que je fuis dans les séries télévisées. Cela fait plus d'un an que personne ne m'a touché (quand je dis toucher je parle juste de calin ou meme qu'on me tienne la main). (je le répète je suis vraiment quelqu'un de joli physiquement) , 5 mois que je ne suis sortie prendre du bon temps avec des amis (car je n'en ai plus) j'ai besoin d'affection, d'amour et d'un peu de joie. Je suis tout de meme un être humain, j'y ai droit.
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122748
b
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