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De ton soutien, de tes mots et encouragements…

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Merci Val, De ce que tu as partagé ici… De ton soutien, de tes mots et encouragements… Je suis heureuse d'apprendre que tu as rencontré celui qui te convient, avec qui tu es "toi" et heureuse… Ton chemin n'a pas été des plus faciles et tu dois être fière de ce que tu as déjà accompli… Le mien, sentimentalement parlant, il est presque à l'inverse… N'ai eu que des hommes sensibles dans ma vie, attentifs, aimants, généreux ; je les ai tous quittés… Mon ex mari était tout ça et plus encore ! Il a voulu me donner… tant… Je n'ai pas réussi à l'aimer, réellement… Je n'ai pas réussi à lui donner ce qu'il attendait, méritait… J'ai fini par le quitter, beaucoup pour moi, un peu pour lui… S'en est suivi Meetic ! Ahhhhhhh Meetic ! Qui n'a pas voulu écrire un livre sur Meetic ? Je passe tous les détails, des "classiques", de superbes rencontres (dont 2/3 qui sont devenus des proches) et LA rencontre fatale… Je souffrais, me sentais humiliée, il ne me respectait pas, je ne me respectais pas et pourtant je m'accrochais comme une folle… pourquoi ? Son côté artiste, son intelligence, le fait qu'il ait eu le courage de laisser une vie toute tracée, une "belle" carrière pour se consacrer à quelque chose qui lui convenait profondément sans aucune assurance, et puis… son côté sombre, sa souffrance… Ce que tu décris de ton ex mari, de ce dont tu étais persuadée, "il est fait pour moi, je suis faite pour lui, je vais le sauver, avec moi il connaitra le bonheur… " c'est avec cet homme que je l'ai vécu… Ses accès de colères, suivis de moments de tendresses, suivis de paroles blessantes, suivies de… bref ! C'est à cette époque que je me suis inscrite sur le forum… Au début, j'ai cherché à le comprendre, lui ai trouvé toutes les caractéristiques du PN (pas envie de rentrer dans les détails, ne suis plus du tout dans cette démarche) et petit à petit j'ai compris… rien sur lui, beaucoup sur moi… les boutons sur lesquels il savait appuyer, là où ça faisait mal ! Tout ce que j'ai accepté, pourquoi je l'ai accepté, ce que je n'accepterai plus, pourquoi et comment je ne l'accepterai plus… A cette époque j'ai fait le bilan de ce que j'attendais d'une relation, de l'homme à qui j'ouvrirais mon coeur, et le bilan d'où j'en étais… c'est à dire, pas prête ! J'ai voulu me recentrer sur moi, me donner les moyens de le faire, et ne me suis plus du tout intéressée à l'amour ! Pas ma priorité ! J'étais bien, avec moi même et dans ma vie… Partante pour plein d'aventures, y compris sexuelles, mais dans mes termes… Et c'est là que je l'ai rencontré, LUI, celui qui aujourd'hui occupe toute ma tête et tout mon coeur quand je ne suis pas vigilante ! On recherchait la même chose, du plaisir, pas d'engagement… un courant qui passe via internet, quelques heures de tchat et on décide de se rencontrer… La rencontre a été explosive !!! A tel point qu'on a eu envie de se revoir et se revoir… Mais toujours le même message, que du plaisir, pas d'engagement ! Au fil des semaines on a appris à se connaître et plus j'en découvrais sur lui plus j'étais surprise de voir en lui tout ce que je recherchais chez un homme… Et il avait beau me tenir encore et encore le même langage, je voyais bien les changements qui s'opéraient en lui, son attachement dont il essayait de se défendre, que je le perturbais, qu'il luttait contre le "bordel" que je mettais dans sa vie… Mais je prenais ça pour un "bon" signe, croyais qu'il s'agissait de pudeur, mélée de peur, alors je n'ai pas voulu le brusquer, j'ai essayé de l'apprivoiser… Petit à petit il s'est ouvert à moi, énormément, et nous avons partagé de grands moments d'intensité, riches en émotions… Sauf que je ne suis pas quelqu'un de patient, je suis impulsive, spontanée et à force, par peur de le perdre je me suis retenue, et c'est moi qui me suis perdue… ENCORE UNE FOIS ! Mon soucis aujourd'hui est que son mur, ce fichu mur, il l'a baissé avec moi -brièvement, certes ! -, alors je sais qu'il en est capable ! Mon soucis est que autant mon "pn" ne voyait pas qu'il avait un problème, refusait radicalement de se remettre en question (la faute des autres s'il était malheureux ! ) , lui en a conscience, a déjà fait un travail sur lui et sait qu'il met encore des "couvercles" sur pas mal de choses, mais il gère, au mieux pour lui ! Ce qui me plaisait, entre autres ! , dans cette relation est que nous avions la même philosophie de vie : chacun sa vie, ses choix, ses responsabilités… Consciemment en tout cas, il ne m'a jamais demandé de le "sauver", je ne crois pas avoir attendu de lui qu'il me "sauve"… Mais ce que je croyais est que l'on pourrait se faire du bien, apprendre l'un de l'autre et évoluer ensemble, se soutenir… Ce qui nous différencie, et ce n'est pas insignifiant, c'est notre façon de vouloir évoluer, de se gérer et notre rythme… Aujourd'hui il m'a envoyé un petit message, que j'ai eu toutes les peines du monde à ne pas essayer d'interpréter, mais même avec du recul, j'y lis que je lui manque et qu'il attend un signe de moi… Alors, j'ai laissé passer un peu de temps, histoire d'avoir les idées de nouveau en place et lui ai répondu qu'il pouvait m'appeler, que de toute façon le week-end approche et qu'il faut bien qu'on en parle… Et depuis… j'attends ! Et depuis… je suis de nouveau vulnérable ! Tout ce détachement que je sentais réel a disparu, depuis je me force à ne pas penser à lui car je suis submergée par des bouffées d'émotions… Depuis, je suis de nouveau dans le doute… ce message de sa part en disait peut-être long, je sais à quel point cela lui est difficile de faire cette démarche, dire que je lui manque c'est beaucoup… et ma réponse n'a pas été dans son sens… Bref, bref… Vivement qu'on soit au week-end, la situation a déjà trop duré… Là, c'est dur, vraiment dur…
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283143
b
Moi aussi !
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