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Je n'arrive pas à oublier mon copain virtuel

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Début 2010, sur un site de musique assez connu, j'ai commencé à laisser des petits mots sur les statuts d'un "ami" musicien, j'aimais bien ce qu'il faisait et j'aimais beaucoup son humour et sa façon de voir les choses. Un soir de juin, sans savoir pourquoi, on a commencé à discuter ? Et ça ne s'est terminé qu'à 6h du mat ? . Et plus on discutait, plus je nous sentais sur la même longueur d'ondes, comme si on s'était déjà rencontré avant. J'avais l'impression que le temps défilait super vite mais en même temps que le monde s'était arrêté de tourner pour une nuit. Je sentais une vraie magie, mon 1e coup de foudre ? Je ne savais pas grand chose de lui, et étant (légèrement) accro à l'astrologie, je lui avais demandé son signe. Il était gémeau et en lisant ses caractéristiques, je me suis dit "non, ils se sont surement trompé, ou je suis tombée sur un cas à part ? " . Je lui ai dit qu'on le décrivait comme menteur et infidèle, il m'a juste répondu qu'il mentait parfois, comme tout le monde. J'étais déjà aveuglée par lui. Bref, j'étais vraiment sur mon petit nuage, et je me rendais compte que je n'avais jamais été aussi heureuse auparavant malgré que ce n'était que du virtuel. J'avais juste vu sa photo, entendu sa voix, mais rien de plus. Au bout de 3 jours seulement, il m'a avoué qu'il m'aimait, alors qu'on le savait très bien tous les deux, on le savait depuis cette fameuse discussion. Petit hic ou pas, lui était en Bretagne, moi en Belgique. Alors lui a proposé de venir ici quelques jours. Et c'est là que ça commence ? Quand je tentais d'organiser sa venue, il changeait de discussion ou restait vague. Un jour où on s'était mis d'accord sur une date en juillet, je n'ai plus eu aucune nouvelle de lui durant une semaine. Il m'avait dit qu'une connaissance (un petit cousin) venait de décédé et qu'il partait aider sa famille pour les documents, aider la femme de son cousin, etc ? J'étais affreusement inquiète de même pas avoir de réponses à mes textos, j'étais déjà beaucoup trop accrochée. On avait même déjà discuté d'enfants après 3 semaines (oui je sais, c'est complètement fou, mais l'amour me rend un peu bête, même beaucoup). On avait déjà discuté prénoms, etc… J'étais au-dessus des nuages là ? Accrochée, et pourtant je sentais qu'un truc n'allait pas. Il m'avait envoyé une photo de sa bande d'amis avec qui il joue, et près de lui, une fille que j'avais déjà vue sur sa page. Je pensais que c'était sa meilleure amie au départ mais sur cette photo, elle me semblait bien plus proche quand même. Bon, la suite est moche, je sais, ce n'est pas beau de fouiller ! Mais fallait que je sache et j'ai bien fait ? Je suis tombée sur le site de son père, où j'ai vu une photo de lui et cette fille en train de s'embrasser. Ensuite, sa page à elle où elle parlait de "son mec" . Ca été un coup de massue. J'attendais qu'une chose, allumer la webcam, attendre de le voir et lui dire clairement ce que je pensais. Et j'ai été faible, trop faible ? Au début, il faisait genre "je comprends pas" , puis il s'est mis à pleurer et à s'excuser. Je voulais vraiment lui dire tout ce que je pensais, à quel point je me sentais mal mais en même temps, je ne voulais pas le perdre. Je lui en voulais, mais il me faisait de la peine et je voulais vraiment qu'il fasse partie de ma vie même si ça ne devait rester que de l'amitié. J'ai cru qu'après ce passage mouvementé, tout irait pour le mieux. Il m'avait effectivement dit que ce n'était pas un petit cousin mais le père de sa copine qui était décédé, que c'est elle qu'il aidait. Petit couple déjà bien installé, ensemble depuis 3 ans. Je m'étonnais moi-même de rester aussi calme, alors que si ça avait été quelqu'un d'autre j'aurais coupé tout lien. Là je me suis dit que avec ou sans moi, je voulais qu'il soit heureux et le fait de rester amis me plaisait, je préférais ça à le perdre complètement. Bref, je vous passe quelques passages, un jour on retombait "in love" , le lendemain on restait "amis" . Pas facile tous les jours mais il était là, je le savais dans ma vie, ça me suffisait. On s'était arrangé pour que ce soit moi qui vienne en Bretagne, juste se rencontrer et discuter, rien de plus. Par deux fois j'ai annulé, grève des trains ici puis manifestation en France ? Ce n'était vraiment pas de chance. Je le sentais s'éloigner petit à petit, lui continuait à me dire qu'il avait peur de me perdre en tant qu'amie aussi, qu'il ne voulait être un parasite pour moi, etc ? Et moi de lui répondre qu'il n'allait pas me perdre, qu'il n'était pas un parasite ? Plusieurs fois on m'a mise en garde, ce mec n'était vraiment pas fait pour moi, on ne pouvait pas bâtir quelque chose sur un mensonge. Et plus on me le disait, plus je pensais que c'était impossible de me séparer de lui. En Novembre, ça me paraissait invraisemblable ! Il y avait ce lien entre nous, on ne pouvait pas se séparer ? J'ai appris par la suite d'autres petits mensonges, en couple depuis 7 ans maintenant et non 3, et même des mensonges pour des choses banales. Je ne comprenais vraiment pas pourquoi autant de mensonges. J'avais fixé une dernière date pour le voir, le 19 décembre. Finalement j'ai annulé 2 jours avant, je ne le sentais pas. Le gars au guichet m'a pris pour une barge et je m'en suis rendue compte par après. J'étais prête à faire 6-7h de train aller, le voir 2-3h et refaire le chemin du retour. Quand je lui ai annoncé, j'ai pas eu l'impression qu'il était déçu mais plutôt soulagé. Pour noël, il m'a dit qu'il demandait beaucoup de courage pour l'année à venir, et il m'a répété plusieurs fois qu'il ne me méritait pas, je trouvais ça étrange. Un texto pour le nouvel an, puis plus rien ? A force de lui en envoyer, il m'a avoué que sa copine était enceinte. Cette phrase m'a fait encore plus mal que d'apprendre qu'il était en couple, parce que j'ai revu son texto, les prénoms dont on avait déjà parlé et je me suis dit "là c'est sûr, cet enfant ce ne sera pas avec moi" . Et ça aussi je le sentais ! Je sentais qu'il allait me le dire ? C'est là que j'ai réalisé que c'était mort. Je l'ai appris 10 minutes avant de partir pour un stage, je ne sais pas comment j'ai réussi à bosser, j'avais l'impression d'être un zombie, je tremblais comme une feuille. A l ? Heure qu'il est, je pense que là encore c'était un mensonge pour m'éloigner. Mais comme une conne encore, ne voulant toujours pas le perdre malgré ce petit bout, je lui ai répété que je voulais le garder comme ami, que je comprenais qu'il me donne moins de nouvelles mais que je voulais qu'il m'en donne quand même. Je ne demandais pourtant pas la lune. Il m'a juré qu'on restait amis, etc ? Bref, du blabla depuis le début. De nouveau le grand vide, plus aucune nouvelles. J'ai eu une dernière discussion avec lui, il me disait qu'il avait 9 mois pour devenir adulte parce qu'il se considérait comme un grand enfant et que forcément, il s'occupait beaucoup plus de sa chérie, ce que je comprends aussi. Tout d'un coup, il se rappelait qu'il était officiellement en couple ! Il me croyait jalouse d'être avec elle, alors que non, je demandais juste de ses nouvelles, un texto par semaine limite c'est pas compliqué et ça prend pas plus de deux minutes. Surtout qu'il postait des vidéos où il s'éclatait avec ses potes, ses vrais amis, pas les virtuels. Même si tout ça n'a été que virtuel, je me dis qu'il y avait quand même ce lien très fort et que je ne comprends pas comment on peut tout arrêter d'un seul coup. Je n'y croyais pas 2 mois auparavant et finalement, j'ai pris la décision de le virer complètement de ma vie. Je lui ai envoyé un mail en lui disant que malgré nos coups de gueule des derniers jours je lui souhaitais plein de bonheur, je n'arrive pas vraiment à lui en vouloir malgré tout. J'aimerai tellement comprendre ce qui l'a poussé à mentir autant ? Il y a un mois j'ai tout viré, son numéro, son mail, ses p ? Tits mots, nos conversations. Je ne sais pas comment j'ai fait, mais je l'ai fait. Je l'ai prévenu de tout ça et le soir même, il m'envoyait un message en me disant qu'il venait de poster une nouvelle chanson et en me souhaitant une bonne écoute ! Jusqu'au bout il m'aura fait mal. (Où je me serais fait du mal toute seule, c'est possible aussi) Voilà un mois que je n'ai plus de contact avec lui, j'essaie de résister mais parfois je craque, je retourne sur sa page voir les news ? Et je pleure un bon coup en pensant à ce qu'il a fait, ou pas fait. Même cette simple promesse de rester amis quoi qu'il arrive, on n'aura pas su la tenir. Par moment il me manque atrocement et j'ai envie de revenir en arrière, mais je sais que c'est impossible. Je suis beaucoup mieux sans lui, j'en suis consciente. Lui il s'éclate, il s'en fout, il m'a surement déjà zappée ? Moi, je tente de l'oublier, j'ai du mal à passer à autre chose, ça me semble même impossible pour l'instant. Pour le coup, l'astrologie n'avait pas menti : menteur, manipulateur, infidèle, immature,? J'ai l'impression que je ne pourrais jamais revivre un truc aussi fort mais je n'abandonne pas tout espoir non plus ? Je me bats contre mes pensées, un peu contre moi d'avoir attendu si longtemps avant d'en prendre conscience et j'essaie de l j.
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200348
b
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