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Mon homme est un dragueur du net

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin - 20/08/10 | Mis en ligne le 09/07/11
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Avant tout, je voudrais expliquer ma petite histoire… apparemment banale aujourd'hui vu les post. Ça fait 3 ans que je vis avec mon chéri, on a une fille de 2 ans. Au bout d'un an ensemble, deja il jouait beaucoup sur les jeux online (mmorpg) ça ne me dérangeait pas vraiment en fait, je m'y suit meme mise a plusieur reprise mais n'accrochait pas autant que lui. Mais je comprenait son besoin de parler a des gens vu que nos anciens amis ne nous donnaient plus trop signe de vie depuis le début de notre relatyions… nous non plus d'ailleurs. Enfin soit. Le vide s'est fait de plus en plus grand entre nous a la naissance de notre fille, vu que je donnait tout a elle… ma fille a été (malgré moi) mon substitut d'amour que je ne recevais plus de mon conjoint… il faut dire qu'il ny avait plus de relation sexuelle pendant 6 mois entre nous ce qui a beaucoup pesé sur la balance !!! Oui j'ai été horrible j'avoue, mais les 30 kg en 9 mois que j'ai prit me bloquait enormément. Puis l'envie est revenu petit a petit, legerement j'avoue… plus d'attention de sa part ne me donnait pas trop l'envie de me laisser aller aussi. S'en ai suivi (pour moi) une remise en question… je ne savais plus si je l'aimait ce que je voulait… je me surprenait meme en pensant a mon ex de temps en temps : / et pire encore, je pensait que si il avait une aventure, ça me donnerait une excuse pour partir et changer de vie. Bref, quand on a deménagé, il y a un an a peu pres, lui jouait dans notre chambre et moi je restait dans le salon, devant la télé avec ma fille. Ou dans sa chambre, pour jouer avec elle. Tous les soirs il rentrait restai 5 minutes avec moi et partait jouait. J'avoue que j'étais trés aigri et dificilement vivable par moment. Puis un jour, je rentre dans la chambre et il change de page sur l'ordi, un peu trop a la "va vite" a mon gout… mais j'ai eu le temps de voir l'avatar d'une nana avec qui, apparemment il discutait. Donc le lendemain, lorsqu'il s'en va voir sa mere, curieuse, je regarde l'écran en veille… je remonte la discution du jeu et je vois qu'il parlent à une fille en lui disant _ moi aussi je t'aime.

Le choc ! En fait, de tout ce qui allait mal entre nous, la seule chose dont j'étais sure ! C'est qu'il ne me tromperai jamais ! Jamais… XD Bien sur, fole de rage, j'ai prit ma fille sous le bras et je l'ai appelé en disant que je partait. De la il est rentré m'a demandé pourquoi… j'ai expliqué en criant… j'était completement submergé emotionnellemnt… pourtant, en y réfléchissant, je l'avait souhaité cettte situation… Ca m'a complètement retourné. Je suis allée passé la nuit chez ma mère… il m'a appelé plusieur fois… on aurait dit 2 combattant en train de vouloir s'assassiner mutuellement. Tant de haine alors que nos début étaient si euphoriques ! Le soir en pleurs, je l'appelle et lui dit que je veux rentrer et souhaite trouver une solution avec lui. Je lui demande s'il veut bien aller voir un psy conjugal… peut être tout n'est pas perdu… ok, on y va… mais moi je fais que chialer ! En rentrant de chez le psy, je chiale encore ! Il me dit _ si tu veux on ira en voir un autre en fait, j'apprend quelque jour apres que je suis enceinte… de plus d'un mois… aïe !!! On decide ensemble, lui tout a fait comme il faut, me rassure sur notre couple, en disant qu'on peut s'en sortir, u'il se sent capable d'avoir un autre enfant… me laisse le choix de le garder ou non. Mais je tombe encore un soir sur des sites de rencontres ou j'accede a des historique de discution… et la, mon coeur s'effrite…

Plus de 2 ans de tromperie, virtuelle ou non, avec demande d'aventure extra conjugale… mais le pire pour moi, c'est le plus vieux message, datant de 3 mois apres notre rencontre… a nos debut, on venait d'emmenager, et son message disait a une fille qu'il profiter d'être au boulot pour voir les nana sur les site. La fille a prit la mouche et lui a dit qu'il n'etait pas tres fidele apparemment, il a repondu que non effecivement mais qu'il ne falait pas le dire… sur le ton de la plaisanterie.

Mais pourtant, au bout de 3 mois, je n'était pas aigri ni meme frigide dans nos relation intimes… peut être manque t il tant de confiance en lui qu'il ne peut pas s'en empecher… j'ai craquait et lui en ai parler en étant persuader que c'était la derniere discution qu'jon aurait parce qu'il ne pourrait pas assumer ses… devoilés… ou mon "manque de confiance". Mais en fait, il ne l'a pas prit comme ça, il m'a juste dit qu'il n'était jamais allé plus loin que des discution, qu'il n'alait pas au rendez vous, etc. Ma foi je mentirai si je disait que j'ai tout avaler. Mais je voulait le croire. Et j'était enceinte… mais aprés trois jours de reflexion en changeant d'avis tout les 1/4 d'heures, pour moi, ce n'est pas une solution que d'avoir un enfant. Donc IVG… mais il a été présent et compréhensif dans ce dur moment et ça m'a beaucoup aidé j'avoue. Puis je me suis mise a lire des livre de devellopement personnel sur les relation hommes femmes, donc un qui m'a marqué : " les hommes viennent de mars les femmes de venus" j'avoue que notre couple a fait un bon en avant et je pensait que ça ne pouvait allé que mieux.

2 mois apres, rebelote, je tombe (sans faire expres en plus : /) sur une conversation sur facebook… de la drague, encore… :/ je lui ai dit, ce jour la que s'il voulait continuer a parler avec des nana, qu'il le fasse, je n'appréciait pas ça mais que c'etait son choix mais en contre parti, moi aussi je voulai pouvoir parler à d'autre… pourquoi pas apres tout ? Et que si je le trompait ben tant pis pour lui… il s'est effondré, m'a dit qu'il venait d'avoir le clash ! Qu'il voyait qu'il risquait de ma perdre et qu'il se rendait enfin compte a quel poit il m'aimait. Je l'ai cru, c'est clair ! Et puis je me suis dit qu'avec tout ce qu'il faisait pour moi, me rendre heureuse, ça ne pouvait être que vrai… mais 1 ou 2 semaine apres, je me suis rendu compte qu'en fait, il n'avait pas spécialement arreter ces discution sur ce site de rencontre. Bien sur il ne demandait plus ouvertement de rencontre mais il draguait quand meme et ça a été trés dur ce jours la. Je ne comprenai pas pourquoi, alors que j'était beaucoup plus confiante et acceptait tout de lui, pourquoi, il avait encore ce besoin de plaire a d'autres. Je guérissait mon manque de confiance et tout s'écroule… c'est dur comme echec. Meme ma fierté en a prit un coup. Qui plus ai, il s'est excusé la 1ere fois, je lui ait dit que je le pardonnait… la 2eme, la mmeme : / et la… pareil. Alors cette fois ci, je lui ai dit : je te pardonne, mais je trouve inadmissible que tu cherches ailleurs. Tu fais ce que tu veux de ta vie. Mais je ne suis pas obligé de vivre cette situation. Si tu veux continuer a parler a ces fille, c'est ton choix, mais il y aura des conséquence. Je ne te tromperai pas pour autant, tu me rend heureuse, mais j'ai tord de mon côté de croire que toi seul peu me rendre heureuse, j'ai peut être trop fait peser sur toi cette responsabilité. Donc je me reprend en main, et je renoue avec mes anciennes amie. Qu'advienne que pourra ! Je pense avant tout que je doit moi meme reprendre confiance en moi meme. Je ne travaille pas, ça n'aide pas une femme a être independante. Et ça n'impose pas non plus le respect aupres des gens que je cotoie… non pas que j'ai besoin de leur respect pour vivre mais celui de mon conjoint serait pas mal quand meme. Dans le fond, je ne sais plus trop quoi pensé de tout ça, si je reagit bien ou non, car le but, je l'avoue, c'est d'être la seule et l'unique pour lui, qu'on soit un couple sans "trop" de probleme et qu'on s'accepte tel qu'on ait. Je veut avoir confiance en lui mais sans que ce soit de l'indifférence ou de la capitulation. Je ne veut pas être trompé par celui que j'aime. Et je ne veux pas vivre dans cette peur qu'il replonge. Mais je ne veux plus que mon couple soit tout dans ma vie. Mais je ne sais pas comment me détacherµ ; .

Cette tromprie m'a fait passer d'indifférente a possessive et je déteste cette sensation. C'est un mal être permanent.
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