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5 mois après notre séparation, je me rends compte que je l'aime

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 14/09/10 | Mis en ligne le 28/07/11
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Il y a bientôt un an j'ai mis un terme à une relation qui avait duré quatre années. Et depuis il ne se passe pas une seule journée ou je ne m'en mords pas les doigts. Cette histoire a commencé quand nous avions 26 ans. Nous n'habitions pas dans la même ville (100kms de distance). Pendant ces 4 années nous avons fait les trajets, ne se voyant que les week ends. Cette relation était relativement tranquille. L'un comme l'autre nous étions plutôt calme, jamais d'engueulade, pas trop de vagues. Au fil de ces années, elle s'est beaucoup accroché à moi et a commencé à parler de s'installer ensemble. Dans ce projet c'était moi qui déménagerai dans sa ville (dont je suis originaire ceci-dit). Mais je faisait l'anguille. Je ne me sentais pas bien dans mes baskets et je ne voulais pas m'engager avant d'aller mieux de mon coté. Elle m'a dit un jour qu'elle m'aimait, au bout de deux ans de relation. Mais je n'ai jamais été capable de lui retourner ces mots. Parce que je croyais qu'il me manquait l'étincelle. Et puis l'année dernière, j'ai commencé à aller de plus en plus mal. Je ne savais pas où j'allais, j'étais paumé. Pendant l'été 2009 j'ai pris mes distances avec elle. Et à la rentrée il s'est passé cette fameuse connerie. La veille de mes 30 ans je l'ai quitté. J'ai été très dur dans cette rupture, en partant d'un coup sans trop donner d'explication. J'étais complètement fermé sur moi-même. Elle est resté en contact avec ma soeur, et j'ai eu des nouvelles régulières. Je savais qu'elle en avait gros sur le coeur et qu'elle souffrait beaucoup de cette rupture. Et puis un jour cette année, 5 mois après notre rupture, j'ai commencé à m'ouvrir. J'ai pu enfin réussir à le dire. "Je t'aime". Je ne lui ai pas dit à elle, parce que je me sentais perdu, je ne voulais pas lui faire de mal. J'ai repris contact tout doucement avec elle en trouvant des prétextes crédibles. Et plus le temps passait et plus j'étais certain de mes sentiments. Que ce n'était pas juste de la nostalgie ou la peur d'être seul. Tout doucement j'ai réalisé que ces sentiments étaient vraiment solides et sincères. Mais, parce qu'il y a toujours un mais, cet été quand je me suis décidé à me lancer, ce qui devait arriver est arrivé. Elle avait enfin tourné la page et par la même occasion rencontré quelqu'un d'autre. Et me voilà aujourd'hui. Je suis certain d'avoir fait la plus grosse connerie de ma vie en la quittant. Au fond de moi je sais que c'est la femme de ma vie. J'ai la certitude celui que je suis devenu en laissant enfin parler mes sentiments est celui qu'elle attendait, et que celle qu'elle est devenu en se reprenant en main est celle que j'attendais. Avant je fuyais ne serait-ce que l'idée de m'installer avec quelqu'un, alors aujourd'hui je me sens prêt à faire ma vie avec elle. Mais elle a été claire, elle ne m'aime plus et à quelqu'un d'autre dans sa vie avec qui ça se passe super bien (le vrai compte de fée à ce que je comprends). Voilà où j'en suis, à peu de choses près au fond du trou, à réaliser que j'avais le bonheur dans les mains et que je l'ai définitivement perdu. Le pire la dedans c'est que j'avais prévu de revenir dans sa ville et que mes démarches professionnelle ont finalement porté leur fruits. D'ici la fin de l'année je vais habiter dans sa ville. J'ai envie de m'enterrer dans un trou. Je sais que je dois l'oublier mais je n'en ai aucune envie.
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217641
b
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