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Angoisses en amour

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 28/09/11 | Mis en ligne le 01/04/12
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J'ai rompu hier soir. Depuis le moment ou elle est partie dimanche soir jusqu'au mardi soir je n'ai pensé qu'à la rupture. J'ai appelé mes parents pour leur expliquer ou j'en étais. Puis j'ai écris une lettre pour qu'elle puisse la lire si elle a des interrogations ou que je n'arrive pas à lui parler en face. J'ai également pris les affaires qu'elle avait laissé dans mon appart. La rupture me paraissait la bonne décision. Effectivement elle correspond à mon idéal féminin de part ses qualités morales mais aussi physiques et esthétiques. Elle est prêt à une vie de couple et a sans cesse accéléré les choses sans s'en rendre compte. Moi de mon côté, je ne suis pas prêt. Je n'ai jamais eu de relations qui dépasse 2 mois. D'ailleurs je flippe depuis que l'on a passé le 2è moi et les 6 semaines qui ont suivi ! J'angoisse quand elle n'est pas là de ne pas l'aimer, d'avoir une crise d'angoisse avec elle, de passer un moment pénible alors que je suis en sa compagnie. Quand je suis avec elle, je peux passer des bons moments mais la plupart du temps je n'arrive pas à profiter. Je me pose des questions et je suis anxieux. Quand je l'embrasse, je ne ressens pas le désir que je ressentais au début de notre relation. Quand on fait l'amour, j'ai plus le sentiment de satisfaire une pulsion personnelle, même quand je m'occupe d'elle, que de rentrer en symbiose avec elle. Je ne pouvais pas supporter toutes ces choses là et inconsciemment je savais que ça n'est pas normal au bout de 3 moi de ne pas ressentir suffisamment de désir et le besoin d'être avec l'autre. Mais je me suis fait violence en restant, en persévérant. Mais on ne change pas les sentiments. On ne peut que les accepter. Je ne veux pas être avec une fille que je n'aime pas pleinement, et je ne veux pas lui imposer mon amour partiel, variable et lunatique. J'ai donc rompu, elle m'a d'abord claqué la porte au nez. Puis m'a laissé entrer. On a discuté, elle a pleuré dans mes bras. M'a traité de lâche et de connard, que je ne comprends rien, qu'elle ne me demande pas de l'aimer, que ça viendra avec le temps. Je n'en sais rien. Tout ce que je sais c'est que l'amour ne peut pas rendre malade alors qu'il n'est là que depuis 3 mois… Elle m'a demandé de sortir. Je suis resté quelques minutes à la porte, elle n'osait pas la fermer complètement. Puis elle l'a refermé et je suis parti. Je reçois plus tard un texto où elle me dit qu'elle a lu ma lettre, que je suis idiot, et que ça aurait pu marcher longtemps si j'avais été amoureux et qu'elle désire qu'on reste en contact. Ce matin, nouveau texto, elle veut me voir ce soir pour discuter. J'irais bien sûr. La crainte que j'ai maintenant, c'est que des sentiments renaissent. Ce matin je ressens le manque de sa présence. Je me dis que si nous avions eu un timing plus lent, ou que si je l'avais rencontré quelques années plus tard, notre histoire aurait sûrement bien fonctionné. Et si j'avais besoin de cet électrochoc pour me rendre compte que je l'aime ? Si elle me manque trop dans plusieurs semaines ? Je ne me sens pas soulagé. Trop de questions sans réponses ! Pour ce qui est du RDV, il s'est très bien passé. Une infirmière psy m'a écouté et va discuter avec l'équipe du CMP pour élaborer le meilleur suivi possible. Mardi, je vais voir mon médecin traitant pour l'arrêt de travail et un possible traitement. Je vais faire ce travail sur moi. Je n'en tirerais que du positif. J'ai fais de la relaxation quand j'étais au collège. Mais ces techniques ne sont pas très utiles quand une crise survient…
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b
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