Histoire vécue Amour - Couple > Séparation - Quitter son conjoint      (15968 témoignages)

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Après 1 ans et demi de séparation, je n'arrive pas à l'oublier

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
Mail  
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On s'est rencontré en 2003, il venait de fonder un magasin d'animaux, j'était sa vendeuse. Très vite on s'est mis ensemble, et comme le magasin venait d'ouvrir, on a galéré ensemble, on s'est battu ensemble pour le faire vivre, on a toujours été 2 pour faire vivre ce magasin, on a été lié à un tel point, on se soutenait. Avec ça notre vie était vraiment dure, on avait beaucoup souffert dans notre enfance, on était traumatisé par la vie, alors on essayait de se soutenir mutuellement, on était 2 et moi j'ai cru que cela renforcerait notre couple. Mais non.Début 2006, il commence à me dire qu'il en a marre de moi, qu'il veut qu'on se sépare. J'ai supplié pour qu'il parte pas, j'ai voulu essayer d'arranger mes problème psychologique de manque de confiance, j'avoue que je souffrais de dépendance affective et lui de son côté essayait de me prendre sous son aile mais lui supportait pas l'engagement, alors notre couple s'est cassé la gueule et je ne m'en remet pas. En juin 2006 il m'a quitté, moi j'ai tellement supplié qu'il a accepté de dire que c'est un break. Il devait réfléchir, voir si on pouvait changer et recoller. Mais en fait il sortait avec une autre. Puis en décembre 2006, il me dit qu'il veut partir en Chine pour réfléchir, faire le point, être seul ? En fait il est parti avec sa nouvelle nana. Mais je ne le savais pas encore. On communiquait par mail, moi j'essayait de faire un travail sur moi, j'essayait de me libérer de mes problèmes de dépendance affective, j'essayait de m'améliorer, j'avais tellement espoir de le revoir, et de peut-être le reconquérir. Il était toute ma vie. En mars 2007, j'apprends par des rumeurs la vérité, je lui en parle, il nie tout, il dit qu'il est seul. Il faut savoir qu'en partant il m'avait promis une 2ème chance à son retour. Il me promet encore sa 2ème chance. En dépit de toutes les preuves que j'avais, je l'ai cru.En mai 2007, je découvre sur internet son blog où il raconte ses aventure en Chine, où il écrit que sa nana est la révélation, alors que ses anciennes copines le laissaient perplexe, il dit qu'elle était différente, en gros que c'est la femme de sa vie. Et quand il parle du magasin, c'est comme si je n'avais jamais existé, comme s'il l'avait fait tout seul. Cela m'a tellement blessé, j'ai compris alors que tout était foutu, que la 2ème chance n'aurait pas lieu, pour moi c'était finit et j'en ai tellement souffert, personne ne peut se rendre compte à quel point j'en souffre encore. Je ne lui ai plus donné signe de vie, d'ailleurs lui non plus et pourtant il savait que j'avais compris la vérité.Avec toute cette souffrance, j'ai plus pu continuer à m'occuper du magasin. C'était d'ailleurs le sien, moi je n'était rien. Et vu ce qu'il m'avait fait, j'ai préféré partir, je n'ai pas pensé une seconde qu'il avait pas pensé à mal, pour moi c'était clair, il est parti sans hésiter (ses propres mots) avec sa nana, il m'a abandonné son magasin, ses animaux, et ses dettes que je devait payer. J'aurai pu me battre pour m'en sortir avec ce magasin, mais je n'ai plus pu, je souffrait trop. Je viens de partir, j'ai placé les animaux et j'ai tout quitté. Cela fait une semaine. J'ai fuit en France, j'ai changé de pays (je suis suisse) , j'ai pris nos furets et mon chat, mes vêtement et je suis partie pour tourner la page, pour fuir mon chagrin, mais il est venu avec moi dans mes valise !!! Il sait que je suis partie, sa mère l'a prévenue, sa mère qui l'a couvert et m'a caché sa trahison me veut du mal, elle menace de porter plainte contre moi (je ne sais pas à quel titre d'ailleurs) , elle est encore contre moi alors que je suis victime de la trahison de son fils et d'elle. Elle m'en veut d'avoir abandonné le magasin de son fils.Moi je me suis couverte avant de partir, j'ai prit un avocat qui est aujourd'hui seul à savoir où je suis (même ma famille ne sait pas où j'ai disparu) , j'ai fait faire un constat avec un juge de commune et les flics avant de fermer boutique, je suis en règle.Mais là où j'ai besoin de vous c'est que maintenant mon Cédric me pleure dessus comme quoi il est désolé, qu'il voulait pas me mettre dans les ennuis, qu'il pensait pas que j'aurai les dettes à payer seule, qu'il a toujours voulu que mon bien, qu'il tient à moi, il est super désolé, il s'accuse de tout, que c'est un raté qui a tout merdé, il pleure, il dit qu'il veut mourir, que mainteant il se bat pour moi pour réaliser mon rêve de zoo mais qu'il a plus de force si j'ai disparu, il dit qu'il est malheureux en chine et qu'il paie le mal qu'il m'a fait, qu'il sait qu'il mérite que ça, mais qu'il tient vraiment à moi, qu'il voulait revenir avec une meilleure vision de la vie et me rendre heureuse. Il a même écrit un mail à une copine car il arrivait pas à me joindre, il lui a dit qu'il est lié à moi pour l'éternité, qu'il est sûr de finir sa vie avec moi. Il m'a vraiment touché, je pleure chaque jour depuis que j'ai lu ses mails désespérés, mais comment savoir s'il ne me ment pas encore ? Je l'ai envoyé balader, il était même heureux que je l'insulte, il me récécrit qu'il est désolé, il demande pardon, qu'avec sa nana il a cru que, mais que ça se casse la gueule, qu'il est malheureux.Je viens d'avoir des nouvelles d'amis qui m'ont aidé, on me raconte des trucs, qu'il est en prison (où ? En chine ou en suisse ? Est il vraiment parti en chine, n'est ce pas un faux blog ? ) , j'appelle sa mère elle dit que c'est pas vrai (mais c'est une sale menteuse, je lui fait pas un gramme confiance) , tout le monde me dit des choses différentes, tout le monde me ment, ou me rapporte des fausse ou vraie rumeurs mais déformée, je ne sais plus qui croire, qui écouter. Je vais devenir folle !!! Et j'ai peur pour mon Cédric, a-t-il des ennuis vraiment ? Est-il malheureux ? Et est-ce vrai qu'il regrette ? Qu'il veut finir sa vie avec moi ? Comment savoir, comment lui refaire confiance ? J'ai envie de le retrouver, je me rend compte que sous la haine il reste énormément d'amour, mais tout n'est-il pas brisé, avec tout le mal qu'il y a eu entre nous ? J'ai mal au ventre, je suis super mal de le savoir malheureux. Peut-être c'est vrai qu'il regrette et je suis super mal de le savoir malheureux, je supporte pas qu'on le fasse souffrir, c'est mon poussin, j'ai mal en même temps que lui. Peut-être est-ce le signe que c'est le bon, que c'est mon âme s'ur ? Mais "le bon" m'aurait il quitté et dit être seul en voyage ? Et si ça avait marché avec sa nana, que ce serait-il passé ? Est- ce qu'il revient pas juste parce que finalement je suis pas si mal et qu'il veut pas être seul ? Mais il a l'air tellement malheureux que je ne peut que m'attendrir.En même temps ça fait 1.5 ans qu'on est séparé pourquoi je suis toujours autant accroché à lui ? J'arrive pas à refaire ma vie, j'ai essayé quand je le haïssait vraiment, je fait des crises de panique dès qu'un homme me plait, je peut pas le remplacer. Maintenant j'ai qu'une envie le retrouver, mais est-ce seulement possible, j'arrive encore pas à savoir s'il est sincère ou s'il me ment, je deviens parano, je me dit que peut-être c'est un appât pour me faire revenir et me faire payer la fermeture du magasin, sa mère m'a fait des menaces et s'il était avec elle, et s'il me servait un appât avec ses belles paroles ? Mais s'il est sincère, je vais tout gâcher en le soupsonnant de tous les crimes, je ne vais jamais pouvoir lui pardonner, je vais tout pourrir et son retour sera vraiment impossible, alors que je ne souhaite que ça. Il faut que je pardonne mais d'abord je dois savoir s'il ment ou s'il est sincère et je ne sais pas comment faire.J'arrête pas de tourner en rond dans ma tête, j'arrive pas à savoir où est la vérité, qui me ment, je soupsonne même mes amis, je suis partie loin, j'ai disparu dans laisser d'adresse, j'ai tout perdu, mes amis, ma famille, je me cache en France parce que j'ai peur de sa mère, de lui aussi, et si en vérité il cherchait à me retrouver et qu'il a lancé les flic à mes trousse et qu'ils me trouvent grâce à la connection internet ? Mais non, j'ai rien fait d'illégal, j'ai pas de raison de m'inquiéter, mais j'ai peur, je devient complètement parano, j'ai appelé sa mère je devais la rappeler mais j'ai pas osé au cas où elle s'est mise sur écoute. Parait que c'est elle qui a dit que son fils est en prison à une connaissance. Mais à moi elle a nié, que c'est n'importe quoi. Mais qui croire ? J'ai confiance en personne, et je culpabilise, je me sens mal pour mon Cédric, mais en même temps j'ai tellement peur qu'il me mente encore, qu'il se fout de moi, et si c'était un psychopathe ? J'arrive pas à savoir s'il me dit la vérité. S'il ment encore je vais tellement souffrir encore, j'en peux plus, c'est trop pour moi.Je sais que je devrai l'oublier, tourner la page mais j'y arrive pas, je saoule tout le monde à ne parler que de lui, ça fait 1.5 ans et je suis toujours accro, mes autres ex je les oubliait vite, en 3 semaines j'en avait un autre et là, j'arrive pas à tourner la page, je l'ai attendu 1 an avant de comprendre qu'il me mentait et maintenant que je suis partie avec l'intention de ne plus dire un mot sur lui, à partir du moment où j'ai franchi la frontière, voilà qu'il revient et je sais pas s'il me manipule ou s'il est sincère. Et il ose dire qu'il est sûr de finir sa vie avec moi, mais si c'est des mensonge enocre ce serait tellement cruel, je ne le connaissait pas comme ça. Dans ses lettres d'excuse je le reconnais bien, il a toujours été comme ça, c'est vrai que j'ai eu beaucoup de mal à le croire si mauvais, j'ai toujours pensé qu'il s'était trompé, qu'il avait fait des conneries mais sans vouloir me faire du mal, qu'il m'a menti pour me préserver, il a toujours été comme ça, je le connaissait par c'ur, quand il dit qu'il m'a plus donné signe de vie entre mai (découverte du blog) et maintenant parce qu'il était trop mal, je le crois, il a toujours été comme ça, quand ça va mal il se mure en lui-même et affronte pas, je le crois quand il dit qu'il était trop mal pour me dire quelque chose. Je peux pas croire qu'il me ment encore, il a l'air trop sincère, mais y a sa pute de mère derrière qui m'a trahit et qui me veut encore du mal, je sais pas si elle manigance quelque chose, je sais pas si elle manipule son fils.J'ai envie de lui envoyer un mail pour lui dire je t'aime toujours mais j'ose pas parce que ce n'est pas à moi de courir, c'est à lui de ramper. En même temps il est si malheureux, j'ai qu'une envie le prendre dans mes bras et le serrer contre mon c'ur, mais je sais que je dois pas, il m'a trop fait de mal, il doit se faire pardonner mieux que ça.Je sais pas quoi faire et j'en peux plus de me prendre la tête pour ça, j'arriverai donc jamais à en finir. Une amie qui me tire les cartes m'a dit une fois qu'elle voyait qu'un renversement négatif par rapport à nous deux, et qu'il y aura encore beaucoup de mal entre nous d'ici que ce soit vraiment fini et que si je m'acharne je vais faire une dépression. Mais j'ai trop envie de retrouver mon amour, je l'aime toujours tellement.
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201146
b
Moi aussi !
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