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Après 10 ans de vie commune, j'avoue ma culpabilité

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Simplement après 10 ans de vie commune dont 7 ans de dépression (avec quelque sursis) , j'avais besoin de m'avouer la culpabilité qui me minait depuis longtemps : j'avais besoin de m'avouer que l'homme (formidable au demeurant) que j'avais choisi pour époux et père de mes enfants, cet homme, je n'en étais pas amoureuse. Diverses raisons, qui sont les miennes, et dont je n'avais pas conscience au début, m'ont poussé à cet engagement non-amoureux. Ces raisons, bonnes ou mauvaises, rien ne sert aujourd'hui de les juger.

C'est fait c'est fait, et je n'ai malheureusement pas le pouvoir de choisir d'aimer ou non cet homme (sinon, pour sûr je le choisirais, il a toutes les qualités recquises).

Une fois cet aveu intime si difficile effectué, j'en ai parlé avec lui. J'ai parlé de séparation. Mais nous nous sommes donné le temps d'y réfléchir : il n'y a pas entre nous de conflit qui rende urgent l'éloignement. La seule urgence pour moi, c'est que je le voyais malheureux et que je me sentais vraiment salope d'être là, moi qui ne l'aimais pas comme j'aurais dû, et de l'empêcher par ma présence de tourner la page et de se reconstruire. Seulement, le temps passant, mon mari a retrouvé sourire sérénité et une certaine joie de vivre (même si les choses sont claires entre nous) et cela a effacé un peu la culpabilité qui m'étouffais.

Il y a six mois (quatre mois après avoir commencé à parler séparation avec mon mari) , j'ai rencontré quelqu'un qui fait battre mon coeur et je me suis laissée tenter par cette "aventure" . Je n'ai pas le sentiment de tromper mon mari car il ne se passait plus rien d'amoureux entre nous et que les choses étaient claires et verbalisées. De plus, il est au courant de cette "liaison" , et je lui ai toujours dit que s'il préférait que je m'en aille je comprendrais son choix et je partirais.

Mais lui souhaite que je reste, et moi je n'ai pas envie de partir.

Nous vivons donc ensemble, nous nous occupons de nos enfants, nous avons le plaisir de les voir grandir. Pour l'instant, c'est ainsi. Si je décidais aujourd'hui de partir, ce ne serait pas ma décision mais une "mise en conformité" avec un modèle social. Je ne sais pas de quoi sera fait demain, nous verrons. L'essentiel et que nous continuions de nous respecter et de communiquer, si l'amertume et l'impossibilité de dire les choses se mettait entre nous, je ne pourrais pas rester. Quand à savoir comment moi j'aurais réagi si la situation était inverse :

*si mon mari rencontrait quelqu'un d'autre aujourd'hui, je serais très heureuse pour lui. C'est vraiment quelqu'un qui mérite d'être aimé.

*si mon mari m'avait annoncé qu'il ne m'aimait plus et que moi je l'aimais, je ne pense pas que j'aurais voulu continuer à vivre sous le même toit. C'aurait été trop douloureux je pense (mais je ne peux pas être sure de ma réaction car je n'y ai pas été confrontée). Je pense que j'aurais beaucoup souffert mais respecté ses sentiments. Depuis le début, nous nous sommes promis de ne pas nous mentir et de ne pas rester ensemble "pour ne pas blesser l'autre" si l'on ne s'aimait plus. (nous ne voulons pas reproduire les couples amers de nos parents). Voilà, tout ceci pour dire que je n'ai pas l'impression de céder juste à "l'extinction inévitable d'une passion" pour aller en assouvir une autre. Mais je ne pouvais pas passer ma vie à me mentir à moi-même et à déprimer.

Réexpliquer tout cela m'a fait du bien car justement, aujourd'hui était une journée difficile de doute et de déprime.
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39298
b
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