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Après 13 ans de mariage, on s'est séparé et on est devenu des amis

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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J'ai 40 ans et était avec Phil depuis 13 ans maintenant… Nous avons 2 garçons super de 8 et 4 ans. Notre histoire fut au début très passionnelle, fusionnelle, torturante en particulier pour moi à cause d'une ex persistante dans sa vie, mais ça s'est passé… Phil est l'homme idéal. Il est gentil, attentionné, serviable, beau, intelligent, très bonne situation, séducteur, charmant, aimant la bonne chair, romantique, s'occupant de ses enfants et de la maison en partage avec moi bien que je ne travaille pas depuis 5 ans, mais il a un boulot qui lui permet et qu'il a choisi pour cela.

Voilà pour la face visible de l'astre lunaire. Pour la face cachée, notre relation a toujours été houleuse, violente en mots en gestes parfois (surtout de ma part car je sais que ce n'est pas une excuse mais il était si blessant souvent tapant exactement là où ça fait mal et uniquement où ça fait mal…). De menaces de ruptures, en menaces de ruptures de sa part à chaque fois que quelque chose n'allait pas entre nous… Bref. Cycle infernal.

J'ai perdu mon désir pour lui au bout d'un an et demi de vie commune mais il n'a jamais réussi à m'aider en cela, me rejetant toujours la faute. Malgré cela nos enfants sont venus, dont l'un par FIV.

Il y a un an et plus il me propose une psychothérapie suite à une crise de plus dans le couple. Pour la première fois, je découvre sa possibilité d'exprimer ses émotions et en suis boulversée. Mais lui s'accroche à la fille que j'étais, à son sentiment amoureux d'avant envers moi qu'il veut retrouver telle que"j'étais". Moi je sais cela vain, je l'assiste parfois dans sa douleur de sa perte de "moi", enfin celle d'avant. Et parfois ne peut l'assister car cela se retroune aussi en colères contre moi. Moi tout ce travail je l'avais fait presque naturellement, et puis en essayant de me retrouver et m'aimer moi même dans une psychothérapie individuelle. Donc lors de cette thérapie de couple, effectivement moi je ne pouvais qu'être à ses côtés mais n'ai pas autant bougé que lui. C'était déjà fait disons. Je lui proposais une vision du couple qui ne lui convenait pas.

Alors quand en novembre il m'a dit qu'il ne m'aimait plus et m'a fait la gueule à n'en plus finir (c'était son mode de protestation favori, insupportable pour moi mais ces derniers moi je le laissais faire…) , j'ai un jour craqué et nous nous sommes séparés.

Sauf que je vis à l'étage de la maison (que nous avons grande) et lui au RDC.

Nous avons fait voeu de vouloir devenir amis (ce qu'on ne peut pas dire que nous étions depuis quelques temps sinon depuis toujours… enfin moi je le ressentais ainsi mais lui ne voulait pas). Et nous partions effectivement sur une séparation en bonne intelligence, je souffrais un peu parfois ; lui aussi. Mais nous en parlions et nous disions qu'il fallait en passer par là, que le quotidien n'était plus possible.

SAUF QUE…

Sauf que depuis 1 mois, il est amoureux de la psychothérapeute qui nous avait suivie avec son mari (c'"était" un couple de psy) et qu'elle le lui rend bien ! Plus que bien ! Malgré son mari et son enfant…

Il me l'a dit il y a 10 jours, comme à "une amie". Je lui ai dit que je le savais (effectivement j'avais senti venir…) puis me suis assombrie et ai pleuré. Il est toujours tendre et dit m'aimer toujours mais différement. Je le crois mais c'est peut être d'autant plus douloureux. Maintenant. Maintenant qu'elle est là et que je suis sûre que rien de neuf ne sortira de ce qui n'est plus "notre couple", que je ne serai effectivement plus désormais que son amie, précieuse mais c'est tout. Et encore faut pas que je dérange. Parce qu'évidemment cette histoire m'a remuée, je ne peux l'imaginer avec elle, qui va panser ses blessures qu'elle connaît bien et pour cause !!!!! Je ne peux l'imaginer avec elle lui disant les mots que je connais du début de notre histoire, les mêmes pièges à séduire, etc… ENfin pas tout à fait car il a muri et qu'il y va de ses émotions maintenant qu'il les a découvertes !

ALors je passe par des périodes de souffrance, d'autres de joie car ENFIN je redécouvre mon envie d'être belle qu'il avait étouffée depuis bien longtemps à force de m'imposer de le séduire… j'en était arrivée à penser que jamais plus je ne ferai l'amour, deviendrais moine bouddhiste (j'ai découvert cela il y a deux ans ce qui m'a aidée à rester stoïque bien des fois) , que les choses futiles et matérielles ne m'intéressaient plus ! Vous m'auriez vue cet après-midi faire les boutiques comme une petite folle avec mes enfants achetant frénétiquement ! (mais avec raison gardée tout de même). Et Que je redécouvre les talons aiguilles ! Et le maquillage ! Et même l'épilation que j'avais perdue depuis x temps (à quoi bon en hiver ? ). Pourtant hier je découvrais qu'il avait passé sa première nuit avec elle et lui en voulait terriblement, le pourrissait de sms et messages, ainsi qu'à elle (tout ce qu'il faut pas faire je sais) …

Voilà.
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215711
b
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