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Après notre séparation, le passé me hante toujours

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 08/09/10 | Mis en ligne le 19/10/11
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Pas très originale mon histoire mais je me lance tout de même car après 2 ans de divorce j'ai toujours du mal à faire le deuil d'une relation qui était tout pour moi. J'ai été marié durant plus de 10 ans à une fille que je trouvais à la fois belle, réservée, passionnée et attentionnée. Un amour qui s'est vite construit puisque le mariage est arrivé 1 an après notre rencontre alors que nous étions encore bien jeunes et étudiants. Mais bon, c'était pour moi le bonheur absolu, un amour fusionnel, sincère, construit dans le partage, la découverte et la sincérité. Fusionnel oui, certainement trop d'ailleurs car ce qui me convenait ne lui convenait pas forcément. Nous étions sans doute trop renfermés sur nous même, aillant très peu d'ami et donc très peu de sorties l'un sans l'autre ou même à plusieurs couples. Pour moi pas de soucis, je suis un vrai ours, mais pour elle ? ... Mariage 3 ans : première horreur et prise de conscience. C'est l'arrivée d'internet et pour ma femme l'occasion de discuter en toute liberté aux divers internautes sur les Tchats. Première rencontre et première envie d'aller voir ailleurs. Nous avons discuté de cet épisode difficile pour moi (semblable à tant d'autres : sms en cachette, Tchats nocturnes puis même rencontre physique) et nous avons convenu que les éléments ayant conduit à cette dérive dans notre couple si "parfait" étaient du fait de tous les deux. De son coté elle stoppe les discussions privées avec les garçons du net, de mon coté je la colle moins et trouve de nouvelles activités pour notre couple. Suite à cet épisode on déménage à 800 bornes de toute famille, de tout "ami", à l'aventure dans une belle région chaude de France. Mariage 4 ans, le nouveau terroir et la difficulté de retrouver un emploi pour moi. C'est la fin des études, on déménage à ce moment. Ma femme trouve directement un emploi et de mon coté je quitte le mien (pion) pour la rejoindre. Je cherche mais ne trouve pas. Que des petits boulots jusqu'à mariage 7. En parallèle de ce passage professionnel et personnel difficile pour moi (le chômage) ma femme renoue avec le net et discute avec une connaissance de notre année de rencontre. Elle finit par s'attacher à lui, à en faire un confident, à me mettre de coté pour préférer discuter avec lui. Puis elle le désire... Mariage 7 je trouve un emploi mais à 250km de chez moi. Déprimé par 3 années de petits boulots (je suis bien diplômé), nous décidons qu'il faut que j'y aille, que de toute façon avec un peu d'expérience je pourrais revenir vite. Donc... j'y vais. Horrible passage qui dura 3 années... les deux premières années je ne revenais que les week end, la dernière je faisais les trajets en voiture... Mariage 10. Depuis 2 ans ça ne va pas dans le couple. Je suis loin, en pleine déprime de ne pas réussir à construire mieux mon couple (cet éloignement coûte cher et il nous est impossible d'envisager l'achat d'une maison ou la naissance d'un enfant). Ma femme, déprimée à ces dires, me rappelle sans arrêt que je devais revenir vite trouver un emploi dans la région... mais je cherche sans jamais trouver. De son coté, en cachette, c'est la fête du téléphone et d'internet avec son "ami" d'enfance durant mes absences professionnelles. Pour faire avancer les choses j'ai du renoncer à dormir loin de mon domicile pour le travail et préférer revenir à 23h pour repartir bosser à 4h. Sans logement en plus nous avions alors plus d'argent... je lui promettais sans cesse de revenir vite, lui prouvais mes recherches d'emploi... En mai, elle veut un enfant. Même si je ne comprends pas ce revirement, je suis aux anges et reboosté à 3000%. Je commence à m'imaginer revenir avant la fin de l'année et je lui propose de chercher une maison. Deux semaines après elle ne veut plus d'enfant... j'accuse le coup... je la comprends (je plonge en parallèle dans la dépression bien profonde). En juin et juillet nous visitons des maisons, nous rencontrons des promoteurs, nous inspectons des terrains... 2 jours après une visite de terrain elle décide que l'on se sépare. Elle me le dit sur le ton de la colère et en larme, parce qu'en partant à 4h ce matin là pour faire mes 250km afin d'arriver au travail, je ne lui ai pas écrit que j'étais bien arrivé... La rupture s'est vite enchaînée. Très vite. Elle a tout fait de son coté pendant que je subissais les choses. "j'ai trouvé un appartement, j'y vais ou c'est toi ?", "pour la banque il faut rouvrir des comptes on a rendez vous", "on va chez .... trouver des meubles?" J'ai rien capté à ce qui se passait et qui dévastait tout dans mon esprit, comme un tourbillon. Nous ne nous sommes pour ainsi dire jamais énervés l'un sur l'autre en 10 ans. Là tout changeait, je lui demandais des explications, elle me répétait toujours des choses que je trouvais disproportionnées... dans cette tourmente j'ai attenté à ma vie. A mon réveil du coma dans lequel j'étais plongé depuis quelque temps elle m'a raccompagné puis est parti vivre dans le nouvel appartement. Je suis resté (de mon plein gré) dans les souvenir de notre lieu de vie commune. J'ai retrouvé très très vite quelqu'un, une fille qui partage ma vie depuis 2 ans (toujours dans ce même appartement...) Mon ex femme (nous avons divorcé à l'amiable dans la foulée de son déménagement) est au final parti vivre avec son "ami" d'enfance. Depuis ma TS, je suis en dépression, avec des hauts et des bas, et malgré l'amour que me porte ma nouvelle compagne. Je ne trouve pas le moyen d'être concentré au travail (j'ai trouvé un emploi sur la région la veille de ma TS...), je ne pense qu'au passé, je ne trouve pas mes erreurs ou tout du moins ce qui peut valoir que mon mariage fut un échec. Je ne peux en parler autour de moi, compagne et famille étant forcément très négatifs à propos de mon ex-femme. J'ai renoué des contacts internet avec mon ex-femme pour dire des banalités, rarement qui plus est... j'espère qu'elle m'écrive mais je prends souvent l'initiative. Aujourd'hui plus de contact, je fais souffrir ma compagne qui a bien compris que je lui parlais et de ça je ne veux pas. Pourtant cela fait 2 ans que mon divorce a eu lieu et je regarde chaque jour si, à travers des messages sur les sites que je fréquentais, mon ex ne chercherait pas à me passer un coucou... Je la hais comme je l'aime. Sa présence me manque et en parallèle je ne comprends pas pourquoi j'ai été ainsi évincé de sa vie. Cette incompréhension me la montre comme un monstre sans respect, sans franchise, qui aurait choisi de mentir sur ses sentiments durant de longues années plutôt que de dire ce qui n'allait pas. Je la hais pour m'avoir traité de "manipulateur" alors que je ne vivais qu'à travers son bonheur. Je la hais pour les mensonges qu'elle a dit à sa famille pour partir digne et m'accuser du pire... Je la hais, mais je l'aime encore... ma tête est en combat constant entre cette haine et cet amour. Tant de choses me manque depuis son départ, j'ai tant d'images de bonheur et de partage à ses cotés... Ma pauvre compagne souffre de l'amour que je porte encore à mon ex, elle doit composer avec mon manque d'attentions, mes sautes d'humeur, mes déprimes violentes. Je l'aime pourtant mais suis conscient que je ne lui apporte pas le quart du meilleur de moi même tant ma tête est ailleurs. Ce manque je ne peux l'enlever, comment faire ? Les questions sur mes erreurs ou sur ce qui a pu conduire à la rupture je me les posent sans trouver de réponse qui me satisfasses, comment mettre fin à celles ci ? Comment puis-je m'accrocher à ma nouvelle relation, en faire un tremplin pour reprendre vie ? Est-ce possible ?
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222435
b
Moi aussi !
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