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Besoin de le quitter, mais ligotée par la peur

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Je suis une maman et une épouse, j'ai une petite fille de 20 mois, un mari que j'ai aimé et épousé très vite, il y a 4 ans de ça. Je ne travaille pas, mais mon mari, lui, ne fait que bosser à longueur de journée.

Je passe mes journées à m'occuper de ma fifille, et à faire des choses que j'aime aussi, promenades, films, artisanat. Je suis quelqu'un de très passionné et ma vie en ce moment ne me permet pas de m'épanouir, surtout à cause de mes contraintes de maman, parce que je reste à la maison avec ma fille, mais c'est un choix que j'assume, je me dis que ça ne va pas durer, quand elle ira à l'école je pourrai bouger un peu plus.

Mais je m'aperçois que je vis dans une cage dorée, et pire, que je n'aime plus mon mari. Nous n'avons jamais eu grand chose en commun, je l'avais épousé parce qu'il m'a fait fondre le coeur par sa gentillesse, j'avais été très meurtrie dans une autre relation, et j'avoue m'être vite emballée devant cet homme (mon mari) qui semblait près à mettre le monde à mes pieds. Son physique ne m'emballait pas, le sexe était passable avec lui, mais il était gentil et pour moi, cela comptait plus que tout à l'époque. Seulement voilà : j'ai bien vite déchanté car il est en fait très renfermé, a peu d'intérêts, pas de passion, et travaille très dur dans un domaine très spécialisé : il n'est pas polyvalent. Son seul plaisir est de manger, de boire… Pendant des années j'ai tenu ce mariage par ma patience, par esprit de tradition, pour ne pas faire de la peine à mes parents, pour ne pas avouer mes erreurs de jugements aussi, par orgueil.

Et puis c'est un homme ennuyeux pour moi, mais il a ses qualités et je l'aime bien en tant qu'ami, et que co-locataire quoi.

Ca ne me suffit plus, nous n'avons presque plus rien à nous dire, et quand on essaie, ça finit par des propos aigres…

De plus il s'est déjà montré violent, cassant des objets, me tordant les poignets pour me retenir quand je ne voulais plus discuter… Je n'ai jamais pu pardonner, ça me reste dans la tête… J'ai été mollestée petite, et pour moi, l'aggression physique est intolérable, même dans le feu du moment, même faible, je n'arrive pas à la supporter.

Autrement dit : je ne le respecte plus. Il me le rend bien je trouve… Des propos désobligeants sans arrêt de part et d'autres, nous nous sommes même disputé devant notre fille, ce qui me fait très mal au coeur. J'ai essayé de lui faire comprendre qu'on ne pouvait pas crier devant elle, mais rien à faire, il m'a traitée de tous les noms devant elle, et parfois il m'est arrivé de l'insulter à mon tour. Je peux pas vivre comme ça. J'ai peur pour l'équilibre de ma fillette, pour l'exemple qu'elle aura devant elle, d'une maman qui n'est pas respectée, ça me fait blêmir d'angoisse.

Nous ne faisons plus l'amour, ou alors juste parce qu'il faut bien, une fois tous les deux-trois mois, mais nous n'en avons tout simplement pas envie. Nous vivons sous le même toit, pour notre fille, et parce que nous sommes "habitués." Vous saisissez ?

J'aimerais me détacher de lui, j'aimerais refaire ma vie, seulement j'ai très peur. Pas envie de rester avec mes parents, ce qui équivaudrait à passer d'une cage dorée à un autre, et pas les moyens de vivre par mon travail, cela fait trop longtemps que je n'ai plus mis les pieds dans le monde professionnel (5 ans) , et je veux pouvoir offrir tout à ma fille… Ma cage dorée somme toute, est mon lien le plus fort dans ce mariage : la peur de manquer, le manque de confiance en moi aussi, je ne sais pas si je suis capable de voler de mes propres ailes.

Je ne veux plus discuter avec mon mari… Je sais que je ne l'aime plus, mais je sais aussi qu'il me refusera le divorce tout simplement parce que j'ai déjà essayé deux fois de le quitter et qu'il m'a retenue par les menaces de me prendre ma fille. Que faire… ?!

Comment obtenir ma liberté, mon indépendance, quels pas prendre ? Aller d'abord chez mes parents, prendre un travail, puis me libérer petit à petit… ?

Je vis dans un milieu assez conservateur… Personne ne comprendra comment une femme avec une fillette adorable, un mari qui semble tout à fait gentil, une situation financière stable, peut tout plaquer comme ça. Je suis quelqu'un qui aime toujours plaire aux autres, et je crois que leur regard me fera très mal. J'ai peur d'être seule, peur de ne pas m'en sortir…

Je n'ai pas encore pris de décision, mais je suffoque de plus en plus chaque jour !
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72821
b
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