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Conseil pour rupture très douloureuse

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 25/06/11 | Mis en ligne le 01/04/12
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Bonsoir. Afin de préserver mon entourage que je sollicite plutôt souvent ence moment, je me décide de partager mon histoire ici. C'est tellement difficile à vivre que j'ai sans cesse besoin de poser les mots afin d'essayer d'y voir plus clair. Je vais tenter de synthétiser : J'ai rencontré mon ex il y a 3 ans. Un coup de foudre. Cela faisait très longtemps que ça ne m'était pas arrivé, et 2 bonnes années que j'étais célibataire. La solitude commençait à me peser sérieusement, accompagné de quelques passages dépressifs, cette rencontre m'avait en quelque sorte sorti le bec de l'eau. Nous étions à distance pendant 6 mois, puis j'ai quitté la ville du sud où j'étais pour m'installer dans la capitale. J'avais décidé de cela il y a déjà quelque temps, et ma rencontre avec cet homme a accéléré ma décision. Débuts difficiles dans ma nouvelle ville, une petite rupture 1 mois après mon arrivée est passée par là. Il ne voulait pas trop s'engager, et j'avoue que je comptais beaucoup sur lui pour m'aider à bien m'intégrer à mon nouveau cadre de vie. 2eme rupture après des incomprehensions, et une peur de l'engagement totale qui font qu'il a préféré qu'on se sépare. Nous étions donc 3 mois après mon arrivée sur la capitale. Mais, étant très amoureuse, je n'étais pas prête à laisser filer notre histoire. Il disait qu'il ne m'aimait plus, mais c'était faux. Finalement, 1 mois après, nous nous sommes revus par hasard et nous sommes ressortis ensemble, et c'était devenu très différent. A partir de ce moment là, nous étions un vrai couple, nous nous amions. Nous avons été donc en ménage, pris un appart, et ceci a duré 2 ans. Malheureusement, des démons sont venus me pourchasser, et j'ai de nouveau sombré par moment, des passages dépressifs, il n'arrivait pas à gérer cette phase. Je voulais à tout prix le protéger, mais je n'y arrivais pas. De son côté, il n'avait pas de réels souci, bien que c'est quelqu'un de très introspectif, plutôt reservé et muet en cas de problème, j'ai souvent du tirer les vers du nez lorsqu'il y avait anguilles sous roche. Tout cela pour dire que autant, j'avais des problemes à régler avec moi même, autant il ne faisait pas grand chose pour que nous nous épanouissions ensemble. Ma libido a sévèrement baissé. Je commençais à ne plus avoir de désir pour lui. Je pensais que c'était passager, vraiment. Cela commençait à peser lourd dans le couple. Nous ne partagions plus grand chose, et notre couple était devenu routinier à souhaits. Pourtant, je ne voulais pas le quitter. Je savais qu'il m'aimait. J'étais persuadée que je traversais une mauvaise passe. Je n'étais pas tous les jours mal, loin de là, mais la libido qui baisse, c'est fatal. Je me demandais si je l'aimais encore. Je commençais à envisager des choses sans lui. Ça sentais donc le gaz. Mi mars, voyant la situation se dégrader, il décide, pour nous, d'arrêter la relation. A ce moment précis, j'acquiesce, et au fond ressent un soulagement. Car nous tournions en rond, il n'étais pas épanoui et moi non plus. Le lendemain, je fais des démarches pour trouver un appartement. Même si la décision de cette rupture nous a blessé, nous étions en très bons termes, et comprenait très bien que la transition se ferait doucement. Car cette relation, c'était ma vie. Il était mon cadre de vie, mon repère, mon confident. J'ai toujours eu très peur de l'abandon. Et il le savait. Je trouve donc une solution d'appartement assez peu de temps après, surtout qu'il m'avait fait comprendre qu'il ne pourrait pas tenir beaucoup de temps à vivre en séparés. J'exécute. Je déménage 1 mois et demi après, chez une amie (pratique, elle cherchait une colloc). Le premier mois s'est plutôt bien passé, nous nous donnions des nouvelles, mais j'étais complètement perdue. Je n'osais pas lui dire qu'il me manquait. Je ne tentais même pas de revenir vers lui, mais je voulais le voir malgré tout. De son côté, il était plutôt sur la réserve, au début en tout cas il était également triste, puis vers la fin mai, il commençait déjà à un peu me "snober". Et ce qui va suivre est la raison pour laquelle je ne suis pas bien du tout. Il y a maintenant presque 1 mois, nous devions nous voir un samedi pour que je récupère des affaires. Comme je n'avais pas de ses nouvelles, je l'ai contacté. A plusieurs reprises. Jusqu'à aller chez lui à l'improviste le lendemain, la boule au ventre, car je n'avais aucune nouvelle. J'ai passé un weekend atroce. Le dimanche dans la nuit, il m'avait écrit un mail, m'expliquant la situation : il avait rencontré quelqu'un. Là, c'est le choc. Je ne réalise pas tout de suite. Le contre coup est terrible. Je lui renvoie un mail très colérique. Puis nous commençons à nous déchirer par mail. Je lui aidonc demandé de m'appeler afin de discuter posément. Cette conversation est là dernière que j'ai eu avec lui. C'est clair, il a coupé les ponts, et passé à autre chose. Rongée par les regrets, remords, depuis 3 semaines je vis un cauchemar. Il a revu une amie il y a quelques jours, lui a parlé de moi, sans bien entendu être mauvais esprit, bien au contraire, mais que c'était définitivement fini et que ce qu'il vivait maintenant était bien. Je ne comprends pas comment, en l'espace de quelques jours, on puisse effacer 3 ans de relation. Je n'étais pas prête à ne plus le voir si vite, en fait, c'est bien là le problème. Maintenant, je me sens atrocement seule. Je ne sais pas comment me sortir de ce cauchemar, je ne réalise pas du tout, je n'y crois pas. Je n'ai plus aucune envie de quoi que ce soit. Il n'y a que le travail qui me permet de ne pas sombrer totalement. Impossible de retourner en arrière, j'aurai du bien plus tôt me réveiller, et maintenant c'est trop tard. Je suis preneuse de tout conseil. Merci de m'avoir lue.
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b
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