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D'origines différentes, nous avons un fossé culturel entre nous

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L'y a 7 ans je rencontre un homme diamétralement opposé à moi… je suis " intello " , il est manuel… d'origines différentes, nous avons un fossé culturel entre nous : il fait des fautes de français qui me font hérisser les poils quand nous sommes " en société " ,il est maçon au black, vit chez ses parents et je ne comprends rien aux valeurs simples qu'il essaie de m'inculquer… je suis quant à moi plutôt artiste, folle de peinture et de littérature, passionnée par un milliers de choses, j'ai fait des études poussées mais ne trouve pas de travail… le contexte n'est pas évident non plus, je le rencontre à un moment où je galère professionnellement, j'élève seule mon enfant et je viens de subir une grave agression… ma famille est éclatée, je n'ai personne à part 3 amies et ma mère qui vit loin de moi… à force d'amour (et de patience) il me redonne confiance en moi et me porte… mais moi, déjà rabaissée par l'humiliation subie par les suites de l'agression, la difficulté du RMI, tout ce que j'ai à reconstruire etc etc… je ne peux supporter de l'image que j'imagine qu'il renvoie socialement… le pur marseillais tunisien " ohhh fan, t'y a vu, si l'OM aurait pas perdu le match, sérieux, je serai aller me taper un pastaga " … la tête que font les gens du milieu un chouia bobo que je fréquente (et auquel je me sens appartenir) quand je leur présente mon amoureux… Mon entourage très proche amical l'adore, le trouve profond, une amie me dit même que " c'est un vrai être humain, il a une intelligence du coeur phénoménale et qu'importent ses fautes de français et ces réflexions naïves puisque tu es bien avec lui" … c'est con mais à cette époque la vie m'a rendue amère, trop de souffrances, trop de précarité et de rejet social (mais en apparence je donne le change) m'ont rendue dure dans le fond… donc je deviens infâme et condescendante avec lui malgré moi, je lui reproche de ne pas avoir de vraie situation professionnelle, je lui reproche son manque de culture (fils de parents illétrés et pauvres, il n'a pas eu d'autre choix que de travailler et quitter l'école très tôt) … bref, j'ai de plus en plus honte… de moi, de lui… de nos galères respectives… lui tiens le coup, me dis qu'il sais qui il est, qu'il connaît la vie, la vraie… il est d'une gentillesse et d'une sensibilité terrible… il se mets même à lire par amour (" Oui oui au pays des jouets " … non je rigole… il a commencé par " l'attrape-coeurs "). .Bah, doucement, notre situation s'arrange, je trouve un appart qu'il rénove de fond en comble (héhé vive la maçonnerie) , mon enfant est heureux avec lui, on ne fait rien de bien extraordinaire mais on est bien… sauf que je souffre d'un complexe d'infériorité social… je me mets à envier mes copines qui ont leurs mecs qui lisent, qui ont de bonnes situations ou des métiers chouettes, qui tiennent de grandes conversations… je me sens tirée vers le bas culturellement alors que c'est moi qui souffre de dépression et d'inertie… je vois tout en noir… je lui en veux d'être ce qu'il est … donc, je le quitte et c'est dur mais je me dégoûte d'être si méchante avec lui, d'être devenue si frustrée.. Seule, et pendant 4 ans, je trouve à la longue un vrai boulot (CDI dans la fonction publique… youpi) , je m'y épanouis et me réconcilie avec moi-même..;je rencontre quelques zozos et j'ai quelques jolies histoires… mais je leur reproche toujours de ne pas être aussi entiers, vrais, terriens et sincères que mon ex… Lui et moi ne nous voyons plus du tout mais ne ratons jamais nos anniversaires et jour de l'an (merci à l'inventeur des sms…). Chaque année, mon enfant reçoit son cadeau et un petit mot gentil qui veut dire " je ne suis plus là mais je pense à toi " . Parfois je marche dans la rue et je le cherche à travers un physique, une attitude… mais j'évite d'y penser…   " tout est avenir " me dis-je sans cesse..un jour je rencontrerai mon idéal… L'an dernier, ça y est, je rencontre mon " prince " … rigolo, chouette, bien en place dans la vie, passionné par son boulot au cinoche, responsable créatif et gentil (et oui ça existe… héhé) … spouff étincelle… ahh je me sens portée, ahhh enfin des mails intelligents et des débats d'idées, ahhhahhh ahhhhh ahhhh la tête m'en tourne… il vit à Paris et moi à Marseille, c'est le premier gars que je fais rencontrer à mon enfant et ça se passe bien… 3 mois d'amour intensif mais à distance la plupart du temps, je me vois déjà demander ma mutation sur Paris et l'aider à monter ses courts métrages… Et puis un jour au détour d'un rayon de supermarché, je tombe sur mon ex… et là patatra… je suis bouleversée, saisie par des sentiments titanesques… nous nous comportons comme deux amis qui se retrouve, on évite de trop parler… bise-bise " à bientôt , tu me textote à Noël, hein ?  " … je monte deux jours après en w, e à Paris rejoindre mon dulciné actuel… et à partir de ce moment là, l'étincelle commence à s'éteindre de mon côté… je ne tilt pas du tout pourquoi… je pense que c'est la culpabilité de tout le mal que j'ai fait à mon ex qui vient me titiller… en bonne tracassée qui se respecte, je ne me sens pas bien et ne sais pas pourquoi… doucement, je me mets à ne plus avoir envie de faire crac-crac, je trouve mon nouveau compagnon pas assez " chabalesque " , trop féminin, trop parisien… trop gâté par la vie, je le trouve enfant gâté… pourtant je l'aime et le respecte beaucoup, je ne veux pas lui faire de mal… bref, le pauvre, je deviens un cauchemar et me détache de lui doucement car vraiment je ne me sens pas bien avec lui… je m'ennuie malgré nos virées dans les librairies et nos bonnes conversations… je n'ai plus aucune libido et pense que ça vient de moi… je me force, je me rêve religieuse peinarde et chaste… hum… je ne me rends pas vraiment compte que je ne l'aime plus… Aprés moultes séparations, nous nous sommes quitté définitivement à Noël et nous nous sommes bien séparé… dans l'amitié, la franchise et le respect. Je lui ai même dit "ne t'inquiète pas, tu as été génial mais je ne peux aimer vraiment, je dois m'aimer moi-même avant… mon blocage venait de moi… je n'ai plus de libido et rien n'y changera " … Le pire c'est que je le croyais… Il a fallut un appel de mon ex (qui avait décidé de m'appeler cette année au lieu de m'envoyer un texto) pour que l'on décide de se voir car, après 4 ans de séparation, la prescription sentimentale nous protégerait pensais-je… pas une fois, je me suis dit que ça repartirait… j'étais déjà en pleine rupture d'avec mon parisien, je n'allais pas en rajouter une couche… Hé bien voilà, un regard et nous avons fondu, deux heures après, je pleurais comme Juliette contre son Roméo… Etienne Daho et Danny me chantaient dans les oreilles ' " l'amour comme un boomerang lalalilalère " … 4 ans de séparation et 5 minutes pour ressentir le même bien-être, le même sentiment d'absolu qu'avant… ma libido pourrait gagner les jeux olympiques des sensations (incompréhensibles qui nous gouvernent… ahh ce cerveau et ce coeur qui fonctionnent ensemble). Lui m'appelle mon coeur et me dit qu'il n'a jamais pu construire quelque chose car j'étais toujours dans sa tête… que par respect et par tact il a attendu et a pris le risque de m'appeler quitte à souffrir encore (car il ne connaissait rien de mes amours) … là, on se regarde et on hallucine… Voilà, j'ai la bénédiction de mes 3 amies intimes et de ma mère qui l'adorent et qui sont bien contentes de le revoir… je suis même ébahie de la rapidité à laquelle elles ont zappé mon parisien (" ahh on le sentait que tu ne l'aimais pas vraiment, vous étiez trop pareils ") … En 4 ans, j'ai changé, mon ex-nouveau-amoureux aussi..je sais qu'il me fera toujours me hérisser les poils de la colonne vertébrale " mais NON chéri, Marx n'est pas le nom d'une barre chocolatée … on ne dit pas malgré que etc etc… " , je sais que je lui ferai toujours honte avec mes idées féministes et libertaires..mais bon, rien ne vaut cet apaisement, cette force que je ressens à ses côtés, cet impression d'infini divin que j'ai quand il me serre… on va ménager mon enfant (qui est aujourd'hui pré-ado) , y aller doucement… pour nous aussi, on se connaît par coeur et on ne veut plus se gâcher… jamais en 10 ans je ne me suis sentie autant en accord avec moi même et lui, pétille de bonheur ! Voilà mon témoignage pour vous dire que tout est avenir et qu'une situation ne peut jamais être figée..que nous sommes les acteurs de notre évolution pour apprendre à vivre dans les actes et non dans les images que l'on se fait de ce que devrait être sa vie..L'amour je ne sais pas d'où ça vient mais je sais qu'on ne peut pas lutter contre… Euh je ne savais pas où caler mon témoignage..donc je l'ai mis aussi dans le forum "séparations"… Merci de m'avoir lue.
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276871
b
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