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Déchirement de quitter mon mari

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Cela fait 15 ans que je vis avec celui qui est devenu mon mari. Notre histoire a débuté alors que nous étions jeunes, et pendant nos études. C'était notre première relation à tous les deux ; on s'est plu au début sur une attirance physique, je le trouvais tellement beau… Et puis je lui ai plu, on est "sortis" ensemble, mais nous n'avions quasiment pas parlé ensemble auparavant. On ne se connaissait pas du tout. Moins d'un mois après, il partait faire ses études à l'étranger pendant que je restais sur Paris.

Pendant ces années, nous nous sommes vus de manière épisodique, mais c'était très fusionnel. Et puis lors d'une soirée étudiante un peu arrosée, hum… j'ai craqué… Ca n'a vraiment pas duré longtemps, je me suis vite rendue compte de ma bêtise, je lui ai avoué et il m'a pardonnée.

Je suis donc revenue vers lui en pleurs, en lui suppliant de me pardonner, ce qu'il a fait. Nous avons emmenagés ensemble (la vie étudiante était finie) , et tout allait bien. On s'entendait bien, on était des bons copains, ce n'était plus la passion, mais la vie était tranquille et douce, on se respectait l'un, l'autre, c'était calme, bien. On a décidé de se marier, d'acheter, de commencer à penser à l'avenir (les bébés. On s'est donc mariés, on a commencé à tenter de mettre un bébé en route mais entre temps, je rencontre un ami d'enfance. Et là, de nouveau, je craque (je sais c'est très mal). Mais la situation n'était pas simple. Il était marié, avec deux enfants… Ca n'allait pas avec sa femme, il voulait la quitter, mais restait pour les enfants. On attend quelques mois, histoire d'être sûrs de ce que nous faisions, et nous décidons de tenter le coup.

(Je passe sur les je t'aime moi non plus qui ont ponctué cette période…) Je déménage. Coup très dur, atroce. Je quittais mon mari, que j'aimais très fort, que je voulais protéger, mais avec qui je n'avais plus d'attirance. Pour rassurer mon ami d'enfance, et pour être sûre de ce que je faisais, je lui dis de prendre son temps, de ne pas avoir de pression, qu'il vienne quand il veut. Pendant ce temps, j'étais seule dans mon appart. C'était atroce, je pleurais. Mon ami d'enfance n'était pas là (auprès de sa famille) et mon mari me consolait (oui on n'aurait pas du se voir) … Et ce qui devait arriver arriva, après plusieurs mois, je me suis rendue compte que j'aimais toujours mon mari, et je suis revenue vers lui en me jurant que plus jamais, jamais je ne ferai ça, et lui aussi m'a promis qu'il allait changer, qu'on allait bouger, redonner du peps à notre vie,…

Et là, 6 ans après, c'est reparti. J'ai dit à mon mari que je le quittais, cette fois pour de bon, je suis en train de faire mes cartons, et c'est atroce. J'ai pourtant l'impression d'avoir rencontré le bon cette fois, on s'entend vraiment bien, on s'entendait bien avant d'être ensemble, quand ça va bien, c'est le bonheur, mais je sais que cette phase ne durera pas… Mais à chaque fois que je m'éloigne de mon mari, j'ai l'impression que je ne supporte pas l'idée de le perdre. Au moment ou je "change", je me rends compte de toutes ses qualités, et je dénigre la personne pour qui je quitte mon mari. Et pourtant cette fois, ce sera la bonne, mon mari me l'a bien dit. Là c'est définitif.

Je suis perdue. Est-ce que j'aime mon mari ? Est-ce que c'est de la tendresse seulement ? Est-ce que je suis une horrible fille gâtée qui veut tout ? J'aime la personne pour qui je pars, mais en ce moment, je lui vois mille défauts, et je le compare avec mon mari. J'ai peur je crois, peur de mettre fin à une relation de 15 ans, peur peur peur… Je pleure en permanence depuis une semaine. Mes collègues ne comprennent pas (je ne me sens pas le courage de parler de ça en vrai avec eux). Je suis super mal. ;- (
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107906
b
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