Histoire vécue Amour - Couple > Séparation - Quitter son conjoint      (15968 témoignages)

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Décision infernale

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies 28 ans
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J'ai 28 ans, mere de 7 enfants et je vient de vivre une separation il y a quelques mois. Je ne sais vraiment pas par quoi commencer tellement que jme sens morte. J'ai la dpj sur moi depuis maintenant 1 ans passer. Je vivais avec un homme pendant 13 ans, il est le pere de mes 5 garcons et de mes 2 filles. Comment decrire ma situation mais a vrai dire c'est pas mal toute ma vie que je vais raconter… je suis ne dans une secte et je suis sorti de cette secte la il y a 2 ans et demi, mais dans ma secte les femmes etait faite et rien que ça… mettre des enfants au monde et les elever avec la foi de dieu et patati et patata,, on entrera pas dans ces details… mon mari lui la seule choses qui fesais c'etait de travailler pour rammener de l'argent a maison pendant que moi j'elevais les enfants seule et couper du monde… j'etait des tine si on peut dire ça comme ça a enfanter, j'adore mes enfants malgre tout ce que je devais faire '' mon devoir de mere '' je les ai elever, nourri, j'ai tout fait ce que une mere fait pour son enfants quand elle l'aime a en mourrir… mais j'avais un mari qui ne m'aidait tout simplement jamais. Je peut compter sur mes doigts le nombre de fois qu'il a donner le biberon a un de nos enfants,, il etait tout simplement pas quesion qu'il le fasse… monsieur ça ne lui tentait pas… souvent il ma dit par le passe… ce sont tes enfants… vous pouvez pas immaginer a quel point j'etait toute seule, meme si j'avais un homme… il etait la juste pour le revenu… on avais rien en commun, il ne voulais jamais rien faire avec les enfants, parce qu'il disais toujours qu'il etait trop fatiquer pour passer du temps avec eux… qu'on avais jamais d'argent… tout les escuse du monde pour ne pas rien faire… alors avec le temps et les annees… ben je me suis tanner de vivre avec un homme qui n'etais dans le fond jamais la pour moi et non plus pour les enfants… alors j'ai decider de me separer et de vouloir trouver un homme pour qui je serai pas juste la pour le nourrir et le torcher… et tout faire comme une mere monoparental… mais bon… entre temps j'ai rencontrer un homme qui jamais j'aurai pu croire, malgrer son caractere un peu dure qui pour moi ne me derange pas du tout… il m'aidait tellement et naturellement, meme avec mes enfants. Les enfants l'adore… meme quelque uns de mes enfants le preferait a leur propre pere… meme si je leur disait qu'il ne remplacerai jamais leur pere… j'ai ete en mediation pour faire une entente a l'amiable, mais mon ex lui a commencer a me faire du trouble… il ma enlever le seul moyen de transport que j'avais pour pouvoir magasiner pour les enfants ou meme encore pour aller faire l'epicerie… le seul super marche qu'il a dans mon coin c'est un metro et un depanneur le reste est a plusieur kilomettre et impossible de faire des commission ou une epicerie a pied,, et le taxi me coute 40$ juste pour me rendre a destination… je suis sans emploi puisque je suis toujours rester a la maison pour elever mes enfants… alors que la je me preparait a envoyer mes enfants a l'ecole en debut septembre et envoyer mon dernier a la garderie pour ensuite aller travailler pour la premiere fois et être capable de bien vivre ma vie… enfin avec un homme qui m'aime pour qui je suis et non pour ce que je fais… mais la la dpj sont venu me voir et me dire que j'avais un choix a faire, mes enfants ou mon chum… alors la j'ai craquer… jamais je ne trouverai un autre homme comme lui… jamais et je peut mettre ma main dans le feu tellement je le sais… il est parfait pour moi a ma facon comme qu'il est… je le voulait dans ma vie, je me sentait enfin vivre et devenir heureuse… moi qui ne la jamais ete dans le passer… mais la avec les enfants et tout ça… j'etait deja a bout du rouleau avec mes enfants,, plus personne ne m'ecoutait, ils detruisais la maison tellement que je passait toute la journee a devoir tout ramasser a fur et a mesure… je ne reussissait jamais a avoir 1 ou 2 heures pour passer du temps avec eux… ils sont tres demandant… il sont incontrolable… sans doute du fait que leur pere n'a jamaisete la et que ça leur fait un impact… ils ont des troubles, du genre j'en ai un qui est hyperactif et dyslexique, 3 avec des probleme d'apprentissage… une de mes fille est en crise, elle n'est pas bien dans sa peau… tk… ils ont toute un petit de quoi que jereussi pas a faire de quoi pour les aider… et la avec mon chum… ça commencais tranquillement a se mettre en place… j'avais trouver une belle maison pour aller vivre ma nouvellle vie, je commencais enfin a voir la vie sous un autre angle. J'ai ete forte… mais avec l'annonce de la dpj de choisir entre mes enfants ou mon chum… je me suis rendu compte que j'avais besoin de commencer a me retrouver moi meme,, parce que je ne sais plus qu'estce que je veut… jsuis completement perdu… j'ai demander a mon ex si il croyait être capable de prendre les enfants a charge en attendant que je me replace parce que la… je ne suis plus capable de m'occuper de personne,, meme de moi… je suis tellement demolli… les base de ma vie et le chateau de cartes qui s'etait batti au courant de tant d'annee, que j'ai travailler a tout reussir et être fiere,, vient de se demollir d'un coup… j'ai peter au frete cette fois ci… je ne sais plus comment reagir et quoi faire… je fais quoi… j'aime cette homme plus que tout ce que j'aurai jamais pu croire et lui aussi… tellement que presque meme pas immaginable,,, mais mes enfants je les aimes trop mais je suis imcapable de m'en occuper seule… c'est trop pour moi… je n'ai pas de famille… je suis toute seule a cause que j/ai quitter ma secte… j'ai ete couper du monde toute ma vie et maintenant je me sens dans une jungle entourer de lion et de tigre feroces… je suis perdu… je ne sais plus quoi pensser… la je fais juste pleurer et je revoit la peine, le chagrin de mes enfants quand ils m'ont vu partir… j'ai besoin de me retrouver seule et de savoir ce que je veut de ma vie… mais je ne sais pas. Et j'ai peur que mon ex ne soit pas capable de s'occuper des enfants comme il le faut avec l'entree scolaire et tout… lui qui ne s'est jamais occuper d'enfants… j'ai peur que la dpj decide apres un certain temps de les prendres a cause que mon ex ne s'est pas s'occuper d'eux… je le croit pas capable de faire ce qu'il na jamais voulu faire… s'il vous plait aider moi… jme sens tellement morte et de me decomposer que je ne sais plus ce que je doit penser ou faire… je suis dans un trou noir immense auquel il n'a aucune lumiere… un trou sans fond…
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122602
b
Moi aussi !
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