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Deux ans après je pleure toujours, je n'arrive pas encore à l'oublier

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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J'ai lutté pendant des années dans une histoire (de 7 ans, 1 enfant en commun) avec un homme qui me méprisait, ne m'adressait pas la parole autrement qu'en m'humiliant, en privé comme en public, ne me touchait que pour l'hygiène, sans tendresse ni sentiments, 1 min et puis me tournait le dos, au sens propre comme au sens figuré. Il me disait que j'étais seule à l'origine de ce qui nous arrivait, de dégageant de toute responsabilité. Il me servait de mon histoire, s'appuyait sur mes fragilités pour me faire mal, me disant ensuite d'aller me faire soigner. Et c'est vrai que j'avais des "torts" : ma relation aux autres, va vie sociale en somme, n'était pas (et n'est toujours pas) simple: j'ai peur d'avoir mal (la vie s'est chargée de me l'apprendre) et que l'on ne m'aime pas. J'étais triste et méfiante -je le suis toujours- ce qui fait que je n'ai pas d'amis: les gens préfèrent les personnes gaies, les torturés n'ont pas la moindre chance. Je suis une thérapie d'ailleurs, mais sans résultats positifs. Enfin, à ce régime, et constatant qu'il préférait être loin (nous vivions ensemble mais il travaillait à 400 km plusieurs jours par semaine), et que même m'appeler qq minutes le soir était une corvée, je suis devenue nerveuse et angoissée, doutant de ses sentiments, soupçonnant une double vie plus intéressante, car comment vivre privé de tendresse pendant des mois, puis des années ? Je crois avoir tout essayé : lui laisser "du champ", m'intéresser à ses projets, tenter d'y participer, lui parler, lui exprimer mes frustrations et mes peurs, l'écouter, lui demander d'essayer d'être attentifs l'un à l'autre ou du moins de ne pas me détruire, de me laisser une place plutôt que de me dénigrer sans cesse... Et puis, J'AI CRAQUE. J'ai rencontré un autre homme, qui m'a regardé autrement et témoigné sa tendresse. Prenant conscience de ma déchéance (au moins 2 ans sans un jour exempt de pleurs) et du ridicule de la situation, je l'ai annoncé à mon conjoint au bout de 3 semaines, et quitté. J'ai trouvé un logement dans le même village, nous avons décidé d'une garde partagée... Au regard de sa réaction (orgueil blessé, aucun regret, n'a pas tenté de me "rattraper" ), j'ai le sentiment qu'il m'a poussé vers la sortie. 1) Je lui annonce ma "tromperie" et le quitte ; 2) 3 mois plus tard, je déménage ; 3) moins d'1 mois après mon déménagement, il installe sa collaboratrice (20 ans de moins) à demeure (plus facile pour bosser plutôt que 400 km) ; 4) 8 mois plus tard, il m'annonce qu'ils sont ensemble ; 5) 10 mois encore, elle est enceinte. Presque 2 ans donc au total, et je me sens plus mal que jamais. Je suis toujours avec cet homme que j'avais rencontré, et notre histoire piétine lamentablement (chacun chez soi, des plombes pour la moindre décision, l'impression de nager à contre courant) Pourrais-je refaire ma vie? Avoir une autre chance d'avoir une famille? Avoir d'autres enfants, et que mon fils ait une maman réalisée? J'ai 30 ans, je suis "cassée", j'ai vieilli à vue d'oeil ces dernières années, je suis incapable de lire les sentiments dans mon coeur, ma vie me fait chier, à part mon enfant évidemment. J'ai tout essayé là encore pour aller mieux : thérapie antidépress, nouveaux projets (reprise d'études), activités avec mon fils... Mais rien ne s'arrange. Et là, je sais, c'est immature, mais je ressens une injustice énorme : mon ex, lui, n'a eu aucune peine à se relever et à continuer sa vie,alors que moi, je pleure encore 2 ans plus tard. Et je n'ai pas d'espoir.
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222023
b
Moi aussi !
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