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Devrais-je m'y résoudre ou me battre ?

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Je suis mariée depuis 1999 et nous avons deux enfants dont le dernier qui a 6 mois… ce soir mon mari m'a pratiquement dit qu'il fallait qu'on se sépare parce que la crise que nous traversions avait trop duré.

Je suis effondrée, je n'arrive pas à réaliser, je ne sais pas si je dois me battre pour que l'on remonte la pente où si je dois m'y résoudre…

Depuis que mon 1er enfant est né il y a bientôt 3 ans, mon mari et moi nous disputons souvent. Ça a commencé parce que j'avais moins envie de faire l'amour. Or pour lui faire l'amour souvent (et grosso modo en avoir envie tout le temps) est capital dans un couple. Seulement voilà, je ne me l'explique pas (enfin je pourrais trouver mille raisons mais ne suis pas sure qu'il y ait un réel intérêt à trouver des raisons) , mais c'est vrai, j'en ai moins envie.

On a eu des crises, mais en parlant et en faisant un effort de part et d'autre elles ont fini par passer.

Seulement voilà nous avons eu un 2ème enfant et tout recommence. Ce soir il m'a dit que j'avais changé, qu'il n'avait pas épousé une femme comme moi, que je n'ai plus d'ambition, que je ne le stimule plus etc.

Alors là où il a raison c'est que je passe mes journées avec les enfants, d'abord par choix (temporairement) et puis parce que ça l'arrange aussi, étant donné que pour son boulot il voyage beaucoup. Personnellement je suis heureuse de ça et ne ressent pas le manque de quoique ce soit. De son côté il voyage et travaille sans que rien n'ait changé et je croyais que chacun trouvait sa place dans tout ça.

Mais il faut croire que non.

Autour de moi je croise des tas de femmes qui ont des enfants, qui sont heureuses de pouvoir leur consacrer du temps, qui aiment papoter enfant, broutilles… je me sens bien dans cette situation. Mais lui voudrait que je sois comme lorsque nous étions seuls, que j'ai envie de sortir, d'aller à des soirées, à des conférences, que l'on parle théorie ou projets (c'est un artiste) …

Je ne sais plus quoi faire. Il me reproche d'avoir changé. Il y a une distance entre nous, il est heureux d'aller bosser et fait la gueule à la maison, j'ai beau essayer d'être joyeuse, tendre, rien n'y fait, il a dans la tête l'idée que rien ne va plus alors rien ne va plus.

Et moi je suis effondrée. J'ai l'impression qu'un petit rien et devenu un gouffre et que nous allons bientôt y tomber.

Je pense à mes enfants. Je pense à cette famille "parfaite" que je croyais avoir construite avec lui. Je pense à mon bébé qui apprendra plus tard que ses parents se sont séparés alors qu'il venait quasi de naître. Dire que j'ai toujours trouvé ça étrange, que des gens puissent se séparer alors qu'ils venaient d'avoir des enfants.

Je ne sais pas quoi faire, j'ai l'impression que chacune des phrases que j'essaye de prononcer élargit le gouffre un peu plus.

J'ai l'impression qu'il voit tout de façon négative. Par ex ce soir il m'a dit qu'il dormait dans la chambre d'amis… il a l'habitude de faire ça quand il doit partir très tôt le lendemain car nos enfants se réveillent la nuit et il a besoin de dormir. Comme il prend la route, je trouve qu'il est mieux qu'il puisse se reposer pour éviter les accidents…

Bref d'habitude le fait qu'il ne dorme pas avec moi n'est pas un problème. Ce soir il est venu me dire comme une preuve" tu vois je te dis que je dors dans la chambre d'amis et toi tu ne dis rien tu trouves ça normal, tu m'as oublié, on n'est plus un couple." J'étais abasourdie. Comme s'il attendait la moindre chose pour en faire une preuve.

Je n'arrive pas à savoir s'il a envie qu'on essaye de faire quelque chose ou s'il considère que tout est fini.

Là il part pour 2 jours.

Demain ma mère vient garder les enfants chez nous le matin… j'ai presque envie de tout lui raconter et de me barrer chez mes parents pour qu'il réalise ce que veut dire se séparer.

D'un autre côté j'ai terriblement peur que l'on se sépare. Je crois que je l'aime, mais il me fait douter. J'ai des tas de choses à lui reprocher, comme sa façon d'être père… mais je m'étais fait une raison, j'étais preêt à "faire des concessions" pour que notre couple dure. J'aime notre famille, j'aime notre vie.

Et puis il y a autre chose qui me blesse terriblement. Avant d'avoir des enfants nous habitions Paris. Depuis nous avons choisi, ensemble, d'acheter une maison en banlieue. Il est le 1er à dire à qui veut l'entendre qu'il en est content, que Paris c'est l'horreur, qu'il aime l'espace, la verdure, etc.

Maintenant il me reproche d'être éloigné de tout, de ne plus voir personne, etc. Il dit qu'on a fait "le mauvais choix".

Sa famille n'arrête pas de me dire que je suis courageuse, intelligente, qu'il a bien de la chance, que ce que j'accepte (les absences notamment) peu de femmes l'accepterait, blablabla… bref j'ai l'impression à les entendre d'être quelqu'un de bien, mais que lui, pour des raisons qui me semblent totalement injustes, pense tout le contraire. Comme un cauchemard que je ferais tout en étant éveillée…

Bref je pourrais épiloguer encore longuement mais je n'ai pas le coeur à ça.

Je voulais en parler. Vous en parler à vous. Je suis fatiguée moralement. Physiquement.
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68183
b
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