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Dure de prendre une décision...

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 02/06/11 | Mis en ligne le 24/04/12
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Bonjour à tous, Comme la plupart des personnes inscrites sur ce forum, je viens vous demander conseils. Cela fait 2 ans et demi que je suis avec mon copain, et plus d'un an et demi que nous vivons ensembles. Nous avons 4 ans et demi d'écart d'âge. Depuis près d'un mois (et j'avoue que le malaise entre nous a commencé début septembre) , je n'y arrive plus. Je ne sais pas trop par ou commencer, car il y a long à en dire, et je n'ai pas envie de "saouler" les lecteurs de ce post. Je dirai que le malaise à commencé vis à vis de ces potes. Ils me les a présentés alors que cela faisait tout juste une semaine que nous étions ensembles, et j'avoue que depuis 2 ans et demi que je les connais, aucune amitiés ou même "bon feeling" ne s'est installé avec eux. Je un peu timide, mais j'estime avoir quand même fait beaucoup d'efforts, et tendu de nombreuses perches… Mais rien ! J'ai l'impression de ne pas les intéresser, ils ne m'adressent à peine la parole, voir pour certains pas du tout (et mon copain voyant mon malaise en leurs compagnie ne fait pas non plus grand chose pour me rassurer). J'ai donc d'abord pensé à la différence d'âge qui pouvait être gênante (je suis étudiante, et eux tous dans le monde du travail) , mais le comportement de mon copain m'agace : il me force à venir en soirée avec eux… Alors qu'il sait pertinement que je m'y ennurai. J'ai l'impression qu'il m'emmène avec lui, comme on peux emmener un jolie meuble, et qu'il me laisse dans un coin pour le reste de la soirée. Depuis un certains temps donc, j'ai lâché l'affaire, je ne sors désormais plus avec eux en soirée. Nous restons chacun de notre coté. Cela évidemment favorise notre éloignement. Et j'avoue que mon copain, même s'il dit que cela le gêne, ne fait (ou ne dit) rien à ses potes pour arranger les choses. Bref. Depuis plus d'un mois donc, je sens que je m'éloigne de lui. Nous avons pourtant énormément de choses en communs, et partage avec lui bien plus que je ne pouvais imaginer. Mais le fait est là, quand je suis avec lui, je me crispe, à certains moment le fait qu'il me touche ou me caresse me rebute. J'ai une baisse nette de désir sexuelle pour lui, ce qui me désole et le rend malheureux. Au fond de moi je sais que je l'aime, c'est même clair. Mais j'ai le sentiment d'étouffer à ses cotés, je me dis que tout à peu être été trop vite (l'emménagement avec lui etc…) , à l'époque j'étais très jeune, et je n'avais qu'une hâte : quitter la maison familiale et enfin vivre ma vie (car la relation avec ma mère est très spéciale). J'ai donc vécue ma vie avec lui, faites de hauts et de bas (mais en ce moment plus de bas). Nous nous disputons quotidiennement, je lui reproche d'être égoïste (et pourtant j'ai le sentiment d'étouffer avec lui, allez comprendre quelque chose !!! ). J'ai peu être trop idéaliser notre amour, et vécu celui-ci uniquement en pensant d'ABORD à lui, et lui seul. Je me rend compte que j'ai été trop vite, et que dans cette relation je n'ai pas assez pensé à moi. Paradoxalement je me suis trop reposer sur lui, le manque de confiance en moi à fait que je me suis rassuré à ses cotés. Je me suis dit que toutes mes craintes allaient s'évaporer à ses cotés, qu'il allait me donner la force de combattre mes problèmes. Mais au final, mes vieux démons resurgissent, et rien n'a évoluer psychologiquement pour moi (à ma grande déception). Cependant j'ai enfin une perspective d'avenir qui s'ouvre à moi, j'ai envie de grandir, de devenir adulte, mais entre ma famille et lui j'étouffe. Tout le monde me voit comme la "petite dernière" de la famille. J'ai l'impression d'être invisible aux yeux de ses ami (e) s. J'en ai discuté à de nombreuses reprises avec lui, il avait décidé de faire des efforts pout changer de comportement (et moi aussi) … Mais rien dans son "changement" ne me saute aux yeux. Je lui ai également parlé de mon souhait de prendre un appartement toute seule en septembre, histoire de me recentrer sur moi même, faire le point sur nous, et apprendre à me débrouiller par moi même, mais cela le fait fondre en larme à chaques fois, il croit que je vais rompre, et donc je recule… Je n'ai pas envie de le rendre malheureux, juste lui faire comprendre que j'ai besoins de vivre ma vie. J'ai peur d'être égoïste, de le rendre malheureux, d'être lâche, j'ai peur d'avoir envie de le quitter si les choses ne s'arrangent pas réellement. Je suis perdue et ne sait plus quelle décision prendre : Rester avec lui et voir si ça s'arrange ? (au risque d'être malheureuse) Ou partir et essayer de m'en sortir par moi même ? Dsl pour ce roman, et merci d'avance de vos conseils !
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246187
b
Moi aussi !
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