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En résumé, 06 aout rupture annoncée par mon mari.

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 26/11/10 | Mis en ligne le 27/07/12
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De mon côté, je pense que j'étais perdue avant ce cataclysme et que bizarrement je me trouve maintenant… Quand j'ai mis une date butoir c'est parce qu'il ne m'avait encore rien vraiment dit, hormis qu'il pensait vouloir y croire à nouveau. En résumé, 06 aout rupture annoncée par mon mari. Le ciel se dérobe sous moi. Je m'écroule et me relève qques jours plus tard même si j'étais anéantie. Je lui dis ok, reprends ta liberté, je te laisse partir fin de mois le temps qu'on trouve une solution pour les enfants. Tu es libre de tout, vis ton bonheur où qu'il soit. Vers le 15/08 à force de partager encore des choses et des discussions, au départ pour comprendre comment on en était arrivés à ce point de non retour… il découvre et moi aussi qu'un profond changement a eu lieu dans ma tête et là tout bascule pour lui… Il a commencé dans sa tête ; à remettre son choix de me quitter en cause… a commencé à voir une lueur d'espoir, voir qu'il pourrait peut être à nouveau être heureux à mes côtes et mieuxd encore il me découvre ultra forte, positive. Il est ébloui mais bouleversé car il lui a fallu des mois de deuil pour en arriver à me dire cela un mois après la naissance de notre 2ème. Dans sa tête tout était fini entre nous et là tout a basculé. Il m'a alors avoué tout cela. Mais m'a dit aussi qu'il n'était pas bien, qu'il avait peur d'y croire, qu'il avait besoin de prendre l'air, de se reconstruire, de péter un plomb, de décompresser de toute ce cheminement douloureux qu'il a traversé pendant les mois qui ont précédé sa décision de me quitter. Là je lui ai dit ok, pas de souci, tu sais que je t'aime, on va voir au jour le jour, tout en étant séparés ce que tu peux voir comme espoir dans un nouveau couple avec moi. Cela a vite dérapé à force de vivre sous le même toit, il est vrai qu'il avait de plus en plus envie de se rapprocher, devenait dingue de pas me toucher etc… de la tendresse et puis on a dérapé. Vers une relation de couple en fait mais dans laquelle je savais que je ne pouvais rien encore exiger. Qu'il devait faire le deuil du passé, décompresser mais je ne savais pas encore et lui non plus le deuil de sa relation pansement. A l'époque il m'a dit que c'était juste une histoire de cul point final. Début octobre à force de donner tout et de partager mon mari… je n'ai pas tous les détails, je préfère pas… j'ai mis cette date car je ne pouvais pas envisager cette situation plus longtemps. Lui donner tout et accepter que pendant ces absences je ne sois au courant de rien, même si toutes ses sorties étaient festives uniquement, pas de tete à tete avec elle (un seul, 4-5 jours après le 06 aout et avant que tout ne bascule dans l'autre sens). Alors voilà j'ai mis cette date pour que ce jour le 24/12 il prenne une décision. En lui annoncant je savais ce que je risquais et je pensais devoir attendre jusque là pour connaitre sa réponse. J'étais effondrée et morte de trouille quand je lui ai dit qu'au dela du 24/12 je le quitterais, que j'en mourrais de chagrin mais que ce serait comme ça point. Tout de suite, enfin après qques secondes, il m'a dit "il est impensable pour moi de choisir autre chose que Toi" Mais voilà il lui fallait du temps… et je lui laisse donc le temps. Pour connaitre toute notre histoire, on s'est rencontrés très jeunes et moi avec mes casseroles de manque de confiance en moi, de recherche de combler des manques vitaux etc… avec le recul je fus pendant 2-3 ans dans une totale dépendance affective. Il était là pour me réconforter, me rassurer et ce fut la cata car un jour… vu qu'il était impossible pour quiconque de combler ces manques, je l'ai trompé. Ce fut juste un bisou mais c'était surtout qqchose de platonique,; j'avais trop besoin qu'on me rassure et je pensais qu'il ne m'aimait pas assez… Il a rompu,; souffrant le martyre et moi ne comprenant rien de mes erreurs, lui disant qu'il ne m'aimait pas assez etc… On a rompu 9 mois. 9 mois au cours desquels il a crevé de tristesse, ne dormait plus, ne mangeait plus, ne quittait plus sa chambre etc… le pire moi je suis sortie comme une dingue ai multiplié les aventures et puis me suis casée avec un mec dont je n'étais pas amoureuse, juste parce que de nouveau j'avais trouvé quelqu'un pour me réconforter… Et là j'ai eu un électro choc, je n'aimais pas ce type, du tout. J'étais en train de me fourvoyer complètement, j'avais toujours fonctionné comme cela, et je savais pas du tout comment faire pour faire autrement ! AI entamé une thérapie et j'ai repris contact avec celui que j'ai épousé par la suite. Il a eu peur au début, m'a rejetée, n'y croyait plus. Avait la trouille. Je lui ai redonné confiance et lui aussi m'a laissé une chance. Depuis je ne l'ai plus jamais trompé, même virtuellemetn car j'ai travaillé sur moi. Ce problème a été un des premiers à être réglé dans mes thérapies. Voilà mon parcours, le nôtre, lui aussi a souffert énormément, m'a donné une chance, c'est pour cela que je suis persuadée qu'un amour infini nous lie. Qu'on n'a pas traversé et surmonté tout cela, ponctué de deux magnifiques enfants pour que cela se finisse alors qu'il y a encore tant d'amour. Voilà mon histoire… un peu résumée. Donc moi aussi j'ai été quelqu'un de perdu pendant longtemps et c'est drôle mais là dans la situation la plus malheureuse de ma vie je me découvre enfin et je suis libérée, je vis enfin… simplement. Il faut donc se perdre… Un peu, beaucoup, de trop pour pouvoir un jour avoir la force, la chance ou l'envie de se retrouver soi même et après on peut retrouver l'autre… Superlalo.
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281585
b
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