Histoire vécue Amour - Couple > Séparation - Quitter son conjoint      (15968 témoignages)

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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour, Mon histoire est compliquée et longue mais j'ai besoin de conseils. J'ai 40 ans, pas d'enfant alors que j'ai toujours rêvé d'une vie de famille. Mes histoires foirent toujours car j'attire et je suis attirée par des hommes qui ne veulent pas vraiment s'engager, inconsciemment ou pas. Ma dernière rupture date de 6 mois et depuis, je me remets en question totalement et j'essaye d'analyser ce qui s'est passé ! Pendant 6 mois j'étais hyper amoureuse et heureuse, j'avais enfin la famille dont je rêvais. Il a deux enfants avec qui le courant passait très bien. Puis ça a foiré, l'homme que j'adorais me sortait par les trous de nez et je ne le supportais plus ! J'ai cherché plein de trucs qui n'allaient pas chez lui, j'ai monté tous les petits défauts et gros défauts découverts … La vérité est que je n'ai jamais osé lui dire un seul truc qui me dérangeait de peur qu'il ne m'aime plus, j'ai tout accumulé et ensuite ben j'ai saturé ! Lui a senti cette distance et a fait un pas en arrière, tout de suite, j'ai essayé qu'on s'explique mais je ne comprenais pas ce qui m'arrivait moi-même alors … J'ai eu affaire à un mur, il a fui et devant sa fuite, je me suis sentie anéantie et j'ai provoqué la rupture qu'il n'osait pas faire lui-même. Quand je lui demandais ce qu'il avait, il me disait qu'il était perdu et qu'il ne savait plus où il en était ! Faut dire qu'il sortait d'un divorce de 25 ans de vie commune et qu'il avait encore plein de haine pour sa femme. Alors, ben je me suis dit qu'il était incapable de s'engager !!!! Après six mois, je vois les choses différemment et je pense toujours à lui, je me dis que si lui avait peur de s'engager à nouveau, et si j'étais attirée par lui, c'est que je souffrais du même mal ! Je me suis rendu compte que tout ce que je lui reprochais était dû à mon manque de communication avec lui, et j'ai tout monté en épingle au point de ne plus le supporter ! Je lui reprochais tout et j'ai quasi tout mis sur son compte alors que moi aussi j'ai des torts. Et une nuit de cette semaine, je me suis réveillée en sursaut en me disant qu'en fait c'était la peur qui m'avait fait réagir ainsi ! Je pensais que je ne l'aimais plus et je culpabilisais, mais en fait, j'avais la trouille et je voulais que notre relation aille plus vite ! Lui était zen et prenait son temps pour construire notre vie de couple, moi après six moi je voulais déjà savoir si on allait vivre ensemble ! Avant de sortir avec lui, il m'a dit qu'il ne voulait plus d'enfants, il en a déjà. J'ai accepté en me disant que peut-être avec le temps, et quand il verrait à quel point j'aime les enfants, ben il changerait d'avis, mais je ne lui ai pas laissé le temps !!!! Pire je ne lui ai jamais. Et puis, je me suis rendu compte que je lui en voulais pour ça alors qu'on en avait jamais parlé !!!!! Je pense pourtant que j'ai bien fait de rompre car nous étions dans une impasse et que le dialogue était impossible ! Mais voilà, six mois plus tard, et surtout maintenant, je ressents un stress et j'ai des crises d'angoisse la nuit ! Alors, j'ai envie de percer l'abscès, lui dire tout ça, toute cette remise en question car je lui en veut de ne pas avoir insisté, de ne pas avoir voulu me garder et me raisonner ! Je me rends compte que tous les deux nous ne sommes pas prêts, mais je pense que nous avons de l'estime l'un pour l'autre. Depuis que c'est fini, vu qu'il a fui, c'est comme si une dernière étape de cette histoire n'avait pas été vécue. Et je pense que j'ai besoin de cet acte pour tout comprendre, "vomir" toutes mes émotions par rapport à lui ! Pour enfin apprendre à maîtriser mes peurs et enfin rencontrer quelqu'un avec qui ça pourrait marcher … Qu'en pensez-vous ? C'est peut-être un peu décousu, car ma prise de conscience est récente et j'ai besoin de retravailler tout ça, car lui aussi a des défauts hein, je ne me sens pas fautive, c'est comme si un déclic s'était fait en moi et que j'ai besoin de lui dire pour pouvoir avancer dans ma nouvelle vie ou peut-être que j'ai peur de le perdre définitivement ? Lui ne m'a jamais dit ce qu'il ressentait pour moi, nous étions tristes et déçus tous les deux, c'est tout ce qu'il m'a dit ! Qu'en pendez vous ? Merci de m'avoir lue.
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264766
b
Moi aussi !
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