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J'ai enfin pu oublier mon premier amour

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Il y a quelques mois, je revoyais mon ex pour tenter de mettre un terme à une mascarade post rupture. Il y a deux ans, nous nous sommes séparés après multiples ruptures plus ou moins longues au cours des 6 années que j'ai vécu avec et sans lui. Il a été mon premier amour, celui dont on ne peut pas se défaire comme ça. Celui qui compte dans la vie d'une femme, dans ma vie. (Peut être une croyance de plus à mon actif d'ailleurs...) Je l'ai rencontré quand j'avais 20 ans, j'étais aimante, docile avec un "mauvais caractère". Je ne savais qui j'étais, mais je savais que j'étais amoureuse. La passion et la fusion passée, nous n'avons pas su nous rendre compte que l'amour ne suffit pas et qu'il n'est pas vivable de rester dans cet état de passion et de fusion. Nous n'avons pas réussit à passer ce cap. Alors nous nous sommes déchirés ,nous avons soufferts, nous avons baisser les bras. Nous avons rompus comme d'un commun accord, avec toute l'amertume et la deception qui en découle. Les faux départs, les espoirs et les croyances. Mais une seule phrase a eu raison de la guerison de ma souffrance, une phrase que je n'ai pas lachée pour des raisons hors relation avec cet homme. "J'aimerais que l'on reste ami parce que je t'apprécie". Sur le coup impossible pour moi. Je devais faire le deuil de cette relation, passer à autre chose et pouvoir ne plus souffrir quand je le voyais. Décision raisonnable... Mais sa phrase à raisonner comme une obligation, comme un besoin de répondre à son désir, parce que je l'aimais encore à ce moment, et parce que je l'ai aimé tout simplement. Cette phrase je l'ai gardé dans l'espoir de le garder autrement, dans l'espoir qu'il puisse m'aimer autrement, tel que j'ai toujours voulu qu'il m'aime: comme je suis, l'être que je suis, la femme que je suis. Un amour pas un désir... Mais qui suis-je? Il a rencontré sa vie et son amour actuel, moi j'ai rencontré ma vie et mon amour actuel. Pas sans mal... Je l'ai recontacté en lui disant que j'étais prête à le revoir, peut être même à faire un bilan, à clore définitivement cette sutuation restée ouverte pour moi comme pour lui (il était heureux de me savoir heureuse et il en avait besoin). J'en avais besoin, besoin de savoir ou j'en étais ,besoin de savoir ce que ça fait. Je l'ai vu, j'ai compris qu'il avait avancé, que j'avais avancé, j'ai compris que je l'aimais encore. Alors c'est enclenché mon deuil, la rémission, parce que l'attachement que je lui portais encore n'avait plus lieu d'être, alors pourquoi rester bloqué sur cette phrase? Pourquoi alors que je suis avec un autre homme que j'aime? J'ai cherché, j'en ai parlé; Je l'ai revu, toute l'amertume et le post trauma de la rupture a rejaillit. je voulais comprendre, je devais comprendre pourquoi ça n'avait pas fonctionné, pourquoi je restais bloqué sur cette seule phrase, pourquoi lui même n'arrivait pas à me dire je ne veux plus qu'on se voit. Il m'a dit dans notre dernier échange de visu il y a peu de temps: "Je ne souhaite pas être ton ami, mais je souhaite garder un contact avec toi, par mail, c'est bien. Savoir comment tu vas, avoir de tes nouvelles". A cet instant je me suis dit que c'était trop facile, qu'il ne prenait pas en compte ce que j'étais. J'ai compris à cet instant que je ne pouvais me résumer à un simple contact qu'il n'était pas un simple contact. Alors j'ai voulu, j'ai vraiment voulu lui dire : C'est terminé, il ne faut plus qu'on se contacte, parce que c'est IMPOSSIBLE. Mais, il m'a dit à la prochaine, et le cercle visieux s'est réenclanché. Un espoir, encore un... Foutue Pandore!! Alors j'ai refléchit, je ne pouvais pas lui dire, parce que ce n'était pas mon désir, je ne voulais pas assumer ce fait, puéril je sais... Mon sentiment n'allait pas dans le sens de ma raison. C'était son désir à lui, et je le lui accordé, je ne m'écoutais pas, je l'écoutais lui, cette part d'ombre de lui, possessif qui accrocher ma part d'ombre à moi soumise, et inversement. Je l'ai assaillit de messages en lui disant que je ne comprenais pas, que je voulais savoir ce que je lui avais apporté en ces 6 années. Savoir qui j'avais été pour lui ,sans nul doute parce que je ne savais pas moi même qui j'avais été dans cette histoire. Je lui ai reproché de ne pas vouloir me répondre, de ne pas prendre en considération ma souffrance et mon désespoir devant cette situation. Je lui ai écrit en texto ADIEU, au revoir, ce n'est pas possible. Tout était confus et c'était encore une fois une tentative de rupture. Il m'a envoyé ces mots deux jours après: "J?ai discuté de tes messages, je les ai tous lu avec attention et j?en ai discuté avec des personnes autour de moi. Je suis très énervé parce que tu n?as pas fait le deuil de la relation et cela me peine beaucoup. Je sais maintenant pourquoi j?étais mal à l?aise lors de nos échanges, parce que je sentais que tu avais encore des reproches à me faire et que la situation était malsaine. Je ne peux pas être le mal et le remède à ton problème je ne suis pas ton psy. Puisque tu me le demandes je te donne mon ressenti sur la situation. Je « comprends » notre relation comme une expérience que j?ai vécue. J?en tire des conclusions et je comprends que si je suis heureux aujourd?hui c?est parce que j?ai été malheureux un peu dans notre relation. Je comprends que dans un couple il faut savoir fusionner et faire autre chose, comprendre l?autre par empathie qui n?est pas naturelle. Je comprends aussi que le couple c?est vivre des choses ensemble, que l?on peut être heureux à partir moment où l?on ne cherche plus le bonheur absolu. Pardonnes moi de dire que je suis heureux aujourd?hui. Je veux construire ce que j?ai avec ma nouvelle compagne et ses enfants. J?ai trouvé ma sérénité. Tu es jolie, intelligente alors essayes d?être heureuse, je ne peux plus rien pour toi. Pas de contact, pas d?amitié, juste une pensée pour toi parce que tu es quelqu?un de bien." ça a raisonné en moi comme la foudre: Je n'étais pas quelqu'un qu'il a aimé, mais quelqu'un de bien... Deception suprême!! Il ne me voyait pas heureuse ,il pensait avoir fait le deuil et moi non: tout était de ma faute si nous nous retrouvions dans cette situation. J'étais même malsaine. Mon désir de comprendre m'a apporté cette réponse, "mon mauvais caractère" ,mon obstination, ma volonté de communiquer avec lui, aussi douloureuse soit-elle, m'a permise de tourner la page. J'ai compris la difficulté qu'est un deuil, et j'ai compris que la raison ne suffit pas. J'ai compris que lui aussi souffrait encore et que faire l'autruche sur ses ressentiments était le moyen de se protéger. J'ai compris que des êtres qui s'aiment baissent leurs gardes. J'ai compris que les relations "malsaines" comme il l'entend, sont des relations profondes, qui demandent de l'attention ,j'ai compris mon désir avec un homme. J'ai compris mon désir, ma possessivité ,mon désir de repartir zéro, de plus vouloir faire les mêmes erreurs ,de changer ça, de me faire confiance, de ne plus vouloir l'autre comme un miroir, pas seulement ,j'ai compris que l'amour c'est autre chose que ce feu de sentiments ,j'ai compris ce que je veux devenir: une femme. J'ai compris que les hommes agissent mais ne parlent pas, ne disent pas, peut être à tord, j'ai compris que j'avais attendu dans sa bouche mes propres mots. Coupé les liens est impossible pour moi, le dire c'est le révéler et pouvoir vivre avec. On se coupe naturellement du passé parce que le présent nous entraine, parce que le désir de vivre doit être plus fort. Mais on n'oublie pas les personnes que nous avons aimés ,et surtout on ne peut rester en contact avec d'ex amours. Enfin, moi je ne peux pas... Ce serait rouvrir la porte, donner là où il n'y a plus à recevoir. Si ce long post est ici c'est parce que je suis encore perturbée par cette lacheté masculine qui est de ne pas dire les choses et de rejetter la faute sur l'autre, c'est à cause de moi s'il n'arrivait pas à être serein devant moi... Parce que je n'avais pas fait le deuil, mais lui oui bien sûre!! Mais je comprends aujourd'hui que j'ai été lâche également envers moi même parce que je n'arrivais pas non plus à le lui dire, à l'admettre complétement, à admettre qu'il fallait dire stop et le faire sans attendre qu'il me dise le contraire. Je comprends que j'ai essayé de le culpabiliser de ma souffrance. Je comprends que ce genre de situation est un miroir. Je comprends qu'une relation amoureuse ne peut pas être claire même des années après, et que couper, lâcher prise est la seule solution. Je comprends aujourd'hui que le passé est une source intarissable pour se connaître, et que couper avec la personne ce n'est pas se couper de son expérience, ni même de ses sentiments passés pour cette même personne. Je comprends qu'aimer l'autre c'est s'aimer soi même avant tout. Et que la communication entre les hommes et les femmes est une affaire de différence. Tout ceci est une prise de conscience longue, et pas sans mal. Je cherche encore à me découvrir, à ne plus avoir peur de ce que j'ai éprouvé, à abolir les croyances, les faux espoirs. Je l'ai aimé et quand j'ai compris que ce sentiment passé ne pouvais s'effacer ,j'ai pu faire une place dans mon coeur à cet autre homme, à ma nouvelle vie. J'ai culpabiliser de ne pas avoir pu faire ça plus tôt, de ne pas avoir pu le faire comme lui (en apparence). Il me reste maintenant à ne plus avoir peur de le croiser dans la rue... Mais je suis heureuse. Heureuse parce que l'analyse m'accompagne chaque jour et me permet de me sentir mieux ,même en dehors des séances. heureuse parce que ces forums me permettent de communiquer avec moi et les autres. Heureuse aussi parce que je sais que la souffrance fait partie du jeu des amours ,parce que les choses ne sont pas claires et parce qu'à ce moment je pense à Sophie Calle au pavillon français de la biennale d'art contemporain de Venise et que son oeuvre n'est que le témoignage sublimé de ces amours mortes. Moi je trouve cela beau et c'est pour cela que je voulais partagé cette prise de conscience, la dire, l'écrire, l'exprimer avec vous...
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221720
b
Moi aussi !
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