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J'ai la haine du mal qu'on m'a fait

Témoignage d'internaute trouvé sur teemix
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Oui j'ai la haine, j'ai la haine du mal qu'on m'a fait. Je ne souhaite a personne de ressentir ce que je ressens. Jamais je ne comprendrai pourkoi, pourkoi ces arrivé. J'allais bien, avant. J'allais très bien même et ma vie repartais sur une bonne voie. Puis il est arrivé dans ma vie. Il a foutu le bordel, sous prétexte qu'il avait souffert. Il devait faire du mal aux autres. Il a très bien fait ça, parce qu'il est parvenu a ce que catherine l'aime, et il est parvenu à ce que je l'aime aussi, sincèrement. Je voulais juste y croire, a ses belles paroles, a sa voix au téléphone et avec les micros sur msn… ces aller très loin cette histoire vous savez. Des "je t'aime", des "je t'aime ma puce, ma chérie", j'en ai recu a la pelle… il envisageait même un an en angleterre avec moi. A ça pour c'être foutu de moi, il a bien réussi. Et non je ne digère pas, comment digéré tant de mois passés a essayer de le rendre heureux, a essayer de le faire accrocher a sa putin de vie… il a été très fort, très fort pour dire n'importe quoi, avec conviction en plus. Il a laisser sous entendre qu'il aimait cath, sans jamais lui dire. Il l'a laissé tomber amoureuse de lui, en ne lui disant rien de précis… il a manipuler tellement de gens. Vous savez, vous pouvez me cracher dessus si vous voulez. De toute manière le mal est fait depuis longtemps. Vous devez être satisfait maintenant, car a chaque faiblesse de ma part, a chaque fois ou j'ouvre un peu ma g… , tout se retourne contre moi. Donc, oui vous avez gagner. Vous êtes les plus forts. Ce n'est pas si important, de faire du mal au gens. Ces facile. Vous qui semblez aller très bien, et qui semblez heureux. Je ne m'en veux pas d'avoir dit certaines choses. Je le pensais au moment ou je l'ai dit. Vous savez, ces pas contre les gens que j'en ai. Ces envers moi-même. Parce que je me suis faite avoir comme une idiote. Je l'entend même rire au loin, il doit bien se marrer devant son pc… il a toujours eu ce qu'il voulait : chasser la haine et la tristesse de son coeur, en fesant soufrir des gens qui ne voulait que l'aider. Ces simplement ça je crois. On voulait juste qu'il ne meure pas, qu'il ne tente pas un nouveau suicide… j'ai passé des heures et des heures à le raisoner, a le consoler, a lui dire que ctait pas sa faute pour le bébé, que ctait un accident. Il aspirait peu à peu la vie qui était en moi, et je ne m'en rendais même pas compte. Il a tout pris, sans rien laisser que de la tristesse, de la colère, de la haine, et une blessure qui vous marque a vie. Il m'a fait exactement ce que sa copine lui a fait : un arrachement à la vie. Vous pouvez rire, vous moquez de moi si vous voulez. Ça n'a pas d'importance, puisque le mal est déjà fait. Je ne veux pas passer pour une martyre, ou pour une sainte. J'ai jamais voulu que les gens perçoivent cette image là de moi. Ces parce qu'on est limité par l'écrit, par quelques photos… je ne sais même pas pourkoi j'écris tout ça. Ben voilà, ces dit. Jouer les forte ça ne sert à rien, de toute manière, parce que j'en suis plus capable. Je crois que la je suis vraiment à ras du sol. Je vois pas comment je pourrai expliquer les choses autrement.

J'ai encore bc de peine aujourdhui, parce que ces gravé en moi. Et ça le restera a vie je pense. J'essaye quand même d'avancer. J'ai fait plein de rencontres qui m'on apporté bc… je crois qu'au final, la vie reprend le dessus… ça met du temps, mais on y parvient. La colère disparais, la haine s'apaise, et on devient comme avan, ou presque. Un peu amoché quand même… mais peut être que ces pas plus mal ? Je n'ai pas de réponse a ça, peut être que vous oui…

Ben voilà, que dire de plus. Je ne voulais que du bien, et je n'ai reçu que du mal. Au final c vrai, il a rien laissé de beau ou de bien… rien du tout.la seule chose que j'en ai tiré, de toute cette histoire ridicule, ces justement ça, qu'elle est ridicule.

Je vous laisse me marcher dessus si ça vous dis (ces pas une critique, franchement). Ces juste que pour moi ça n'a pas d'importance, parce que le mal est déjà fait et qu'il reste pas grand chose a détruire chez moi.

J'espère quand même qu'un jour, je pourrai être comme vous, et profiter du bonheur que la vie peu donner.
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139058
b
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