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J'ai peur de la différence d'âge

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Il y a un an et demi, j'ai rencontré un homme merveilleux, on a vraiment tout de suite eu le coup de foudre l'un pour l'autre et on s'est tout de suite très bien entendu, sur tout les points. C'est mon véritable premier amour on ne m'avait jamais aimé comme il l'a fait et j'étais vraiment heureuse avec lui.

Seulement voilà, il a 13 ans de plus que mois (quand on s'est rencontré j'en avais 20 et lui 33) , et il a déjà 2 enfants d'une première relation. Je savais tout cela dès le départ mais je ne pensais pas tomber folle amoureuse de lui et encore moins que lui tombe aussi fou amoureux de moi…

Cette situation me rendait très mal à l'aise car quand j'étais avec lui je ne pensais à rien j'étais sur mon petit nuage, et quand je rentrais chez moi, des milliers de questions me hantaient la tete, car je cachais cette relation avec mes parents. Et c'est surtout là que ce situe mon problème, j'aime mes parents plus que tout au monde et je ne veux pas les décevoir, et j'avais énormément peur qu'ils soient déçus, inquièts… etc j'étais donc obligé de leur mentir à chaque fois que je voyais mon chéri.

C'était vraiment très dur pour moi de mentir à mes parents (je trouve ça horrible) mais je faisais ça pour les préserver. J'aurai voulu leur dire mais trop peur de leur réaction et surtout de les décevoir. En plus, j'en avais parlé un peu à ma soeur (qui a 5 ans de plus que moi) et elle m'avait fait une leçon de moral me disant qu'on ne sait pas ce qu'il peut avoir derrière la tete et que quand j'aurai 60 il en aura 73…

Du coup ça m'a complètement dissuadé d'en parler à mes parents…

J'étais donc dans une situation insupportable malgré le bonheur qu'il m'apportait. En plus le fait qu'il ait des enfants me dérangeait beaucoup parce que dans ce cas là les enfants sont toujours la priorité…

Au bout de 3 mois j'ai décidé de rompre, à mon immense regret, car non seulement je me faisais souffrir mais je ne pouvais pas supporter l'idée de le faire souffir lui, mais il a accepté mon choix, comprennant que ce n'était plus possible pour moi de mentir comme ça à mes parents, et de craindre de passer toujours après ses enfants.

Je n'ai jamais été aussi malheureuse de ma vie qu'à ce moment là.

Durant l'année qui a suivi, on est toujours resté en contact, parfois il me demandait de revenir avec lui, mais à chaque fois je prennais peur et je refusais, ne sachant pas si je prennais vraiment la bonne décision. Il y a eu aussi des moments de déchirement entre nous (alors qu'on ne s'était jamais disputé quand on était ensemble) , on aurait voulu couper les ponts l'un et l'autre, mais on n'a jamais réussi, les sentiments sont trop forts. Ce qui fait que quand on se revoyait on ne pouvait pas s'empecher de s'embrasser, de se prendre dans les bras et se dire des je t'aime.

Entre temps, j'ai tout avoué à ma mère, qui, à ma très grande surprise, m'a dit qu'elle ne voyait pas d'inconvénients à cette relation, qu'elle veut mon bonheur, mais qu'elle était aussi incapable de me dire ce que pourrait en penser mon père…

Pendant les 6 derniers mois nous avons pris un peu nos distances, j'ai fait quelques rencontres mais à chaque fois je compare avec lui et je pense à lui… De son coté il n'a pas cherché une autre copine. Et je commence à me dire que je n'arriverai pas à le remplacer…

Et puis, il n'y a pas très longtemps je me disais que peut être c'était lui l'homme de ma vie et que ça serait peut être pas mal qu'on se remette ensemble…

Et bizarrement, il y a quelques jours nous nous sommes revus, et il m'a proposé de revenir avec lui et de voir ce que l'avenir peut nous réserver… il m'a laissé le temps de la réflexion et c'est pour cela que j'ai vraiment besoin de votre aide. Parce que toutes les questions que j'avais il y a un an et demi reviennent sur le tapis. Parce que je veux une relation normale, simple et que celle ci n'a rien de normal ni de simple.

Je sais qu'il faut prendre des risques dans la vie mais j'ai trop peur que ça ne marche pas entre nous (c'est possible nous n'avons jamais vécu ensemble finalement) et de devoir revivre une rupture très difficile.

J'ai peur aussi de semer la zizanie dans ma famille pour rien (j'ai beaucoup d'oncles et des tantes, ça risquerait de jaser et c'est difficile à supoorter).

Peur aussi de décevoir mon père.

Et puis je me vois mal l'amener chez moi (j'habite chez mes parents) , dans les repas de famille et tout et tout…

Peur de me planter, peur que ça ne marche pas.

Peur de ne pas réussir à assumer cette relation.
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45688
b
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