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J'ai peur de refaire les mêmes erreurs

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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J'ai finalement vécu cette histoire d'amour… Elle n'a malheureusement duré que quatre mois… Tout a commencé en mars de l'année passée… Je devais me rendre en voyage d'affaire aux Etats-Unis et cette secrétaire voyageait avec moi et devait rester sur place trois mois pour un stage linguistique… Il m'était inimaginable de me passer d'elle aussi longtemps et j'ai craqué. Nous avons passé une semaine extraordinaire ensemble, passé toutes les nuits à nous parler, à nous aimer, à nous regarder dans les yeux… Peut-être que certains ne me croiront pas (je n'ai pas grand-chose à cacher ici) , mais nous n'avons pas eu de relations sexuelles, des attouchements tout au plus…

Lorsque j'ai dû rentrer et la laisser là-bas, nous avons continué à nous écrire, sans arrêts, durant les six semaines qui ont suivi. Puis, j'ai eu la chance de retourner une semaine sur place… Nous avons à nouveau vécu six jours magnifiques, identiques à la première fois (je résume énormément, car il me faudrait des centaines de pages pour expliquer tout ce que j'ai ressenti durant ces jours si courts). A la fin de cette deuxième semaine ensemble, nous avons tenté de rompre, mais nous avons rapidement cédé, cet amour était trop fort…

Durant les sept semaines qui ont suivi, nous avons continué à nous écrire et à nous téléphoner… Puis elle est rentrée au pays, les retrouvailles ont été magnifiques, mais probablement le début de la fin aussi.

Durant ces trois mois, je vivais cette jeune femme à distance, j'étais pleinement heureux (et triste de ne pas pouvoir être près d'elle). Je la vivais en conscience, dans mon esprit, j'étais totalement accompli.

Son retour à été plus difficile… Nous nous sommes rendus compte que nous ne pouvions plus nous vivre comme avant, à distance… dans le sens qu'au travail, nous étions "sous surveillance" des autres, que nous ne pouvions pas nous voir et dialoguer aussi souvent que nous le souhaitions.

Un soir, mon épouse m'a surprise en train de lui écrire… ça a été le premier drame… Je lui ai tout avoué, mes premiers mots ont été "tu m'a manquée"…

Nous avons "rompu" une deuxième fois, mais sans pouvoir tenir le coup (surtout moi ! ) … Nous avons repris notre relation "platonique" de manière plus cachée qu'avant, et plus distante aussi…

De mon côté, j'ai adoré sa façon d'aimer, si forte, sa manière d'être toujours là, toujours attentionnée… J'ai adoré sa culture, ses différences, sa vie… Je ne comprenais pas bien ce qui m'attachait si fort à elle, alors que mes sentiments pour mon épouse existaient également dans le même temps… J'étais pleinement heureux de cette relation si "fraîche" et nouvelle pour moi, et ma vie de couple allait bien (à mon sens) durant cette période…

Mais dès que mon épouse à su, tout devenait plus difficile… Aux vacances d'été, cette jeune femme m'a informé par texto qu'elle me quittait et qu'elle souhaitait rester mon amie et ma confidente… J'ai été détruit… Nous étions alors en famille en Asie, je me souviens de la douleur énorme de cette annonce…

Depuis ces cinq mois, j'ai fait une énorme dépression… je n'arrivais pas à y croire, une si belle relation, un si bel amour… Nous avons continué à travailler ensemble, elle était et est toujours très attentionnée pour moi… mais elle ne m'aime plus et a repris sa vie, alors que moi, je suis resté tout ce temps pleinement amoureux…

Il y a quelques semaines, je suis sorti de cet état "comateux". Heureusement, je n'ai pas perdu mon travail, j'étais souvent si mal…

J'ai essayé mille fois de convertir cet amour en amitié, mais je n'y suis pas encore parvenu… A cause de cela, je sens qu'elle fatigue de me soutenir, me parle d'accepter de quitter son travail, si je lui demande…

De mon côté, je ressens que je me préparais à refaire ma vie. Elle, elle recherchait probablement un confident, une personne de confiance, pas une histoire pour la vie… J'ai peur de la perdre totalement, d'un autre côté, en ne parvenant pas à convertir mon amour total pour elle, je sais que je vais la perdre…

Mon épouse se comporte admirablement, compte tenu de ce que je viens d'écrire… Nous essayons de nous comporter en adultes, nous dialoguons beaucoup… Elle ne veut pas me perdre, elle accepte cette situation et veut me garder… C'est sûr, elle m'aime encore. D'un autre côté, elle a terriblement peur d'un séparation, pour nos enfants d'une part, pour le soutien que je lui apporte également (si peu ces dernières années, à vrai dire).

De nos nombreuses discussions, nous avons refait le parcours de notre vie ensemble. Nous nous sommes rendus compte que lorsque nous nous sommes connus, nous étions jeunes (entendez par là que nous n'avons pas eu beaucoup d'autres expériences, d'où probablement le fait que je me sois investi à 120% dans cette aventure, avec la douleur qui a suivi) … D'autre part, j'ai constaté - et je ne m'en étais pas rendu vraiment compte - à quel point mon travail m'avait absorbé, détruit psychiquement depuis 1999 déjà ! Un autre élément (beaucoup de choses remontent aujourd'hui et expliquent peut-être que j'aie "fauté") , je lui avais demandé lors d'une crise de couple en 2003 de "m'aimer plus fort", je ressentais qu'elle s'occupait énormément de nos enfants, et me délaissait… Nous avions oublié de "vivre pour nous" aussi un peu…

Lentement, nous comprenons mieux ce qui s'est passé… Mon épouse m'a même surprise il y a quelques jours en me disant qu'elle avait probablement sa part de responsabilité dans tout cela et que c'était une chance extraordinaire pour nous… Cette femme est exceptionnelle, le simple fait de l'écrire me montre encore une fois tout l'affection et l'estime que je lui porte…

Mon problème aujourd'hui, c'est que je n'arrive plus à me détacher de ce sentiment de bonheur si intense que j'ai vécu… J'essaie de me rapprocher d'elle, de la trouver belle, de retomber amoureux et je n'y parviens pas… Dans mon esprit, j'accepte que cette secrétaire (qui était encore bien plus que cela pour moi, mon ame-soeur, ma confidente, mon amoureuse, ma tendresse…) vive sa vie, et de perdre une personne aussi belle à l'intérieur…

Mais j'ai constamment ce sentiment de culpabilité et de manque… Je n'arrive plus à vivre dans notre maison, j'aimerais sortir et revivre comme avant, revivre ce bonheur si intense… J'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais être fidèle, comme si j'avais besoin de la stabilité d'un côté, et d'une vie plus intense de l'autre…

J'aimerais "rentrer chez moi" pleinement, comme avant, peut-être avec une blessure en plus, mais une blessure qui renforce, comme le dit mon épouse… Mais mon sentiment intérieur, c'est que je ne mérite pas cette femme, et que le fait de rester avec elle, c'est encore une fois lui manquer de respect… Je n'arrive plus à vivre sereinement, je m'enferme, je refuse de sortir pour ne pas risquer de croiser un nouvel amour…

Depuis quelques semaines, nous avons informé quelques proches de notre situation, nous avions besoin d'en parler… Leur soutien nous est précieux, quoi qu'il arrive. Ils ont accepté de nous aider… Au vu de mes problèmes, j'ai accepté leur conseil de suivre une psychothérapie, pour mieux comprendre mon état de manque actuel…

Autour de moi, je n'ai que compréhension et attention… je le vois, mais je ne le ressens que très peu… comme si j'étais à la recherche d'un nouvel amour, très fort, que je ne trouverai pas chez moi… je ne parle pas de quelques semaines ou mois, mais si je ne remets avec mon épouse, j'aimerais être sûr que c'est pour la vie, et pas seulement jusqu'au moment où une nouvelle occasion arrivera… et j'ai aussi tellement peur de quitter pour mes enfants…

Voilà… De cette histoire, je retiendrai pour l'instant que j'ai vécu un amour, un bonheur, tellement fort et beau que je n'aurais jamais cru que cela existait… J'ai vécu également une douleur si forte, que j'ai envisagé le suicide plusieurs fois (j'y ai renoncé depuis, pour mes enfants, mon épouse, et cette jeune femme) … Mais je lutte chaque heure pour "survivre", avec une perte totale de confiance en moi, de force… Mes sentiments sont totalement perturbés, et me font peur, je ressens un vide, mon instinct paternel a comme disparu, un partie de moi est morte…

Souvent, j'ai rêvé que cette histoire finisse bien, que chacun retrouve sa place et soit pleinement heureux… Je me rends compte que cela prend énormément de temps, que le chemin est très dur pour tout le monde…

J'aimerais avoir quelques commentaires de personnes qui ont vécu ce genre d'aventure… comme dit, je vais consulter un psy pour tenter d'obtenir quelques réponses, mais j'aimerais avoir une boule de cristal, pour éviter de faire trop d'erreurs de plus…
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62597
b
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