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J'ai reperdu goût à la vie quand il m'a quittée

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 26/02/11 | Mis en ligne le 19/08/11
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J'ai 25 ans et je n'ai pas encore commencé à profiter de la vie !!! A cela plusieurs raisons : je n'ai pas d'amis, pas de permis, plus de petit copain !! En 2009 j'ai eu la chance de rencontrer quelqu'un, le mec parfait pour moi, je me suis dis que la chance tournait ENFIN et que j'allais commencer à vivre et arrêter de juste survivre mais il m'a laissé au bout de 5 mois ! Il a dit que je ne parlais pas assez, que je ne prenais pas assez d'initiatives, qu'il avait des sentiments au début mais que, comme je ne changeais pas, il a perdu tout ça…

Bref il avait donné un sens à ma vie et je pensais que j'allais pouvoir faire ma vie, je me voyais un avenir, j'avais enfin une vie !!! Un changement radical qui me faisait énormément de bien ! J'avais enfin un petit copain à l'âge de 23 ans quand même alors pas la peine de préciser que je l'ai longtemps attendu et espéré… Je me sentais bien ! Je sortais tout le temps, bref une autre vie, une vie que là j'appréciais ! A son départ dur de retourner là où j'étais ! A cette ancienne vie vide, ennuyeuse, sans aucun intérêt et sans avenir !

En plus j'ai perdu tout confiance en moi car je sais bien que si il est partit c'est parce que je suis comme ma vie : ennuyeuse, sans intérêt et vidée, et sans discussion car pas vécu encore !! Je l'aime toujours et ça fait un an et demi que je pleure parce qu'il me manque énormément, que j'ai toujours besoin de lui et que je le regrette amérement ! Il a refait sa vie, aucun espoir qu'il revienne mais ça ne m'empêche pas ressentir tout ça malgré tout ! Alors c'est repartit, je bosse toute la semaine, le soir personne à retrouver et le weekend aucune distraction, c'est enfermée à la maison à se faire chier point barre ! Cette vie et lassante, fatiguante et devient insupportable ! Surtout que je sais ce que c'est d'en avoir une grâce à mon ex alors difficile d'avoir perdu tout ça ! J'en ai la haine !! J'ai souvent des pensées suicidaires, je me dis que de toute façon ça ne changera jamais et que je serais toujours malheureuse avec une vie sans aucun sens ! Je ne fais rien parce que à côté de ça je pense à mes proches et au mal que je leur infligerais ! Moi je serais bien mieux où je serais mais je les détruirais c'est certain et ça je peux pas… Mais je me dis qu'un jour ou l'autre à force, ça sera peut-être plus fort que moi ! J'ai une vie trop insignifiante et moi même je suis une personne sans intérêt, sans goût à la vie, je n'ai plus d'envie, je suis triste, je me sens vidée, je n'ai pas de passion, ne sors pas, je ne fais rien et ne suis rien !
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219181
b
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