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J'hésite à me séparer de lui à cause de ma fille, je ne le supporte plus

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Voilà, je suis revenue en ce long week-end sur ce forum ou j'avais posté il y a a peu près deux ans. Une envie, que dis-je un besoin de retrouver la chaleur et la comprehension que j'y avais trouvés à l'époque. Et plutot que de continuer à "polluer" les fils d'autres avec mon histoire (mais sur le moment ce week-end je n'etais capable que de cela, tout sortait beaucoup trop fort) je me suis décidée aujourd'hui a vous faire partager mes reflexions un peu plus "a froid". Mon histoire : Il y a 2 ans et demie mon mari, après 16 ans de vie commune et une petite fille de 5 ans, a quitté la maison pendant 15 jours pour, selon ses dires, "vivre l'amour de sa vie" avec une collegue de bureau. Cet épisode avait été précédé de 6 mois de profonde crise de la quarantaine et ce que j'identifie depuis comme une depression (qu'il n'a jamais reconnue d'ailleurs) ainsi que de prétendues tentatives pour sauver notre couple qui n'etaient en fait de sa part que des manoeuvres de diversion le temps de preparer son depart (il avait peur que je le vire…) et de consolider sa relation avec l'autre tout en se gardant une porte de sortie avec moi. Porte de sortie qui lui a bien servi puisqu'il n'est resté parti que 15 jours son grand amour l'ayant viré rapidement !!! Je l'ai laissé revenir, sachant qu'il m'a fait un (pas très subtil) chantage au suicide, surtout pour ma fille qui vivait très mal son absence mais en partie aussi pour moi aussi car j'avais l'impression de m'être pris un 18 tonnes en pleine figure avec son départ. J'ai vraiment pensé que notre couple pouvait se reconstruire, d'autant que j'ai commencé à venir sur ce forum pour trouver de l'aide et que certains exemples me permettaient d'être légèrement optimiste. Nous avons beaucoup parlé et nous avons changé pas mal de choses. En particulier nous avons changé de pays pour se redonner de nouveaux challenges et de nouveaux reperes, loin d'un quotidien qui etait devenu pesant et de trop de souvenirs douloureux, c'etait il y a 18 mois. Alors qu'en est-il maintenant ? Je crois que je vais à nouveau dans un mur. Il est revenu pour de mauvaises raisons, il ne m'aime pas et l'amour qui n'existe plus (ou pas) ne reviendra pas. Il m'aime bien, comme une amie (et encore je suis plus proche de bien des amies…) , nous partageons beaucoup de souvenirs et nous avons une petite fille fabuleuse. Mais pas d'amour ni d'intimité physique. J'ai moi aussi cessé de l'aimer, car je ne reconnais plus celui dont je suis tombée amoureuse à 20 ans. Je ne sais pas si c'est moi qui ai changé ou lui, ou si simplement sa personnalité s'est révélée. J'ai découvert un homme calculateur, manipulateur, qui ne fait rien sans arrière pensée (toujours la fameuse porte de sortie à se ménager) , cet homme là ne me fait pas rêver !! Je sais maintenant la différence qu'il y a avec les couples qui se relèvent d'un tel cataclysme. Donner un "coup de canif dans le contrat" comme on dit cela peut arriver, d'un cote comme de l'autre, pour tout un tas de bonnes ou de mauvaises raison, juste parce que nous sommes humains. Si celui qui a trompé reconnait son erreur et reconnait honnêtement que l'autre est "le partenaire de sa vie" alors je pense que c'est possible de reconstruire. Sinon c'est peine perdue… Que faire ? J'ai eu la revelation brutale en ce long week-end de Paques, alors que j'etais en bonne partie seule à la maison et que je mesentais bien et apaisée, j'ai compris que je pouvais vivre une séparation, que je commençais à faire le deuil de ce couple qui n'existe plus. On a deja parle de separation il y a quelques mois mais il ne m'a pas prise au sérieux car lui ce contente de cette tiédeur. Et il m'a dit "qu'il ne pouvait pas me faire ça", comme si ça allait être lui (encore une fois) le méchant, alors que c'est moi qui le veux, qui en ai besoin maintenant de cette rupture. Resultat rien ne s'est passé et nous sommes retombés dans le quotidien… Maintenant j'hesite pour ma fille de 7 ans maintenant, qui a deja vu son pere partir tres brievement il y a 2 ans et demi, n'a compris ni son depart ni son retour au bout de 15 jours et je me demande ce qu'il en sera 2 ans et demi plus tard et si j'ai vraiment le droit de lui faire ça. Plus je lis les temoignages sur ce forum ces jours-ci plus je pense que ce n'est pas viable à long terme de continuer comme cela, mais je manque juste de courage… juste de courage pour dire stop c'est fini. Merci de m'avoir lue, et désolée pour la longueur… Parfois je me dis que quand j'écrirai mes mémoires ça fera au moins 100 pages de plus à mon bouquin…
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215720
b
Moi aussi !
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