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Je n'ai pas le courage de rompre avec lui

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 26/04/10 | Mis en ligne le 17/10/11
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Je suis en couple avec un garçon depuis 3 ans et demi et nous avons emménagé ensemble il y a 4 mois. Suite à une très grosse dispute il y a une semaine, je suis partie de notre appartement. Je souhaiterai rompre mais je n?y arrive pas. J?ai peur de le faire souffrir, je culpabilise de le laisser dans l?attente, et moi-même d?être indécise. Quand je suis seule et que je fais le bilan de notre histoire, je n?y crois plus, mais dès que je le vois ou que je lui parle au téléphone, il arrive presque à me convaincre de revenir. En réalité, je pense que je n?arrive pas à accepter ses défauts, ou tout simplement sa personnalité. Trop souvent je suis déçue car il fait la « gueule » en rentrant le soir (problèmes personnels dont il n?arrive pas à parler). Je lui trouve des défauts de personnalités en permanence : manque d?ouverture d?esprits (débats ou discussions avec avis opposés impossible), pas de curiosité hormis pour l?informatique et les jeux vidéo ( et très très peu pour mes activités artistiques personnelles, mes projets etc?), il est aussi très critique envers les gens (même mes amis, alors qu?en face d?eux il fait le mec sympa), et il dénigre tout et n?importe quoi. Au final, j?ai plus envie de parler avec lui, j?ai plus envie de partager quoi que ce soit, et pendant longtemps, je faisais mine que tout allait bien pour avoir la paix. Je tente aussi de me remettre en question, es-ce que je recherche l?amour trop parfait ? Pourtant j?ai pas l?impression que c?est ça le problème. Au fond de moi, quand j?écoute cette petite voix que j?essai d?étouffer, je sens que je suis déçue, et triste. Je veux avoir des choses à partager avec lui. Lui raconter des trucs qui me sont arrivé, des réflexions que je me suis faite, des sujets de conversation sur tout et rien ou on pourrait échanger, se comprendre, mais c?est jamais le cas. Et quand on arrive sur un sujet glissant de débat, il impose tellement son idée que je préfère me taire. Pourtant si je parle de la même chose avec des amiIS ou amiES, je sents que j?arrive beaucoup mieux à communiquer, et j?adore les soirées que je passe à l?extérieure, mais pas du tout celle que je passe chez moi avec lui. Je me dis que plus tard, à 50 ans si on se retrouvait plus que tout les deux, si on a rien à se dire alors on sera seul au monde. Et je ne veux pas vivre des occupations en parallèle des siennes (chacun de son coté mais dans la même pièce), pour combler le vide de partage et de communication qu?il y a entre nous. Au niveau sexuelle c?est pareil, il me reproche qu?on fait pas assez l?amour, que je met pas de string ? Du coup j?ai fini par coucher avec lui juste pour qu?il ne commence pas la journée avec des reproches, et ne pas voir arriver des disputes. J?ai honte de moi, c?est seulement avec le recul que je me comprends et que j?accepte d?avoir été fausse avec lui et avec moi-même. Au final, je réalise que cette relation n?est pas satisfaisante pour moi. Mais paradoxalement je tiens quand même beaucoup à lui car je sais qu?il m?aime ( et malgré tout ça moi aussi je l?aime encore, car je vois qu?il fait tout le temps des efforts ), il me dit qu?il m?accepte comme je suis avec mes défauts aussi, mais moi j?arrive pas à l?aimer tel qu?il est, juste pour sa personnalité. Des fois, je repense au bons moments et j?arrive pas à briser notre histoire définitivement, sachant qu?il faut encore que je déménage de chez « lui », et que je reconstruise tout mon avenir car je suis en situation « squattage » chez mes amis, et au chômage (rémunéré). J?ai beaucoup réfléchi et j?ai fait un rapprochement avec mon enfance. Quand j?étais gosse je m?engueulais tout les jours de l?année avec mon grand frère qui a 3 ans de plus, et parfois je le détestais tellement, je le haïssais du mal psychologique qu?il me faisait que j?avais envie de le tuer, ou de crever pour que ça s?arrête. Alors je m?en voulais terriblement, je culpabilisais parce que c?était quand même mon frère. De plus, je pense que je manquais beaucoup d?affection, mes parents travaillait sans cesse, ma mère partait en déplacement professionnel parfois plus d?une semaine et de manière très régulière. Je pense que j?avais besoins d?être aimé, qu?on me le montre. Avec mon ami c?est plus ou moins pareil, des fois je le déteste, tellement on s?entend mal, tellement sa façon de penser me déçois? Mais je sais qu?il m?aime énormément, il me dit que je suis une fille vraiment bien, qu?il m?aime malgré mes défauts qu?il accepte. Et moi je m?en veux terriblement de le laisser m?aimer alors que je pense du mal de lui (dans certaine période où ça va mal, je rumine contre lui presque tous les jours). Comment me forcer à accepter ses défauts pour rester avec lui ? Pour sortir de cette situation de séparation, pour qu?il me prenne dans ses bras et que j?oublie mon mal (même si je sais qu?au fond de moi ça va recommencer). Au moins es-ce possible ? Ou dois-je écouter la petite voix au fond de moi qui me dit (disait) si régulièrement que il ne me correspond (ait) pas. Comment réussir à choisir la rupture si c?est nécessaire, et accepter de passer à autre chose et souffrir du manque d?affection si je ne l?aime pas pour lui mais pour son amour ? Pour info, c?est mon premier amour, mon premier copain que j?ai eu à 20 ans et maintenant j?en ait presque 24. Je ne sais pas comment faire ? Je ne sais pas qu?es-ce qui est normal ou pas ? Quel sont les étapes ? Et je suis effrayé par ce qui va se passer après, comment je vais faire pour tenir, et comment je vais réorganiser ma vie ? A chaque fois qu?on avait une grosse dispute, pour la clore il me prenait dans ses bras, je le serrait contre moi, et là je vidait toute mes larmes, puis ça allait mieux pendant un temps. Je sais que c?est pas la personne qu?il me faudrait, je sais qu?au fond de moi j?ai envi d?être avec quelqu?un avec qui je communique mieux, mais malgré que j?ai envie de rompre, il me manque terriblement, j?ai envie d?aller dans ses bras pour que tout ce moment difficile que je traverse soit fini. Et je sais que c?est une erreur, je sais que j?aurai tord de faire ça mais j?arrive pas a avoir assez de courage pour lui annoncer que c?est terminé définitivement. J?ai vu un psy mais ça ma pas du tout du tout aidé, et comme j?ai des problèmes d?argent assez sérieux, j?aimerai en trouver un sur Lyon qui soit remboursé par la sécu. J?ai vraiment besoins de conseil, qu?on m?aide à m?orienter, j?ai beaucoup réfléchi mais maintenant j?ai pas besoins juste qu?on m?écoute, j?ai besoins vraiment qu?on m?aide, je me sens seule et j?ai peur de retourner avec mon ami juste pour la sécurité, et je sais que ce serai une très grosse erreur.
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222343
b
Moi aussi !
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