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Je n'ai plus confiance en moi après ma rupture

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je suis tombé amoureuse à 20 ans d'un homme, avec qui tout s'est merveilleusement bien passé. il m'a ensuite quitté san raison, après m'avoir dis 2 semaines auparavant qu'il n'avais jamais ressenti ça pour qui que ce soit, et que ça lui faisait peur. j'ai essayé avec un autre, mais l'ayant encore dans la tete, ça n'a pas marché. nous nous sommes remis ensemble quelques temps plus tard, mais il avait changé. il n'a fais que m'humilier, me rabaisser, me mentir pendant 3 ans, venais chez moi à l'heure qu'il voulait, j'étais sa bonne, sa chose. pas un cadeau, pas un mot d'amour toutes ces années, mais je l'aimais malgré tout, car je pensais que je finirais pas retrouver celui que j'avais connu à 20 ans. ce ne fu pas le cas. j'ai fini par rencontrer quelqu'un, et du coup, arrêté avec lui, et j'ai vécu une histoire d'un an avec ce nouvel homme, mais ça n'a pas marché pour autant avec lui non plus; j'ai perdu mon père d'un cancer, juste avant cette séparation, et me sentant seule, j'ai fini par recontacter mon amour de 20 ans, que je n'avais pas vu depuis 1 an. il avais refais sa vie, et est toujours avec la meme aujourd'hui, mais moi, conne et encore amoureuse malgré tout le mal qu'il m'a fais, ai accepté de devenir sa maitresse. j'ai tout accepter pour lui, la honte, le rabaissement, l'humiliation, car j'y croyais, ou je faisais semblant de ne pas voir qu'il ne m'aimait plus depuis bien longtemps, ou meme qu'il ne m'avais jamais aimé, mais qu'il s'était tout simplement servi de moi depuis nos 20 ans. je suis meme allée jusqu'à prendre avec lui du crack, lors de 2 nuits. aujourd'hui, à 29 ans, je culpabilise pour avoir été aussi loin pour lui, de mettre mise en danger, d'avoir perdu tout ce temps pour rien; je n'ai fais que souffrir, pleurer, me replier sur moi meme, perdre confiance en moi pendant près de 7 ou 8 ans; je suis actuellement avec quelqu'un depuis 8 mois, mais suis en dépression car je n'accepte pas d'avoir pris cette drogue dure, et parce que j'ai une mauvaise estime de moi, surement à cause de tout ce qu'il m'a fais subir. il a continué de m'appeler, la dernière fois que je l'ai eu au téléphone, c'était en avril, mais j'ai changé de numéro tout de suite après, car je ne veux plus jamais etre en contact avec lui. le problème est que les cicatrices restent, que je dois reprendre confiance en moi, retrouver l'estime de moi meme, accepter mes erreurs du passé, mais ce n'est pas tous les jours faciles. si quelqu'un a vécu la meme chose plus ou moins, et qu'aujourd'hui, elle sourit de nouveau à la vie. j'ai beau etre aimé et avoir enfin trouvé quelqu'un de vraiment bien, mon passé me poursuit encore, et m'empeche de m'épanouir complètement
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b
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