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Je n'arrive pas à me séparer de lui

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je souffre de ne pas savoir... de ne jamais avoir su si je l'aimais vraiment au point de vouloir vivre ma vie avec lui... "L'amour vrai est une évidence" cité dans le dernier psychologie magazine. Et bien pas pour moi ! Et c'est bien ça la source principale de ma douleur depuis deux ans. C'était un soir d'automne sur la fenêtre de ma chambre chez mes parents. J'ai regardé le ciel étoilé et j'ai pensé très fort à Dieu, ou à mon ange gardien. Je lui ai dis que je n'étais pas heureuse car il me manquait quelque chose : l'Amour. Et je lui ai demandé, si il existait, de me faire rencontrer un homme qui m'aimerai vraiment et que j'aimerai. Quelqu'un qui viendrai combler mon bonheur(au sens remplir le vide qu'il a avait) car c'est ce que je sentais que j'avais besoin. Quelques semaines plus tard j'ai rencontré un garçon. Il était beau, gentil et je le trouvais au début mystérieux (car il parlait pas beaucoup). Puis on est sorti ensemble très vite. Pour moi c'était la première histoire sérieuse ( de 24h !!) et j'avais 20 ans. Il est tombé très amoureux de moi dès le début, en fait il avait vécu des histoires assez douloureuses avant et pour lui "j'étais une fille bien". Puis on s'est installé dans un quotidien très rapidement, je passais beaucoup de temps chez lui et j'ai vite commencé à m'ennuyer à ses cotés. En fait, il n'est vraiment pas très bavard par nature, et moi à l'opposé j'aime bien avoir de longues discutions philosophique sur la vie,sortir, m'intéresser à des choses nouvelles... J'ai compris assez vite qu'on était opposé sur beaucoup de domaine, qu'on avait les mêmes principes étiques mais pas forcément les même attentes de la vie. Je rêve beaucoup, envie de voyage, de pratiquer des nouvelles choses, d'aller vers les gens, de m'intéresser à des domaines nouveaux... Lui est très terre à terre, mature, avec une pensée rationnelle et concrète sur la vie. Il aime pas trop sortir (grosse soirée,festival etc..alors que je trouve ça stimulant et passionnant) et je le trouve parfois un peu optu dans sa vision des choses (ça sert à rien ou c'est nul... pis pas moyen de lui faire changer d'avis). Malgrès ça, c'est vraiment quelqu'un de bien, d'intègre. Les premiers mois j'ai commencé à douter d'être vraiment amoureuse de lui, en fait, j'étais déçue. J'en ai parlé à quelques amies, et elles ont plutôt essayer de me rassurer (sachant que j'avais jamais rien connu d'autre avant), que l'Amour c'est pas forcément comme dans les rêves et que l'avantage du fait qu'on était assez opposé de personnalité lui et moi, c'est qu'on pourrait se compléter. Malgrès tout, je sentais que j'étais amoureuse de lui, et je sens que je le suis encore. Il est gentil (l'idéal d'un homme qui vous veut du bien et ne cherchera jamais à vous blesser). Pourtant, j'ai cette idée négative de déception qui reste ancré en moi, je pense souvent à me séparer de lui, et il sait que je doute depuis si longtemps. A chaque fois qu'on a été sur le point de se séparer, je le voyais fondre en larme et je me disais que je pouvais pas quitter quelqu'un qui m'aime autant. C'est la "chance de ma vie". Je me trouve si chanceuse d'être avec quelqu'un qui m'aime pour de vrai. Et je me dis que jamais je ne pourrai retrouver un autre homme qui m'aime avec tant de sincérité et de force. Et qui est si gentil, qui fait tellement d'effort pour être "mon prince charmant" tant il a pas envie de me perdre. Mais moi je vais mal, très mal. Au fond de moi c'est une douleur car je suis pas sûre de moi. Ca fait deux an qu'on est ensemble, et je suis aussi souvent convaincu autant que je l'aime que je ne l'aime pas. Je ne sais pas en fait. J'ai peur. Peur d'être autant aimé et de ne pas ressentir autant de passion pour lui, je trouve ça tellement triste. Mais SURTOUT très peur de voir que je ne peu pas partager de passion avec lui, que ce qui m'intéresse, lui trouve ça souvent trop nul. Simple exemple d'une balade en ville, je vais être attiré par une expo photo humanitaire dans la rue, ou un stand de marché de Noel ou n'importe quoi d'autre... Et je sais déja que lui ça va le saouler , qu'il va en avoir vraiment marre et qu'il aura vite envie de rentrer à la maison.(c'est un exemple parmi tant d'autres, malheureusement y'en a bcp comme ça) Du coup j'me sens frustrée et je sens que son désintérêt pour beaucoup de chose est un frein à mon épanouissement. Je veux pas vivre comme ça, je veux pas sentir que je pourrai pas partager les mêmes envies et les mêmes curiosités avec mon conjoint. Je veux pas me dire que plus tard ce que je lui raconterai ne l'intéressera pas et que de même il saura pas quoi me raconter de beau. Des fois je me dis une chose très triste, c'est que si on se connaissait sans être en couple, il ne serai probablement pas l'un de mes amis, de par sa personnalité. (On aurai peut-être pas trop d'intérêt à se voir, parce qu'on serait différent voilà tout). Mais malgrès ça je me sens quand même amoureuse de lui, et à la fois j'arrive pas à y croire à 100°/. Ca fait 2 ans qu'on vit ensemble et y'a eu un attachement très fort depuis le début. Aujourd'hui on est déja passé par pleins d'épreuves, on s'est séparé de mon grès pdt 1 semaine y'a un an, je me suis installé en coloc au bout 1an1/2 de notre histoire car j'avais un besoin de retrouver plus de liberté, voir plus facilement mes amis (j'avais besoin de mettre une sorte de distance inconsciente car c'était le chaos dans ma tête), et je suis même partie en vacances de mon coté pdt 1 mois peut après. Il a beaucoup souffert de tout ça (et je m'en veux terriblement de lui faire tout ce mal), mais il n'a jamais voulu jeter l'éponge car même en connaissant tout mes défaults il est sûre que je suis la femme avec qui il veut faire sa vie, et ça il en ait sûr depuis quasiment le début. Or moi c'est pas du tout le cas, depuis le début je suis sûre que d'une chose, c'est que je ne suis sûre de rien. Je doute inlassablement puis ces idées s'efface pendant quelque temps et ensuite reviennent à nouveau dès le moindre petit problème. A chaque fois qu'on a traversé des moments difficiles, à chaque fois que je lui ai dit c'est fini, il a su me convaincre et j'ai pas su l'abandonner car il m'aime et je crois que c'était le première condition en haut de ma liste. Et surtout j'avais peur, j'arrive pas à le plaquer alors je reste avec lui et régulièrement je me dis à nouveau que c'est pas celui qu'il me faut. J'en ai marre de ça, j'en ai marre de moi-même. J'en viens des fois à me haïr tellement c'est cruel de faire courir quelqu'un et de jamais être sure de vraiment l'aimer ou pas. Je voudrai tellement être fixé, je voudrai tellement être SURE DE MOI. J'aimerai avoir confiance en l'avenir comme lui il l'a et ne pas avoir des idées pessimistes sous-jacentes. Car des fois ça me donne l'impression d'être fausse, d'être malhonnete avec lui et avec moi même. Mais comment faire ? Comment trouver la solution, comment faire un choix ? Des fois j'aurai souhaité sortir avec pleins de gars avant qui aurai été horrible avec moi pour que je puisse savoir, pour que je puisse avoir une référence dans ce monde. Or là je ne sais pas, des fois je me dis que c'est vraiment un mec nul qui s'intéresse à rien. Et d'autre fois que j'ai vraiment de la chance d'être avec quelqu'un de bien. A travers la chance que j'ai eu de tomber tout de suite sur un mec gentil, j'ai aussi eu la pire des malchance de ne pas avoir eu de mauvaise expérience avant pour savoir comparer (et apprécier ?) Dans ma tête je garde quand même l'image d'un compagnon pour la vie avec qui je pourrai partager pleins de choses passionnantes, mais dans le fond c'est peut-être les petites choses simple du quotidien qui importe plus (même si ça équivaut surtout à une vide quelconque sans bcp d'intéret). Quand j'étais ado (ds ma période extistencielle!) je me suis dis qu'avant de mourir, je souhaiterai avoir vu mon époque, l'avoir vécu avec une connaissance globale du XXIeme siecle par des voyages, des rencontres avec des gens qui s'interresse au monde. Avec mon copain j'ai l'impression que je bougerai jamais de la ville où j'habite (où alors il me suivra malgrès lui), car je ne pense pas que c'est lui qui m'entrainera dans cette dynamique. Et en même temps peut-être que je rêve trop, et que c'est ça qui me perdra... Sur ce... je crois que j'ai assez développer la situation pour que les lecteurs qui ont eu le courage d'arriver jusqu'à cette ligne > ait une vision globale du problème. J'admet : je suis une fille compliquée, ou tourmentée. Et aussi je ne sais pas ce que je veux. Aussi je rêve peut-être trop, mais la désillusion (même si c'est un passage obligé) est quand même une chose bien triste à admettre. N'es-ce pas les gens qui s'accroche le plus à leurs rêves qui vont le plus loin ? J'ai besoin d'aide, et d'une critique/commentaire utile, même si je dois m'en prendre plein à la gueule. J'espère que des gens qui ont du vécu et l'expérience de la vie prendront le temps de m'apporter des réponses. J'ai longtemps hésité et longuement réfléchi avant de me décider enfin à venir sur psychologie.fr pour poster ce message, car je sais trop bien que dans les forum on ne récolte souvent que des réponses rapide et toute faite à des problèmes qui méritent plus de réflèxion. Je n'ai pas seulement un simple problème de couple, je suis devant un choix à faire dans ma vie qui déterminera toute sa suite. Et à 22 ans je n'ai pas assez de recul pour savoir qu'es-ce qui a vraiment compté dans la vie lorsqu'on arrive à ses 50 ans.
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222336
b
Moi aussi !
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