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Je ne suis pas une bonne épouse

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En fait, cela fait aujourd'hui 8 ans que nous nous connaissons et 5 ans que nous sommes mariés. Nous avons 2 enfants une ptite chipinette de 3 ans et demi et un petit coquinou de presque 9 mois.

On est fou amoureux de… nos enfants et de la vie de famille que nous avons construit ensemble…

Nous avons deux métiers qui nous passionnent l'un comme l'autre.

Un cercle amical très présent et qu'on adore…

Bref vu comme ça… on aurait tout pour être heureux…

Mais voilà, depuis plusieurs années, notre couple ne se porte pas bien du tout…

Et à force de réfléchir à tout cela, je pense que le problème qui nous ronge aujourd'hui, c'est le même que nous avons toujours eu… Je m'explique, dès notre rencontre, mon mari m'a tout de suite fait comprendre qu'il tenanit par dessus tout à sa liberté, que les engagements lui faisaient peur et qu'il avait besoin d'espace… Un homme me direz vous…

Et du coup je me suis énormément freinée sur mes élans de câlins, d'amour et ce petit côté fusionnel dont j'avais tant besoin… Une femme me direz vous…

Et cela a été… au début avec l'euphorie des premières années puis nous nous sommes mariés nous étions très heureux, puis nous avons eu notre premier enfant… puis notre petit deuxième…

Aujourd'hui… les 30 ans approchant, je crois que je fais comme un petit bilan de ma vie, de femme, de maman et d'épouse…

Et c'est là que le bas blesse…

Je suis une femme très femme, féminine et indépendante, une maman heureuse et comblée, mais une pas une bonne épouse… Je m'explique. Je suis aujourd'hui très colérique, aigrie et piquante dans avec mon mari… je pense en réalité que je souffre terriblement de ce manque de tendresse, d'affection, de reconfort que mon mari ne peut m'apporter.

Nous avons déjà parlé de cela plusieurs fois… il n'y arrive pas, il ne peut pas…

Je crois qu'on est dans 2 extrêmes oppposés avec des besoins aux antipodes sur ce sujet.

Et du coup je crois qu'avec les années, je me suis "blindée" en quelques sortes à tel point que je ne me reconnais pas. Je suis d'ordinaire quelqu'un de doux, avenant, aimant… et là je suis tout le contraire et ça me rend malheureuse…

J'ai tant de colère en moi… je la retourne contre mon mari… alors que je pense en réalité que c'est à moi que j'en veux, d'avoir accepter d'être différente… par amour…

Depuis cette semaine nous parlons ouvertement de séparation…

Mais ça me rend profondément triste et lui aussi je pense.

Nous aimons par dessus tout notre vie de famille…

C'est là que je suis perdue…

On a décidé qu'à partir de septembre pour tester la séparation sans trop perturber les enfants, nous allons prendre un appartmenet un + de la maison, où nous iront chacun notre tour pour expérimenter ce que cela pourrait être… est ce une si bonne idée ? Je ne sais pas…
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b
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