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Je reconnais que ça m'a foutu un sacré choc.

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 16/06/11 | Mis en ligne le 22/07/12
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********************************************** Et bien je pense que j'aurais bien besoin de me vider la tête… cette année, pour les quelques 6 mois qui sont en voie d'être passés, je dois dire qu'elle fut chargée. D'une part, j'ai retrouvé ma mère dans un état lamentable, insupportable et de sucroît dépouillée de ses biens par des charognards sans vergogne qui n'ont pas hésité à la déposséder du peu de bien qu'elle avait ; je reconnais que ça m'a foutu un sacré choc. J'ai emmené de toute urgence mon conjoint en février aux urgences ; il avait la vésicule biliaire infectée laquelle infection se dirigeait vers le péritoine et pancréas - il fut opéré d'urgence mais ouf… tout va bien. Celà dit, la tête et le corps n'oublient les blessures passées quand bien même un travail a été fait là dessus et cette situation m'a ramenée à la perte du père de mes enfants décédé d'une rupture d'anévrisme en décembre 1997, Le jour où mon conjoint sortait de l'hopital, je reçois un sms d'une collègue qui m'apprenait que j'étais reçue à l'écrit d'un concours ; j'ai donc bossé d'arrache-pied cet oral que j'ai eu en avril- maintenant, je cherche un poste, - et fin mai, ma mère tombe dans le coma pour décéder le 3 juin. Du coups, je me demande ce qui va me tomber sur le coin de la tête prochainement… Voilà pourquoi j'ai mis l'entraînement de mes courses de côté… mais il faut que je parvienne à me remotiver car du coup, je me suis un peu jetée sur la clope qui me semble être une béquille momentanée. Celà dit, ce n'est pas une solution. Ma solution à moi, c'est de faire du sport, de sourire, d'écrire etc… Là, je ne suis pas encore moi même. Nous partons en Egypte en "barroudeurs" comme on aime mi-juillet pour revenir en aout. Je pense que celà me fera du bien. En attendant, je pense évidemment à ma mère que je ne peux m'empêcher d'imaginer qu'elle est en train de me regarder de là haut et qu'elle est contente de ses obsèques… c'est peut être bête mais pourtant c'est l'image que j'ai d'elle en permanence. Je ne regrette absolument rien de tout ce qui s'est passé entre nous. J'ai fait tout ce que j'ai pu faire et ce que je n'ai pas fait, c'est parce que je n'ai pas pu ; j'ai appris à l'aimer au delà de ses différences et à ne plus voir en elle "l'handicapée mentale" que tout le monde voyait, mais une femme que la vie avait tellement durement traitée. Je pense sincèrement lui avoir apporté un peu de bonheur ou du moins, je le souhaite du fond de mon coeur. Le chemin que nous avons parcouru toutes les deux a été long et compliqué. Il a fallu remettre bien des choses en question de mon côté pour pouvoir accepter d'avoir une mère qui ne ressemble pas à une mère et qui n'a pas le comportement d'une mère et qui m'appelait "maman" mais si j'ai lutté pendant des années pour lui que jen'étais pas sa mère, je reconnais qu'à la fin, je lui ai dit, "oui, je suis ta mère" parce que tout ce que je voulais pour elle c'était du "bon" et rien d'autres et plus d'explications incompréhensibles pour elle, plus de volonté de ma part de vouloir réorganiser les places dans une famille inexistante, plus de recherche à dépenser de l'énergie à refaire ce qui ne peut e^tre refait. J'ai appris à l'accepter telle que et je ne regrette rien à tel point que je ne voudrais pas une autre maman qu'elle parce que c'est ma vie, c'est mon histoire et que c'est à moi mais c'est aussi quelque part, je pense, ma richesse…
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279208
b
Moi aussi !
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