Histoire vécue Amour - Couple > Séparation - Quitter son conjoint      (15968 témoignages)

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Je suis dégoûtée par cet homme !

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je n'ai que 19 ans et j'ai traversé beaucoup d'étapes douloureuses dans ma vie, à tel point qu'aujourd'hui je ne sais plus comment y faire face. J'ai toujours eu un bloquage avec les gens de part le manque d'affection dans mon enfance, la relation que j'avais avec mes parents, particulierement avec mon pere, n'était pas tres saine. Il est arrivé qu'il me batte plusieurs fois. Mais tous ça c'est du passé, mon pere a changé et je le pardonne. Je sais à quel point il m'aime. Aujourd'hui tous ce qui compte à mes yeux c'est ma famille. J'ai d'autres cicatrices… faut dire que j'ai pas eu le don de tomber sur les bonnes personnes. Quand je tien a quelqun je lui donne tout et malheureusement je souffre toujours d'une relation. J'ai été battu, trompée, forcée sexuellement, abandonnée des mes exs copains et même de mes soit disant amis. Ce qui n'a fait qu'agraver mon bloquage avec les gens. J'ai connu l'enfer de la rue, mais depuis 4 mois environ mes parents m'ont aidé et ouvert leur porte. En un an j'ai subi deux avortements, à contre coeur… Le deuxieme avortement ma particulierement perturbé. Mais dans le fond cetait le choix le mieux à faire. C'est pas evident, d'autant que ma grande soeur est enceinte… Mais j'arrive à y faire face… meme sil ny a pas un jour où je ny pense pas. Mais si jécris ici c'est pour parler de quelque chose en particulier. J'ai rencontré il y a 6 mois quelqun qui a fait beaucoup pour moi. Il ma beaucoup aidé et j'ai voulu laider en retour. Je me suis bizarrement tres vite attachée à lui. Il était sdf, je l'ai sorti de la rue. Il est atteind dune maladie tres grave, il lui reste 3 années à vivre tout ou plus. Je trouvais ke cetait quelqun de bien qui meritait bien mieux ke tte cette merde. Alors avec laide de mes parents nous, nous sommes installés chez mes parents le temps d'économiser assez pour reprendre une vie sociale seraine et enmenager dans notre futur appart. Tous ces mois aupres de lui etaient merveilleux, j'avais jamais ete autant heureuse. Puis il y a peu de temps ça c'est degradé… Je suis devenue dependante de l'héroine, plus ou moins de sa faute. Et le fait que les choses n'évoluent pas, empoisonnaient notre relation. Mais nous, nous aimions toujours. Du moins pour ma part je ne perdai pas espoir. Puis il y a quelques jours, mes parents ont decouvert ke mon copain etait un voleur. Il a volé des choses qui etait chez mes parents sans ke je m'en apercoive. Et il a fini par avouer mais aujourdhui cest trop tard. Mes parents sont decus et moi aussi. Il ny a plus de confiance. Il a manqué de respect a ma famille qui lui avait tendue la main de bon coeur, et il ma manqué de respect a moi aussi. Et les consequences pour notre couple sont terribles. Je suis tellement degoutée… J'ai cru en une belle histoire, aujourd'hui elle se termine… et c'est si pathetique. Je ne vois plus davenir avec lui, cest impardonable… Il me dit qu'il na pas refechi kan il a volé. C'est possible qu'il est fait ça pour de l'heroine. Par ailleurs ça ma servi de lecon et j'ai vu a quel point lheroine est une pure merde, ça detruit tout… ça ma rendu malade au point de devenir anorexique. Jen suis a un point degoutée ke je ne veux plus jamais y toucher. Ma famille pense kil nest kun profiteur et kil ne me merite pas. Et kan il sexcuse, kil me dit kil regrette, kil a honte, kil ne veut pas me perdre, kil maime… je ne sais plus si je dois le croire. Je sais qu'il a des problemes mentaux et quil a deja ete interné pour des problemes de skyzofrenies. Mais tout ça… ça ne pardonne pas le mal kil a fait. Alors je l'ai quitté et je lui ai demandé de partir. Ya des chances pour kil se fasse interner. J'arrive pas a dormir et a penser a autre chose tout ça, ça m'semble ireel, pas possible… pourtant ça l'est j'ouvre les yeux et j'ai trop mal JE L'AIME… comment jpeux oublier tout ça dun coup, je souffre trop… j'ai limpression kca va me rendre folle ke j'ai besoin dvoir un psy jarriverai jamai a faire face a ça cest trop dur jarrive meme pas a exprimer vraiment ce ke jressens…
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122991
b
Moi aussi !
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