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Je suis perdue par rapport à ma situation

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Voilà, je suis désolée mais je pense que ce post va être assez long et confus...j'espère ne pas trop vous embêter. Mais j'ai vraiment besoin de parler à quelqu'un d'extérieur. Je ne sais pas vraiment par où commencer... J'ai 31 ans, il y a un an...j'ai rencontré un homme que j'ai vu plusieurs fois sans qu'il ne se passe rien entre nous. Il me plaisait beaucoup, il était intéressant, marrant, intelligent, sensible, etc. mais quelque chose me dérangeait...je ne sais pas trop expliquer. Il proposait des sorties, avait l'air très enthousiasme et juste après se rétractait...comme s'il avait peur de quelque chose. Je connaissais un peu son histoire car c'était le "frère" d'un ami...enfin, il a été accueilli dans la famille de cet ami. Je n'entrerai pas dans les détails mais il a une histoire très dure!!!! Bref, comme il n'arrivait pas à passer le pas et se "mettre dedans", je lui ai dit que je ne désirais plus le revoir. Il n'a pas compris car pour lui, on allait vers une chouette histoire (alors qu'on ne s'était même pas embrassés" ) et il trouvait qu'on s'entendait bien, etc. C'était vrai mais ce frein qu'il avait à se laisser aller vers moi m'a bloquée. Il m'a expliqué qu'il était comme ça, qu'il lui fallait beaucoup de temps... Le problème est que moi aussi, j'ai mes angoisses et mes problèmes que j'essaie de gérer mais je me rends compte aujourd'hui que je ne suis vraiment pas loin (j'expliquerai plus loin). Bref, j'ai plutôt une personnalité fonceuse qui m'a apporté beaucoup de problèmes d'ailleurs. Bref, on n'a plus eu de contacts. La veille de mes 31 ans (5 mois après nos premières rencontres), je me suis rendu compte que j'avais peur de vivre, de faire confiance à un homme et de prendre le risque de souffrir. Et aussi que si je continuais ainsi, j'allais finir par gâcher ma vie car certes, je ne souffrirais pas mais je ne vivrais rien de beau non plus. Alors, j'ai cogité Et j'ai pensé aux personnes à côté desquelles j'étais passée... Et il s'est imposé à moi... Je savais que ce n'était sans doute pas une bonne idée mais je lui ai envoyé un sms pour prendre de ses nouvelles...et là, dans la minute il m'a sonné... Il m'a dit que ça lui faisait super plaisir de m'entendre, on s'est un peu parlé de ces 5 mois, de nos vies... Il avait eu une histoire à laquelle il ne semblait pas tenir qui venait juste de se terminer. Il m'a proposé de se revoir. Là encore, je savais que c'était foireux comme il venait de se séparer mais comme d'habitude, j'ai foncé sans réfléchir... On s'est vus une ou deux fois, supers soirées, discussions intéressantes, rires, attirance commune claire et il avait de nouveau l'air super emballé mais de nouveau pas même un bisou mais on savait tous les 2 que ça arriverait et dès qu'il a senti que ça risquait d'aller plus loin...il avait des trucs à faire, une excuse ou l'autre...puis m'a dit qu'il n'était pas prêt car pas mal de problèmes suite à sa séparation. Il n'était pas question d'attachement à son ex mais plutôt de retombées négatives suite à cette séparation (messages anonymes). On est quand même restés en contact et j'ai fini par lui proposer de partir un we en "amis"...je n'étais pas claire car ce n'est pas ce que j'attendais...bref, on est partis...on a passé un super we...et on s'est rapprochés! J'étais aux anges, il était adorable et on voyait dans ses yeux qu'il était bien. Au retour, je devais voir une amie, il nous a même retrouvées et passé la soirée avec nous. Je suis rentrée chez lui et c'était le rêve...on devait se voir le lendemain et le lendemain, justement pas de nouvelle...je lui ai sonné et il a fini par me dire que ça allait trop vite pour lui... Mais là encore, on a gardé le contact puis un soir, j'ai voulu lui sonner et il avait changé de numéro...je l'ai contacté par mail : il m'a dit que ça n'avait rien à voir avec moi... qu'il était super mal car il recevait des messages anonymes et que c'est pour ça qu'il avait changé de numéro. Ceci dit, il ne m'avait rien dit et ne m'a jamais donné son nouveau numéro. Il m'a dit qu'il se sentait agressé de toutes parts et qu'il avait besoin de faire le point de s'isoler, de rester dans sa bulle. Il avait aussi décidé de voir un psy (il n'y est jamais allé finalement). Et donc, plus de contact. Son frère m'a confirmé qu'il se coupait de tout le monde. On est restés 2 mois 1/2 sans aucun contact. J'ai eu une courte histoire qui s'est mal passée et juste après, j'ai eu besoin de le contacter. Je lui ai envoyé un mail pour prendre de ses nouvelles. De nouveau super content et emballé. Il m'a dit qu'il allait mieux, qu'il avait changé, qu'il allait déménager...etc Il m'a aussi demandé si j'avais bien reçu son nouveau numéro? Il me l'aurait envoyé deux jours plus tôt... mais semblerait-il en faisant une erreur dans le numéro? Vérité ou mensonge? Bref, il trouvait ça vraiment génial et n'y voyait pas une coïncidence mais plutôt un signe du destin! On s'est revu...de nouveau, il m'a dit qu'il s'en voulait de la façon dont il avait coupé tout contact avec moi, que c'était pour aller mieux...et là, on a tout de suite commencé une histoire...on a beaucoup parlé...on a décidé de ne plus recommencer les mêmes erreurs...il voulait faire des efforts, me montrer qu'il avait changé et retrouver ma confiance. Moi aussi... Il n'était pas toujours dispo mais était préoccupé par son déménagement, etc. Il me disait qu'il n'avait plus ressenti ça depuis longtemps, il m'a présenté son fils, j'allais souvent chez lui, il disait que je lui apportait beaucoup que j'étais pleine de bonheur et que j'étais sa bulle d'oxygène. Moi, je suis de plus en plus tombée amoureuse de lui. On parlait de l'avenir... Mais toujours ce frein chez lui...il ne voulait jamais prévoir une sortie ou autre à l'avance, soit il était pris, soit il devait se retrouver et du coup, ça a fini par être lui qui décidait quand on se voyait...au début, je faisais des trucs de mon côté mais petit à petit, j'ai été plus sur son dos...en attente, en demande... La situation s'est vite dégradée et par 2 fois, il m'a dit ne pas avoir de temps pour me voir ou besoin d'être seul et a fini par prévoir des trucs avec ses amis ou son frère...d'où disputes... Il a fini par me dire que c'était dur pour lui d'être comme ça, qu'il en souffrait, qu'il m'aimait et qu'il avait l'impression que c'était trop de bonheur pour lui, qu'il avait l'impression de ne pas y avoir droit!!! Et que du coup, tout son passé lui est revenu à la figure. Il a pris rdv chez le psy pour mi-novembre car il me disait qu'il ne voulait pas refaire sans cesse les mêmes erreurs, qu'il voulait aller mieux et se débarrasser de ses démons du passé pour ne pas passer à côté de notre histoire....et il s'est de nouveau renfermé, isolé...il m'a dit que plus je lui demandais de le voir, plus il s'éloignerait...j'ai essayé mais c'était une vraie torture pour moi...on resté 15 jours sans se voir...et ça a pété plus d'une fois au téléphone...et la dernière fois...il a coupé net...c'était lundi...il allait mieux et était avec son fils...j'ai pris mon courage à deux mains et lui ai proposé pour le voir. Comme d'habitude, il a répondu : je ne sais pas, on verra...je suis toujours dans le même état d'esprit...j'ai éclaté, lui ai dit que soit on était ensemble et on essayait de sauver notre couple en continuant à se voir un minimum car je souffrais trop de la situation, soit on arrêtait! Et il a mis fin à notre relation (on a battu tous les records puisque cette fois, on est resté juste 4 mois ensemble). Depuis, je m'en veux à mort car il a eu une histoire très dure...perdu ses 2 parents...conditions de vie très dure...personne sur qui compter. Et je me dis que j'aurais dû lui laisser du temps, qu'il serait revenu...en plus, il m'a quittée à un moment dur pour lui car c'était 2 jours avant l'anniversaire de décès de sa maman (décédée alors qu'il était tout petit). Mais il n'a jamais voulu de mon aide, il m'a sans cesse rejetée... Je me dis que j'ai été trop "rentre-dedans" avec lui, pas assez patiente (c'est mon gros défaut). Que si j'avais travaillé sur moi, ça ne se serait pas produit!!!! Je m'en veux car il est en souffrance et je n'ai pas su être comme il le voulait...en même temps, je ne sais plus quoi penser...m'aimait-il vraiment? Dans ce cas, pourquoi m'a-t-il quittée? Pourquoi n'a-t-il pas accepté mon aide? J'aurais dû être plus patiente, moins centrée sur mes angoisses de le perdre quand il s'est éloigné!!!!!!!! Je m'en veux!!!! Et je ne peux pas en parler à mes amies car elles me disent que je suis conne, qu'il me manipule, qu'il me fait culpabiliser. Mais si je culpabilise, c'est parce que je connais mon fonctionnement et que je m'en veux de ne pas avoir su changer ce qui n'allait pas en moi!!!!
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222580
b
Moi aussi !
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