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Le besoin de partir

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je te remercie pour ta bienveillance. A croire que tu lis dans mon coeur. Tu mets le doigt là où ça fait mal, Marie-Charlotte. Peut-être est-ce un désir de me donner la possibilité d'avancer véritablement ? De me pousser en avant ? Pour éviter l'empêtrement, de vieillir avant l'âge. On a beau être une battante, se relever à chaque fois. La routine lasse. Les autres eux, avancent, se projètent dans un avenir plus où moins proche. Marre aussi par moment d'entendre certaines personnes me dire ce qui me conviens. Tu as un travail, un appartement, une fille. Oui c'est vrai ! Tu es bien mieux seule que mal accompagnée. Oui, c'est vrai ! Et être bien accompagnée ça existe aussi. J'ai du mal à supporter ce genre de remarques provenant en général des femmes mariées. Elles te parlent de ta liberté, de ta solitude, qu'elles disent parfaitement connaître. Comme si elles devaient t'indiquer le chemin à prendre… Chacun, chacune à sa vérité. Vivre seule n'est pas une fin en soi pour moi. J'ai besoin de donner, de me sentir utile. Je ne suis plus dans la culpabilité. Je me nourris du bonheur de l'autre qui devient le mien. Si il n'y a personne, il y a une frustration. Comment le formuler simplement ? Ma dernière rupture m'a mise sur le flanc. Je vais mieux depuis 2009. Avec cette fin de vie commune, tous mes espoirs de construire dans la durée se sont envolés. Mon ex a voulu tirer un trait sur notre histoire en allant vivre près de Monntpellier pour être près de son fils. Est-ce une manière inconsciente de me rapprocher de lui ? Toulouse, ce n'est pas près d'où il habite mais pas le bout du monde non plus ! Il m'a téléphoné, m'a envoyé un mail. Nous restons amis. Je peux le faire maintenant tout en étant troublée, plus de sentiment, non, seulement interpellée avec ce doute dans mon esprit peut-être a t'il changé ? Peut t'on véritablement comprendre, évoluer (moi comme lui) ? Dernièrement, avant qu'il ne se sente obligé de me voir qu'en tant qu'amie (je mettais de la distance) il m'a proposé de revivre avec lui. Je lui ai dit non. Là est la question ? En y repensant bien par moment, je me dis que nous étions complètement incompatibles. Le naturel revient au galop aussi. Il ne faut pas rêver. Je n'ai plus droit à l'erreur. J'en ai plus qu'assez de ses relations conflictuelles, compliquées. J'ai besoin de douceur, de calme, de partage, le respect. Je ne le lui jette pas la pierre. Tous les deux nous avons eu des torts. Ce que je tente d'expliquer, c'est que je voudrais être adulte, vivre une vraie relation d'amour. Je n'arrive pas à trouver un homme authentique, sérieux, curieux de me connaître qui pourrait être complémentaire, différent en même temps, complice, tendre, attentif qui souhaiterait construire dans la durée. Mon quotidien me pèse parfois. Je dois reconnaître aussi que je sais profiter des petits bonheurs comme des grands, qu'il y a pire que moi, que la terre ne va pas trembler parce que je me sens en léthargie seulement, je voudrais donner un vrai sens à ma vie. Je ne suis pas profondément malheureuse (ce n'est pas un drame, tout de même) en même temps je ne suis pas vraiment heureuse. Merci pour ton soutien.
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262353
b
Moi aussi !
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