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Manipulatrice et perverse narcissique

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Réponse à Jupaucha - message du 13/09/2009. Moi je comprends très bien ce que vous voulez dire. Moi aussi j'ai eu des moments de grand bonheur avec une personne présentant les troubles du pervers narcissique. Une relation de 6 ans avec beaucoup de ruptures, un comportement de sa part incohérent, et ses "délires" verbaux comme je lui disais. Je suis quelqu'un de fort, d'assez intelligent je crois. Il me semble que si je me suis tant accrochée, c'est parce qu'il y avait une part de lui qu'on pouvait sauver. Tous ses défauts, je les voyais. Ses spirales de mensonges, aussi. Mais mon Dieu, qu'est ce qu'on doit être malheureux au fond de soi-même pour essayer de faire du mal à une personne qu'on aime… J'ai rompu sans un mot, du jour ou lendemain, sans répondre à un seul de ses sms, et je ne reviendrai pas, je le sais. J'ai tout décripté. Il est aller trop loin, a vraiment levé la garde, s'est entièrement dévoilé dans le pire. Il ne subsiste plus aucun doute dans mon esprit sur l'avenir d'une quelconque relation avec lui. Mais j'éprouve encore de la compassion devant cette vie nulle, ce refus de construire. Ça aurait pu être tellement bien nous deux, et longtemps je suis revenue à cause de cet espoir. Je précise que je ne me sens pas détruite, pourtant je suis passée par mille souffrances et des périodes d'anorexie. Mais ces derniers temps, je savais que mon manque d'estime condamnait l'amour que je lui portais. J'avais honte de cette relation. Ma raison me poussait toujours à y mettre fin, ce que j'ai fait finalement. Et bizarrement sans trop de bobos : j'étais mûre, comme le fumeur après plusieurs tentatives d'arrêt du tabac. Je savais aussi à l'avance depuis quelque temps que je ne souffrirais pas trop, que cela ne signifiait pas la perte d'un être cher d'un amour, mais la fin d'une dépendance devenue grotesque à mes yeux. Et puis 6 ans sans avancer, ras le bol, on a envie de redémarrer, de retrouver la lumière. Depuis quelque temps avant que je rompe, j'avais terriblement envie de nouveau d'harmonie, de me rapprocher des êtres que j'aime et que j'avais forcément négligés durant cette relation. Puisque tout tournait autour de lui. J'étais redevenue miraculeusement plus sereine. Il ne m'a pas détruite, mes valeurs mêmes, le respect d'autrui, l'amitié, l'amour de la vérité ou plutôt l'abomination du mensonge, tout est plus fort. Bizarrement je sais mieux qui je suis. Je connais mieux mes valeurs. Me reste cette compassion pour lui, de n'avoir pas su le sortir de ce cercle infernal dans lequel il est plongé. Mais je ne peux même pas lui en parler. Je ne veux en aucun cas reprendre un de ces dialogues forcément tordus avec lui. Il y a quelque temps je lui disais : "c'est bizarre avec toi j'ai l'impression de parler chinois"… Pourtant parfois que d'amour entre nous et cela je ne l'ai pas révé. Je plains beaucoup ces gens-là, leur vie, leur état d'esprit. Ce sont quand même pour moi des victimes avant tout. Voilà ce que je voulais répondre.
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272905
b
Moi aussi !
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