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Moi, mon copain et ... nos problèmes de couple

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 28/12/10 | Mis en ligne le 29/06/11
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Je suis en couple depuis bientôt 2 ans et je vis avec mon copain depuis 6 mois. Notre histoire a été particulièrement mouvementée et chaotique durant tout ce temps mais mon amour pour lui est tel que je crois sincèrement en nos chances d'être heureux ensemble même si ça vous paraîtra idiot à la lecture de mon histoire ? J'aimerai juste savoir si quelqu'un vit ou a vécu ce que je traverse pour m'aider à faire évoluer mon couple dans le bon sens. Au départ, mon copain était particulièrement tendre, attentif, câlin et démonstratif. Il disait en rigolant à moitié au bout de 3 mois qu'on devrait s'installer ensemble. De mon côté, par peur de souffrir encore en amour et ne le pensant pas sincère car c'était trop rapide, je donnais peu. Au bout de 6 mois, au mariage de sa s'ur, il m'a dit que j'étais la femme de sa vie, qu'il me voyait comme la mère de ses enfants. Il y avait tant de choses en lui qui me faisait comprendre que c'était le bon que cette déclaration a suffit à faire voler en éclat mes dernières barrières et petit à petit je me suis ouverte à lui, j'ai osé vivre mon amour pour lui. Mais 2 semaines après ce mariage, il s'est éloigné de moi radicalement. Je sentais que quelque chose était rompu mais je ne voyais pas comment ni pourquoi vu qu'on allait de mieux en mieux ensemble. Les choses ont empiré au point qu'il me quitte très violemment un mois plus tard. Il a justifié son choix en me disant que j'étais incapable de le rendre heureux, que j'avais donné trop tard et que ce que je donnais maintenant était fabriqué car je cherchais uniquement à le retenir ? C'était faux je m'étais ouverte à mon rythme et toujours avec honnêteté mais il a refusé de m'entendre. Un mois après notre séparation il a voulu qu'on se remette ensemble car il n'avait pas réussi à m'oublier, à vivre sans moi. Il m'a dit avoir beaucoup réfléchi avant de prendre cette décision et on s'est donc remis ensemble car j'ai cru en sa sincérité. Je suis devenue très démonstrative car j'arrivais enfin à être moi-même avec lui et que je voulais lui prouver que j'étais une autre femme, celle qui pourrait le rendre heureux peut-être. Un mois plus tard, il redevenait lointain, froid, sans geste, sans regard, dur même parfois. On a beaucoup discuté, car je cherche toujours à communiquer quand quelque chose ne va pas. Il m'a dit que mon amour était plus grand que le sien, qu'il n'arrivait pas à avoir les mêmes élans que moi et il en a conclu qu'il ne m'aimait sûrement pas assez, car ça ne décollait pas et que ça ne valait donc peut-être pas la peine d'insister. Quelques jours plus tard pourtant on a vécu un we absolument génial, on était complices et amoureux comme au début et il me donnait de lui-même comme avant. Même si je n'ai compris pourquoi ça avait changé, ça m'a rassuré et j'ai cru à nouveau à notre histoire. Pourtant le lendemain il a fouillé ma messagerie sans que je comprenne quelle mouche l'avait piqué. Il a estimé que je lui avais manqué de respect dans mes échanges avec des copains ou des ex devenus des amis, alors qu'il a toujours connu leur existence et que mes propos n'avaient rien d'irrespectueux pour lui. Il a voulu rompre avec moi en raison de ma "duplicité" . Mais je n'aime que lui et jamais je n'ai regardé un autre homme, même pendant notre séparation, ça n'avait aucun sens. J'ai donc débarqué chez lui pour avoir une explication et lui donner ma version des faits. J'ai réussi à calmer le jeu et le soir alors qu'il passait la soirée chez moi, contre toute attente, il m'a proposé qu'on s'installe ensemble. Je n'ai pas compris ce revirement inattendu et soudain, et même si j'avais le vertige à force de passer du blanc au noir, j'ai accepté mais j'avais très peur. Pour me prouver sa bonne foi, il a donné son préavis en premier mais je me suis laissée quelques semaines avant de chercher réellement. On s'est installés ensemble en juin mais j'ai eu l'impression de chercher seule cet appart, je le sentais peu investi et loin encore et toujours. Surtout il était de plus en plus exigeant avec moi, toujours à me critiquer, à me reprocher des choses plus ou moins importantes, et plus ou moins vraies aussi. Les premières semaines de notre vie commune il était absent comme si vivre dans notre appart l'étouffait. Puis petit à petit il a recommencé à me donner mais très partiellement. Je ne savais plus du tout s'il m'aimait assez et surtout je me sentais responsable de tout ça car il me disait toujours que je ne donnais pas assez, que je n'étais pas celle qu'il attendait ? En septembre, il a eu une hémorragie cérébrale, il a failli mourir mais heureusement j'étais avec lui ce jour-là et j'ai appelé les secours à temps. Aujourd ? Hui il n'a pas de séquelles graves et il se remet doucement mais ça a encore profondément chamboulé nos vies. Je craignais que cet accident lui ouvre les yeux sur son désamour pour moi puisqu'il en parlait souvent mais non au contraire, il est redevenu l ? Homme dont j'étais tombée amoureuse. Profusion de gestes, de baisers, d'attentions, de déclarations. Volonté qu'on achète une maison ensemble ? En parallèle j'ai découvert qu'il avait eu des échanges très hot avec d'autres filles en janvier et en mars, soit avant de me demander de vivre avec lui et après me l'avoir demandé. J'ai fini par lui en parler pour comprendre à quoi il jouait exactement car je ne savais plus avec qui je vivais ni pourquoi il avait voulu tout ça. Il m'a dit que sa demande était dans l'ordre des choses, qu'il fallait faire évoluer notre couple pour le mettre à l'essai et que ça avait justifié notre vie ensemble. Premier coup de massue. Il m'a aussi dit qu'à l'époque je n'étais pas assez importante, qu'il n'était pas certain que je pourrais le rendre heureux et qu'il avait donc fini par échanger des mails avec ces filles ? Deuxième coup de massue. Mais il m'a juré qu'avec l'accident il prenait conscience de l'essentiel, que j'étais précieuse et qu'il allait tout donner pour que ça marche. Et que si ça manquait, cette fois il ne faudrait plus insister. J'ai vécu sur un nuage tant mon couple ressemblait enfin à ce que j'avais toujours su possible entre nous pendant deux mois. Mais dès novembre, à nouveau il s'est refermé, à moins donné ? J'ai provoqué une fois de plus une conversation et pour la 1ère de sa vie, il m'a enfin ouvert son c'ur et il m'a expliqué tout ce qui se passait dans sa tête depuis le début. D'abord il a avoué qu'il n'avait rien à me reprocher, qu'il n'avait jamais rien eu à me reprocher même pendant ces 2 ans. Il avait cherché dans ma messagerie une cause pour me quitter car il ne la trouvait pas seul. Ca m'a ôté toute culpabilité dans ces hauts et ces bas successifs. Il m'a ensuite avoué que les 8 premières années de sa vie amoureuse il donnait sans compter aux femmes dont il était toujours éperdument amoureux. Mais en retour il n'a récolté qu ? Humiliations, tromperies et amour à sens unique. Ca l'a tellement meurtri que pendant 2 ans ensuite il n'a eu de cesse que d'enchaîner les relations et prendre du plaisir à faire pleurer ses copines. Et ensuite pendant 8 ans, il a cherché à retomber amoureux (car il rêve d'aimer à nouveau, de construire un avenir stable) mais il n'y est plus jamais arrivé et avec moi non plus. Il me dit qu'il est comme ça, que c'est lui, qu'il est différent de tous les autres être humains. Il me dit que sa vie n'a aucune saveur, aucun goût, aucun intérêt et qu'il n'aime personne. Mais c'est faux puisqu'il était capable d'aimer à l'excès même. Il a admis avoir un problème, admis que seul il n'y arrivait pas malgré tous ses efforts et qu'il avait besoin d'aide extérieure. Mais il refuse mon aide et pour l'instant il dit ne pas être prêt à recevoir une aide de qui que ce soit. Quand il m'ouvre son c'ur, je vois qu'il est capable de m'aimer mais à chaque fois qu'il le fait, il réagit ensuite en fermant tout à triple tour. Ce qu'il a fait pour nous (reprendre avec moi après la séparation, ne jamais réussir à me quitter vraiment, vouloir un mariage et des enfants, s'installer avec moi ? ) me prouve qu'il m'aime malgré ce qu'il dit mais il n'arrive pas l'admettre, à se laisser aller à cet amour. Il a certainement peur d'aimer, peur que ces sentiments le rendre faibles et à ma merci. Et pourtant quand je lui dis ça, il me dit que non, qu'il n'a pas peur de moi, qu'il n'a peur de rien, qu'il est comme ça point final. Je vois l ? Homme qu'il est au fond et je veux l'aider à le laisser ressortir. En plus il progresse puisqu'il vient enfin de partager ce fardeau avec quelqu'un. Et ça prouve qu'il me fait confiance car son ex avec qui il a vécu 2 ans et demi n'en a rien su. Mais comment l'aider puisqu'il refuse toute aide pour le moment ? Est-ce que je dois le laisser tranquille dans ses réflexions ou le pousser à me parler comme je l'ai fait il y a 15 jours ? Il m'a dit que si ça ne marchait cette fois il faudrait abandonner mais je ne peux pas m'y résoudre maintenant que je comprends enfin pourquoi ça a été comme ça tout ce temps. Je veux employer mon énergie à l'aider d'autant que ça sauvera peut-être mon couple. Je souffre énormément de cette situation mais je souffre encore plus à l'idée de le perdre.
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215705
b
Moi aussi !
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