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Mon amant n'a pas eu le courage de se séparer de son ancienne vie

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Je viens vous donner des nouvelles de ma situation qui a bien évolué… une évolution pouvant être négative… Nous avons pris du recul avec mon amant d'un commun accord mais nous n'avions pas la même réflexion. Lui avait compris que je ne quitterais jamais mon compagnon donc a cherché à sauver son couple et sa famille : il s'est rapproché de sa femme et va voir un psy. Pour moi, ces derniers moments avaient tout chamboulé donc j'ai eu la démarche inverse : je me suis éloigné de mon compagnon… Nous avons repris contact depuis quelques jours, et force est de constater que nous ne sommes plus en phase. Je suis amoureuse et prête à vivre une histoire avec lui, je me sépare du père de mon enfant. Lui se sépare de sa femme (enfin je crois et lui aussi mais je sens que la situation n'est pas si claire) mais ne souhaite pas vivre une histoire avec moi. Il m'a dit avoir beaucoup d'affection pour moi mais ne pas m'aimer comme je le souhaitais… ce qui veut tout dire. J'ai cependant du mal à le cerner, je sais que je ne devrais pas y penser trop pour ne pas me faire de mal mais bon… lors de nos derniers échanges, il souhaitait surtout prendre son temps pour ne pas refaire les mêmes erreurs (dans la conversation, ça voulait dire prendre notre temps pour construire un couple solide). Il m'affirme être arrivé à un moment où son analyse le transforme, il a besoin de temps pour lui, pour se connaître, pour être lui enfin. Il m'a dit ne plus vouloir d'une relation fusionnelle (euh, j'ai jamais demandé ça moi ! ). Il est toujours dispo pour moi, m'a affirmé qu'il serait toujours là, qu'il souhaitait qu'on soit amis… d'un homme que tu aimes, dur… Je sais qu'il n'y a rien à sauver de notre histoire, c'est cependant douloureux parce qu'elle a été très intense. Il y a des moments où je lui en veux, parce que c'est lui qui est venu me chercher, lui qui a insisté de la profondeur de ses sentiments, de son envie de vivre des choses avec moi… je sais qu'il était sincère et du coup, je lui en veux moins. Il était sincère mais tout était faussé… Il n'était pas assez bien lui même pour se rendre compte de l'illusion qu'il se projetait. J'ai lutté contre cet amour mais j'ai fini par me laisser emporter. Je lui avais dit au début de notre relation que j'allais certainement en souffrir plus que lui si on allait plus loin… j'avais raison. Je lui avais dis que j'étais fragile (je sors d'une longue dépression) et qu'il ne fallait pas jouer avec moi et pourtant… J'ai beau tenter de prendre du recul, de réfléchir, je souffre. Je ne pensais pas un jour connaître de nouveau une telle douleur. Je me retrouve seule, sans lui, parce qu'être amis pour le moment je ne peux pas. Nous nous sommes vus, à ma demande, pour mettre les choses à plat et pour m'aider à tourner la page. Tout n'est pas à plat, tout n'est pas clair (il arrive à me dire qu'on ne doit pas vivre une relation maintenant oui mais plus tard, si ? Il n'est pas clair et ça me rend dingue ! Il m'a dit également qu'il pensait qu'il avait tout gâché… mais ne voulait pas faire autrement) mais je dois tourner la page quand même. Comment faire ? Je ne sais pas. Je n'ai rien caché à mon compagnon, qui souffre pour lui, pour moi, pour nous. Je souffre d'avoir laissé des sentiments pour un autre m'ôter tous sentiments amoureux pour celui qui m'a offert 10 ans de sa vie. Je suis super longue mais ça me sert de thérapie !! Merci aux courageux/courageuses de m'avoir lu jusqu'au bout. J'imagine que le temps pansera mes blessures et qu'un jour, je lirais ces mots sans une boule dans la gorge en pensant à la vie que nous aurions pu mener…
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96608
b
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