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Mon coeur vacille car je vais mal dans ma vie sentimentale

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Mon premier amour il se nomme N, jétais folle de lui cétait un beau gosse, je lavais remarqué au début de lannée au collège, il était en 3 et moi en 4. J'ai attendu longtemps avant de sortir avec mais je lai quand même eu et maintenant cest un bon copain. Et puis après, il y a eu L, ce nest pas mon premier amour mais il a était aussi important. Je peu dire que dune certaines façon il la été. Cétait un amour de vacance puis ça a été plus vu quon cest revu après. La séparation a été très difficile pour moi, je men suis remise il ny a pas longtemps enfin je crois ça fait environs 6 mois que notre relation très spécial est terminée et ça faisait presque 3 mois quon ne se parler plus on cétait disputer et en faite on se reparle enfin je me comprends depuis hier soir à minuit et demi je lui ai envoyé un message et il ma répondu donc je peu dire quon se reparle et jen suis très heureuse. Ce sont les seules histoires importantes de ma vie pour linstant, bien sûre il y en a eu dautre mais elles nont pas vraiment compté pour moi. A part une histoire ou je ne sais plus vraiment ou me situer notre amitiés dur depuis sept mois mais il y a peu de temps celui que je croyais être seulement mon ami ma embrassé, je ne vous cache pas que j'ai appréciée ce moment mais disons juste sur le coup, dès que nos lèvres ce sont séparées j'ai été énormément gênée car avant cela je ne pensais pas que les sentiments que lon ressentaient lun pour lautre étaient plus que de lamitié en tout cas je sais plus du tout ou jen suis avec lui mais à cet instant je narriver quà nous voir en ami. Et puis après, le 30 Juin exactement, il est parti en Guadeloupe pour deux mois et j'ai commencée à bien réfléchir sur ma situation avec C, ainsi que sur les sentiments que jéprouvai envers lui. Et j'ai pu constater quils étaient plus forts que lamitié mais de là à avoir une histoire avec je navais pas encore fait le point sur cela. Sur le coup jaurai dit quavoir une histoire avec était impossible trop de chose faisait que je ne pouvais et ne voulais pas. Car je le connais trop, je sais trop comment il est avec les meufs, il nest pas fidèle mais alors pas du tout et il y a tout plein dautre chose alors comment voulez-vous que jenvisage quelque chose avec lui. Maintenant on est début Octobre et lui et moi sommes toujours amis. Quand il rentré de Guadeloupe, on cest revu et pour rien vous cachez javais lintention de le serré mais il ne devait pas avoir la même idée que moi ce jour la donc j'ai fait ma vie comme dhabitude, je suis sortie encore une fois avec N mais cétait compliquées, il avait sa copine depuis 9 mois mais ça ce nétait pas trop un problème car je sais que je compte plus quelle pour lui, cest sûre même. Le problème, cétait une grosse… de 30 ans et je dirais quelle a gâchée le N ET M mythique car lui et moi cest très spécial. Donc tout ça, toute ces meufs ça ma saoulé, jen ai eu marre et disons que j'ai abandonné mais je suis toujours dans la place ! Mais avec tout ça y a D comment expliquer disons que j'ai abandonnées dans ces bras. Ce nest pas encore mon gars mais quand je le voudrais ça le sera. Maintenant nous somme le 9 novembre cela fait 1 mois que je suis avec D ça se passe trop bien cest la première fois que j'ai une histoire disons normal. Il est fou de moi et moi je suis bien avec lui. Et pourtant tout ça est dur C qui me tape des crises de jalousie maintenant, je sais qui veux sortir avec moi mais bon cest trop tard et plus les jours passe et plus nos chemins se séparent et ça il le voit et y men veux mais bon moi je nai pas vraiment le temps depuis que je suis avec D car on se voit tout les jours vu quil est dans mon lycée et puis même on se voit tout le temps cest bizarre mais on peu pas se lâcher. Et un autre problème aussi L, il est revenu enfin je me comprends. On sétait encore perdu de vue et depuis 1 mois on se reparle super bien je lai même revu y a un peu plus dune semaine et tu te rends compte ça allée faire bientôt un an que je lavais pas vu et il est toujours dans mon cur enfin je veux dire quil le sera toujours comme N mais bon ça ma fait super bizarre de le revoir.

Voilà, le temps à encore passée cest bientôt Noël dans deux jours exactement ma vie na pas vraiment changée, je suis toujours avec D ça se passe vite fait il y a des hauts et des bas comme tout les couples mais ça serais bien quil y ai plus de haut que de bas parce quen ce moment ce garçon me saoul beaucoup que des plans galère y me fais je remarque quil ne pense quà sa tête cest un égoïste ça pense quà sa gueule et pourtant ce petit con je laime enfin je pense, car combien de fois les choses nont été qu illusions dans mon cur et ma tête. Jétais si bien toute seul, je ne me prenais pas la tête pour rien parce que quand ton gars se fou de ta gueule tant a marre tu pète un câble tu ténerve sur les gens en gros tu passe tes nerfs y me saoul ce gars cest pas possible et je peu pas le quitter jaurais trop peur de regretter après car je tiens énormément à lui même si je vois L de temps en temps mais cet époque est fini enfin si D continue comme ça, ça va vite reprendre cest à cause de ces sales mecs quon devient folle ou même lesbiennes. Je devrais peut-être envisager de devenir bi cest peut-être la solution qui sait ! JEN AI MARRE ! ! !

Aujourdhui le 27 février 2004, demain lanniversaire de N 18 ans et oui tu te rends compte je lai connu il avait 14 ans ça fais un petit bout dannée quand même et il est toujours là. Cest vrai la dernière fois je lui ai dis que je nallai pas bien et le soir même il était chez moi je peu vraiment dire que cest un ami malgré ça parole à deux balles cest vraiment un ami en tout cas je le considère comme tel ! Cest bien, une bonne chose de faite je sais ou le situé dans ma vie contrairement à L qui à mon avis jamais au grand jamais je ne saurai comment le considérer. Je ne sais même pas si j'ai de réels sentiments pour lui, je ne pense pas. Bref, moi en tout cas ce que je sais, cest que je suis amoureuse et de D même si je me pose beaucoup de question je sais que je laime. Cest mon amour à moi et pour rien au monde je ne voudrais le perdre il est trop précieux pour moi personnellement je dirai même quil est toute ma vie. Je veux que ce soit lhomme avec qui je vais finir ma vie, le père de mes enfants en gros je veux quil soit lhomme de ma vie et je pense sincèrement que cest lui donc il faut que jarrête de me poser des questions au sujet de lautre car je sais ce que je veux mon D et cest tout. Je laime et je ne veux pas le faire souffrir loin de la cest juste que des fois jarrive pas à me contrôler mais cest juste en présence de lautre il me fais un effet bizarre cest plus fort que moi jadore sa façon de me regarder quand il me regarde dans ses yeux on voit un désir immense de me prendre et jadore apprendre avec lui cest peut-être parce quil ny a eu que lui pour linstant mais en tout cas je kiffe faire ça avec lui mais je pense que cest fini tout ça il le faut bien que ça sarrête un jour. Mais pourquoi je fais ça à D, lhomme de ma vie, je suis vraiment bête ce nest pas possible Je peux pas promettre que je ne verrais plus lautre car combien de fois j'ai cru que cétait fini nos petites histoire en plus quand jy pense cest lui qui a cherché à me revoir quand on senvoyé des messages. Je lui avais rien demandé et pourquoi j'ai accepté si javais dis non je suis sur que je laurai vu quand même après en faite je crois quà un moment javais besoin de lui ou il fallait que je le revois pour me persuader quil ne cétait jamais foutu de moi et quil avait eu de réel sentiments pour moi je pense que javais besoin dêtre rassurée. Je sais que cest nul ce que je dis car D maime mais la cest L et je pense que pour lui il ny a pas dexplications dans les deux sens pour lui ou pour moi cest plus fort que nous. Et pourtant je regrette ce que je fais à D cest normal me direz-vous je vous laccorde en ce moment souvent j'ai pensée le quitter pour son bien car je laime mais je naime pas lui faire ça et quand lui me dis que je suis parfaite ça me fais encore plus mal quautre chose car moi je sais que je ne le suis pas, loin de là. En plus hier, j'ai envoyé un message à L et il ma répondu je pense à toi tinkiet et ma réponse à ça a été ça ne me suffit pas que tu pense à moi pourquoi je fais ça ? Pour changer je ne sais plus où jen suis. Il faut vraiment que jarrête mes… car je ne veux pas perdre mon chéri même si à mon avis il le sera jamais car je cache très bien ça un jour ou lautre on sait pas ce qui peut arriver et la je le perdrai et je me retrouverai toute seul alors que normalement je dois finir ma vie avec lui cest sûrement ça qui me fais je croyais être prête mais au fond de moi je sais très bien que je ne le suis pas Faut que jen parle à T elle à vécu cette situation elle saura me conseiller.

Et bah j'ai décidée de rien faire de le garder pour moi car D je laime trop et cest impossible pour moi de le quitter. Donc je reste avec lui en assumant ce que j'ai fais et je devrais vivre avec ça toute ma vie. Cest un lourd poids à porter mais bon comme je lai dis il faut assumer. Sinon mon chéri il est parti lundi et aujourdhui y ma envoyé un message jétais toute contente ça fais quand même 3 jours que je ne lai pas vu et je dois tenir comme ça encore pendant 1 mois mais tout le monde me dis que ça va passer vite donc je les crois de toute façon je peu faire que ça. En plus comme une… je pense que je ne vais pas tenir et j'ai envie de demander à L qui soccupe de moi ce mois-ci mais ça membête grave car ça fais longtemps que je lai pas vu et jaimerais que ça reste ainsi donc je ne sais pas pourquoi je me dis que je vais faire ça. Mais mon chéri y manque trop un truc de ouf cest abusé ça fais trop un grand vide dans ma vie car ma vie tourne autour de lui et la il est pas là et je sais pas quoi faire mon petit chéri damour cest toute ma vie et j'ai trop peur quil s aperçoit quil maime pas ou un truc dans le genre car pendant 1 mois y peu se passer plein de chose et j'ai peur quil maime plus ou plus comme avant j'ai peur de plus lavoir dans ma vie ça va bientôt faire 8 mois que je suis avec cest un truc de malade.

Aujourdhui vendredi 25 juin mon chéri atterri dans vingt minute je vais pouvoir le revoir ça me fais trop bizarre car tu sais vivre environs 5 semaines sans lui à force ça deviens une habitude donc voilà ça me fais peur aussi. AU SECOURS ! ! !

Aujourdhui 1er septembre, 11 mois que je suis avec D, oh la la le temps passe vraiment très vite bientôt 1 ans, tu te rends compte jamais jaurai cru ça au début de notre relation cest un truc de malade ! Sinon demain, cest ma prè-rentrée. Nempêche je suis contente. Je vais revoir tout le monde il y a que ça qui me fais plaisir et puis aussi je veux voir ma classe, avec qui je suis je vais devoir les supporter 2 ans alors cest un petit peu normal que je souhaite savoir avec qui je vais être. Et mon chéri ça rentrer cest lundi mon chéri qui est fâché contre moi parce que je suis allée au parc Astérix aujourdhui. Oh lala quest ce que je ne dois pas supporter ! Je laime cet idiot qui vient juste de me crier dessus. Sinon rien dautre intéressant dans ma vie. A part que je suis allée en Egypte, cétait bien de bon souvenir.

J'ai limpression que ça fait des mois que je ne tai pas écrits. Alors ma vie quoi dintéressant, les cours ça va mais ça me saoul beaucoup mes notes reste correct donc pour linstant ça va. Ma vie sentimental, comme dhabitude je me pose beaucoup de question cest que ça fais quand même un petit bout de temps que je suis avec D et j'ai peur quil se lasse de moi. Jétais à fond dans lui mais la je crois que j'ai perdu confiance et je ne crois plus vraiment en notre histoire. Cest qui ma beaucoup déçu et qui cache bien son jeu. Même si je pense quil est sage Enfin je ne sais plus trop. J'ai plus confiance en lui. En fait la je sais plus quoi penser. Je vais arrêter de me prendre la tête, je pense que ça sera déjà un bon début. Reprendre ma petite vie où je lavais laissée sans le mettre de côté mais apprendre à vivre sans dépendre de lui et pouvoir faire ce dont j'ai envie. J'ai que 17 ans, je ne vais pas me mettre déjà dans une routine quotidienne si je ne vis pas maintenant ça sera jamais. Je ne veux pas me retrouver comme toutes ses dames de 40 ans qui vivent leur jeunesse maintenant car elles nont pas pu le vivre en tant voulues. Je suis jeune et je compte bien vivre en mamusant comme toutes adolescentes de mon âge.

Echec mission, D, ma eu comme dhabitude et la je suis comme son chien. Sa fais une semaine que je lai pas vu et y savais quil me manquait grave et lui que fait-il en ce moment ? Et bah monsieur et chez Y pour sa xbox et oui il transfert des jeux et moi je suis la chez moi c est la galère total. Jen ai tellement marre, j'ai limpression de ne servir à rien. Comment il nen a rien à foutre de moi D. Cest à peine si je le vois et quand je le vois super. Franchement cette situation ça va plus. Avec sa famille, cest la merde on a vraiment une relation de merde. Moi jimaginé trop pas ça comme ça. Depuis plus d1ans que je suis avec lui je ne suis même pas acceptée dans sa famille, on peu rien faire cest trop nul. Je suis tellement dégoûté la jen ai marre il y a pu rien à en tirer de notre histoire elle ne bouge pas depuis le début. On sembrouille tout le temps il ne mécoute jamais et moi dès qui dit un truc je dois le faire sinon il me fait la gueule. J'ai limpression de pu pouvoir vivre. Je suis privée de tellement de chose.

Mon cas na pas changée toujours la même. Ce soir cest lanniversaire dune copine et bien sûre je nai pas le droit dy aller. Cest vraiment la prison, je suis une femme soumise mes à 100%, ça dégoûte. En sachant comment jaimais trop vivre et bouger partout avant. Je laime trop D mais toute ma vie comme ça, je ne pense pas tenir. Il me faut un miracle, j'ai plus vraiment damies, je me retrouve toute seul et si lui nest plus là je serais vraiment toute seul. Je ne serais pas prête à le quitter maintenant surtout quon a vécu trop de chose pour que je le quitte mais cest vrai que jen souffre. MOI, une femme soumise et bah dis donc. Jen rigolée avant mais la jen pleurais presque. Je nai même pas vu le truc passer ; Je me suis fais avoir dune force. Comment je suis malheureuse en fait. Je dépends de quelquun cest grave.

Bon la sa va mieux si on peu dire, il a eu une vrai embrouille il y a de sa 2 jours pour faire brève une meuf a dit quel était sa copine, comment j'ai péter un câble. Il ma dit que cétait pas vrai je mefforce à le croire je peu faire que sa. En plus cest une meuf quil à rencontrer quand il est parti au ski en février la alors moi tu sais les meufs de vacance, je me méfie trop vu comment j'ai vécu sa. Nempêche cet histoire ménerve de trop déjà quavant cétait dur davoir confiance mais la cest fini jaurai le doute toute ma vie sa dégoûte. Mais bon je laime ce couillon, on verra bien la suite. Bref, demain c est mon anniversaire jaurai 18 ans,… sa me fer trop bizarre même si ce nest pas grand chose, cest hallucinant comment le temps passe vite je nai même pas vu mon adolescence passer. Ah la la, elle courte cette vie !

(DEC 05) Bon je rentre dAngleterre, ou jy ai passé 6 semainesSa c bien passer la bas, javoue que parfois jen pouvais plus mais bon il y avait une personne de France qui me soutenez beaucoup quand jen avais besoinEt ce nété pas D. Ha sa non, ce couillon me crié tout le temps dessus nété pas content bref bref.cétait pas sympas pour moi mais bon maintenant tout se passe bien dans le meilleur des mondes en ce moment avec mon chéri sa fais plaisirSinon, je ne savais plus du tout ou jen été la bas entre L et D. Mes copines me disaient de me mettre avec L, elles ont trouvées tout plein de chose à me dire pour que je penche vers leurs opinions. Mais bon cest difficile de me convaincre jaime D et jadore L. Cest mon opinion.

(FEV 06) De ce fais L préfère prendre ses distances avec moi depuis que j'ai eu le malheur de lui dire se que je ressentais pour lui. Cest vrai quavec D ce nétait pas trop sa depuis quelque semaine mais cest moi qui lavais cherchée. Du fait est que je ne savais plus ou jen été. Et pourtant j'ai été bien bête car ce qui est sur c que jaime D malgré tout les coups de crasse qui ma fais, coup gueule sont sale caractères, ces mensonges, cest lui que je choisi car mon cur bat pour lui. Il est vrai que j'ai des sentiments pour L, mais cela sont très spéciaux et seront présent a vie, car cest lui mon premier, cest lui qui ma tout appris, et c lui qui malgré tout sera toujours la pour moi. Malgré que la il cherche à faire des distances, je sais que si j'ai un problème, il sera la. Voilà, cest la vie et cest comme sa. De toute façon, il ma dis que son cur été déjà pris alors je ne mimpose pas dans cest choix. Jaime D et jadore L.

(MARS06) Les distances il nen prend plus, on peu pas dire que moi jen mets mais je nai pas envie de le voir Mister L. Cest vrai, cest bizarre à chaque fois quon a prévu de se voir je prie (enfin…) pour quil ne vienne pas. Et je trouve sa vraiment mais vraiment spécial comme comportement. Pourquoi je lui envoie des messages, lui dis de venir alors que je ne veux pas le voir, je ne comprends pas. Encore se matin cest arrivée mais le pire dans tout sa cest que à chaque fois il peu pas après il a un empêchement, à croire que mes prières sont exaucées. Sinon avec D, sa a été dur cest dernier temps même si quand même la sa va mieux mais il y a 2 semaines cétait la merde. Pourtant sa avez rien à voir avec Lu mais bon lessentiel cest que sa se passe bien. Mais bon, je trouve que je ne vois pas mes copines sérieux je les vois jamais et quand je les vois je dois lui mentir ou rien dire. Cest grave sa quand même. Mentir pour pouvoir voir mes copines. Daccord il ne les aime pas mais bon cest mes amies. Et se qui ma fais rire cette semaine, cest parce quil ma dis quon ne se voyait pas assez LOL morte de rire je suis presque collée à lui. Déjà tous les week-ends on est ensemble du samedi matin au dimanche soir non-stop. Après le plus souvent, on se voit après les cours et oui il ne faut pas oublier que nous sommes dans le même lycée. Donc pour finir je ne suis jamais tranquille. Enfin tranquille cest un bien grand mot mais cest vrai que des fois jaimerais être plus souvent seul RESPIRER !!! Mais bon sa va, vous allez me dire cest comme dhabitude ma vie na pas changer, sa fais 3 ans que je sais plus ou jen suis. Je laisse ma vie suivre son cour et on verra bien se qui mattend.

(AVRIL 06) Me revoilà avec 1 an de plus ! Et me voici grande jeune fille de 19 ans. Alors rien ne change à part le chiffre. J'ai eu un petit souci cette semaine avec L enfin c plutôt son problème mais bon sa va, il ny a pas eu de conséquence. En fait on senvoyer des texto car il voulait me voir, et puis voilà sa copine à fouiller dans son tel et elle à trouver les messages après ces copines mont appelées et puis c tout sa na pas été plus loin mais bon tout sa, sa ma soulée et je lui ai envoyé un message il y a 1 semaine pour lui dire que cétait mort avec tout sa, et quil devait faire sa vie avec sa copine sans moi. Mais bon, je nai pas tenu, aujourdhui je lai appelée mais je suis passé a T aujourdhui et sa ma trop fais penser à lui, je nai pas pu men empêcher en plus mes copines mon dis de lappelée alors… Donc voilà sinon avec D sa se passe grave bien, il maime de trop et sa fais trop plaisir. Jessaye de voir un peu plus mes copines et je lui dis quand je sors avec donc sa va cest bien, je suis heureuse. Aujourdhui, j'ai vu N et bah sa ma vraiment fait ni chaud ni froid. Sa fais plaisir de le voir, parce que sa faisais longtemps mais cest tout. Par contre, jaurai vu qui tu sais ou la, la je ne men serai même pas remise. Voilà cest tout pour aujourdhui.

(Juin 06) Grande nouvelle L et moi cest terminé, mais cest pour de bon cette fois ci, je le ressens. Il voulait arrêter, je lai vu on cest bien expliqué et voilà. Je ne cache pas que jétais dégoûtée au début, je lai même testé mais pas moyen cest fini. Il a bien raison, je me suis pris une bonne claque dans la gueule mais au moins je suis libérée de lui et je le pense. Cest ce quil me fallait, en fait je me sentais pas prête à loublier mais je me suis trompée, javoue on cest expliqué hier mais je le sens, son attitude, sa façon de me regarder, je naimais pas. Javais vraiment limpression de le faire chier, et quil attendait quune chose que je parte mais cest vrai que j'ai fais la… à la fin. Bref voilà cest belle est bien fini. Sinon, j'ai passée un superbe week-end avec mon chéri. A croire quil ne fallait que sa pour que sa marche bien. Je me sens libre, je sais ou mon cur doit être, je me sens soulagée, je crois que sa doit être cela. Voilà, je suis heureuse !!!

(2 semaines après) Ce nest pas vrai je ne suis pas heureuse L faisait parti de ma vie, mon cur lui appartenait, il me manque mais il a fait son choix. Cest fini ! Et la je viens de faire la connaissance dun pur beau goss, je suis tellement perturbé dans ma vie que je suis sur que je vais faire que des… pendant quelque temps. Jen ai marre. Sérieux jen ai trop marre.

(Juillet 06) Déjà grande nouvelle, j'ai eu mon bac avec mention assez bien !!! Mais ma vie est une grosse merde. Hier j'ai dis à D que javais besoin de temps pour réfléchir a nous deux mais lui a pété un câble comme dhabitude. Il est venu chez moi a cassée quelques affaires quil mavait offerte. Bref il est devenu fou. Je lai calmée par la seul façon que je connais, je lai pris dans mes bras lui ai dis que je laimais mais cétait à contre cur. Aujourdhui, je lai vu sa cest bien passée mais sincèrement je sais plus quoi faire. Ma mère veux plus quil rentre à la maison mes surs le déteste. Cest plus possible, ma famille passe avant tout. Sa me soul, pourquoi la vie doit être si compliquée. Je me suis dis que jallai attendre que sa se passe on verra bien. Sa aurait été si simple si L arrêterai de fermer les yeux sur notre histoire et ces sentiments 4 ans, ce nest pas rien. Bref sa me soul.

(Tjs en Juillet 06) Bon avec D, jessaye vraiment de me persuader que sa peu marcher mais faut pas se voiler la face, jaime L, sa veux pas dire que je ressens rien pour D mais ce que je ressens pour L est plus fort. Cest comme sa, cest la vie. On ne contrôle pas ses sentiments, et je me pourri vraiment la vie avec tout sa. Sa ne peu pas marché avec D si je suis toujours amoureuse de L. De plus ma mère na toujours pas changé davis. Sa aussi cest chiant. Bref sa me soul vraiment de chez vraiment. Pourquoi, il ne veut pas ? Pourquoi ?

(Août 06) J'ai passée de superbe vacance en Bulgarie avec D, sérieusement cétait une semaine géniale. Ensuite on est parti une semaine chez ma cousine à Lille, sa change de Paris sa ma fais du bien. Sinon il y de sa 2 ou 3 semaines L ma envoyé un message pour savoir comment jallai, je ne lui ai répondu quhier. Disons que quand il ma envoyé le message, javais vraiment la haine contre lui, je voulais même plus entendre parler de lui. Jessayé de loublier progressivement jy arriver et il ma envoyé un mini message et voilà que je me remets à repenser à lui, je rêve de lui, repense à nos baisers, nos ébats, se quil me faisait ressentir. Bref, j'ai vraiment un bon souvenir de nos moments et sa me manque. Cela ménerve, j'ai envie de lui dire quil me manque mais je ne veux pas encore lui courir après. Jen ai marre. J'ai trop souffert pour lui et jen souffre encore. Mais j'ai vraiment envie de lui envoyé un petit message lui dire je ne sais quoi lappelé mais non. Déjà, jétais contente qui menvoi un message car sa faisait plus d1 mois que je lui avais donné aucune nouvelle et lui aussi. Et je me souviens très bien quil mavait dit quil navait pas mon numéro et jaimerais bien savoir comment il a pu menvoyer un message sans avoir mon numéro. Bref, je me prends trop la tête sa se trouve il ma viré parce quil cétait trouvé une bonne nouvelle idiote. Cest peut-être sa, quest ce que jen sais. Il arrive bien à mitonner sa meuf alors moi. Bref, malgré tout, cest bête à dire mais il me manque.

(Sept 06) J'ai dis à L quil me manquer, il a répondu en disant que je ne lui manquais pas du tout et quil avait tourné la page sur moi. Sa ma fais mal mais avec un peu plus de temps, je sais que je lui manque mais il a fait son choix et il ne faut pas quil craque sil me dit se quil pense, il aura sûrement peur de craquer enfin cest se que je pense. Je pense toujours à lui, mais je me fais à lidée sa fais 3 mois que cest fini, il faut que jarrive à contrôler mes sentiments. De toute façon, je ne peu faire autrement. Faire ma vie sans lui. Je ne pense pas quil veuille meffacer de sa vie complètement où peut-être attend t-il que jarrive enfin à tourner la page. Quand jenvoie des messages, il me répond mais moi quand je lui envoie des messages je ménerve parce que je ne suis pas tranquille dans ma tête, que je pense à lui tout le temps, je me pose plein de question sur mon couple aussi à cause de sa car si j'ai autant dattachement pour L comment puis je bien avancée dans mon couple. CE NEST PAS POSSIBLE.

(Oct 06) Alors la je me sens très bizarre, depuis quelques semaines, j'ai enfin tourné la page sur L. Cependant cette nuit, j'ai rêvée de lui, sa ma vraiment perturbée. Et pourtant dans la matinée je me suis dis que jallais regarder des photos de lui et sa ma rien fais. J'ai vraiment rien ressenti, j'ai trouvée sa vraiment bizarre car quand jécoute des chansons ou vois des films qui me font penser à lui sa me fais un petit quelque chose et quand je le vois en photo RIEN ce nest pas normal. Donc je ne sais pas cest vraiment trop bizarre. Maintenant je me demande si vraiment j'ai tournée ma page ou si ce nétait quune illusion. Je sais plus… Sinon avec D sa se passe bien, on saime et non sa va. On se dispute un peu comme dhabitude mais entre nous sa va.

(Jan 07) Malheureusement ma situation na pas changer, je peu pas mempêcher de pensée à lui. Jessaye de me persuader que je lai oubliée mais en vain. Je fais croire à tout le monde que cest bon j'ai tournée ma page mais je me mens à moi-même. Pourquoi je narrive pas à loublier je ne comprends pas sa va faire 8 mois que cest fini et il est toujours la. Cest un poison ce mec ce nest pas possible et le pire cest quil fait rien pour que je continue à mattacher y mappel pas, menvoi pas de message rien quoi il ma même supprimé de son msn. Et moi je narrive pas à contrôler se que je ressens. Je me sens triste aujourdhui, car je me rends compte que le mec que jaimerais toute ma vie je ne laurai jamais.

(Fev 07) J'ai envie de changer de vie, jen ai marre, cest toujours pareil. Il y a rien qui bouge sa fais 3 ans quelle est pareil. Peut-être que je devrais changer de chéri mais jen ai pas du tout envie je laime mon chéri. Je suis en train de déprimée je sais même pas pourquoi L devais sûrement me donner se petit piment quil manque dans ma vie, mais faut que japprenne à vivre sans lui, sans se péché qui a vraiment durée trop longtemps. Lui a réussi pourquoi pas moi ! Jaurai bien aimée parler avec lui de tout sa mais lui veut pas me voir. Il veut me rayer de sa vie sa doit être plus facile mais bon cest dommage. Si mon état actuel est à cause de lui je ne men rends pas compte mais j'ai limpression que jétais plus heureuse quand il était la. Moi j'ai envie de bouger, connaître de nouvelles personnes, je veux être une nouvelle M. Il y a une chanson elle me fait trop penser à L à un moment elle dit sa Je ne laime pas comme toi, Dis moi seulement pourquoi ? Tu me reste comme sa, Je veux toublier reprendre mes rêves et disparaître, Car je veux laimer comme toi et il y a plein dautres phrases qui me font penser à lui cest vraiment ma chanson. Nempêche, cest grave comment je ressens un manque dans ma vie depuis quil est parti. Et je pense quil reviendra jamais dhabitude on se remet dans nos histoires mais la il ne veut même pas me parler. Cest la bonne solution pour pas recraquer je pense mais moi se que je ressens sa na pas changée. Rien que je regarde une photo de lui me rappelle plein de souvenirs, et jaimerais trop revivre sa. Cest bête pourtant logiquement jaurai dû loublier surtout quil fait tout pour que je le déteste, enfin il mignore tout simplement. Je me demande comment il le vit lui soit disant il voulait avoir lesprit ZEN mais faut arrêter comment un esprit peut-être zen en sachant quon à tromper sa copine pendant 4 ans moi ce mec là je lai dans la peau et je ne sais pas comment gérer tous sa car jaime D mais jy arrive pas, il me manque quelque chose et cest Lu. Peut-être que jétais quune fille de plus et quil ne tenait pas réellement à moi, il ma jamais vraiment dit se quil ressentait à part je te kiffe mais sa je peu le dire à nimporte qui. Je me poserai toujours la même question. Je me la poser déjà à la fin dA et encore aujourdhui Cest-il foutu de ma gueule ? .

(Fev 07) Ho la la, je te promets je suis trop bizarre comme fille, en tout cas je peu te dire que les mecs sont trop faible. J'ai bien parlée avec L, il y a 2 jours de cela, et il ma dit que javais raison quil avait peur de me voir, car il se voit pas à mes côtés sans avoir de pulsion. Bref j'ai réussi, tu te rends compte il me suffisait juste de lui parler pour le ravoir, enfin il dit quil hésite, il ne veut pas que je lui reproche des choses après. Mais se quil ne sait pas cest que jen ai rien à faire. Franchement, maintenant je men fiche car je sais que je peu lavoir alors sa mintéresse même plus de le voir. Je suis une fille possessive maintenant que je sais que cest bon et bah il mintéresse plus. Surtout quil se fait désirait sa ménerve il se prend pour quoi sérieux. Ha les mecs cest vraiment trop bête. Mais moi pourquoi je suis si compliquée pourquoi je me prends toujours la tête pour rien ; Je dois avoir un gros problème. Je sais jamais se que je veux un jour cest oui lautre non ce nest pas possible de vivre comme sa. Quest ce que je veux réellement ? À part maigrir je ne sais pas. J'ai envie de refaire de la danse sa me manque. Déjà je vais allée à lentraînement de ma sur. Sa me fera du bien.

(Fev 07) Bon finalement, j'ai revu L se matin. Quand je suis rentré chez lui je lai regardée, et je ressentais rien, je me demander même se que je faisais la. Il mattirait pas spécialement, il ny avait pas se petit truc que je pensais quil aurait eu et quil y a dhabitude. En fait, j'ai vraiment envie de tourner une page sur ma vie que sa soit D ou L jen ai marre. D, il métouffe jen peu plus, il maime trop, il me fait peur. En plus je ne me sens pas libre. Je suis trop perdu dans ma vie, j'ai besoin de recul, faire le point. Je ne sais pas !

(2 jours se sont écoulés) J'ai dis a D, tous se que je vous ai dis juste avant. Il la très mal pris mais bon je pense quil a compris. Sinon j'ai pris du recul sur L et sa y est je redeviens bête pourtant le fait de lavoir vu mavais fais ni chaud ni froid. Mais là sa y est je commence à avoir des étoiles plein la tête mais cest de sa faute il ma porté, cest un truc que j'ai toujours voulu quon me fasse et cest lui quil a fait sans que je lui dise j'ai kiffée cest trop fort jen rougi encore. Ho la la trop fort ! Avec lui je vais pouvoir réaliser tout mes fantasmes parce quentre lui et moi, il ny a aucune limite.

(Mars 07) Aujourdhui, je me sens triste, malheureuse jaurai jamais ce que je veux dans la vie, mais juste me contenter de se que je peux avoir. Mon avenir est déjà tout tracée, j'ai plus de choix à faire cest comme sa et tampis pour moi. A croire que je suis résignée à souffrir toute ma vie. Jen ai marre de cette vie. Jamais rien ne va. Quest ce que je dois faire ?

(Avril 07) Cest bizarre je trouve quen 2 semaines j'ai compris beaucoup de chose. J'ai mis L de côté, je me consacre quà mon chéri même si pour lui ce nest pas assez de toute façon sa sera jamais assez. Mais bon sa fais 2 semaines que je ne donne plus de nouvelle a Lu, en fait depuis quil ma dit quil navait pas de sentiment pour moi. Je me suis dis quil pouvait aller se faire foutre !

(Juin 07) Alors que dire, ma vie amoureuse se passe très bien mon chéri est fou damour pour moi se qui ne me déplait pas ! Pour Lu je ne lai pas revu, quelque petit texto de temps en temps mais rien de plus. Il a voulu me voir, il y a de sa 2/3 semaines mais je ne voulais pas surtout quil navait pas donné de nouvelle depuis quelque temps et il me demande comme sa quon se voit, je lui ai dis que je nétais pas à sa disposition. Pour le moral je dirais que sa va, je ne suis pas au top mais sa va. Jirai mieux le jour ou jaurai perdu tous ces kilos en trop. Cest vraiment ma 1er préoccupation mon poids ces sa qui me baisse le moral, il faut vraiment que je maigrisse et que je me donne la force dy arriver.

(NOV 07) Pas grand-chose à dire, j'ai juste envie de voir personne, je suis avec mon chéri et sa se passe bien.

(Mars 08) Malgré les mois qui ont passés, ma vie na pas eu trop de changement. Enfin, il cest passé des choses mais cétait des choses évidentes. En Novembre, je lai revu et on cest rendu compte tout les deux quil ny avait plus se piment entre nous. On sapprécie mais nos ébats ne sont plus exceptionnels, ils sont même devenus banals. Pour mieux comprendre se qui nous arriver on sest revu 2 jours après et pareil cétait bien mais plus aussi explosif quavant. Pourquoi après 5 années cela arrive maintenant on ne sait pas, peut-être est ce la cause des sentiments car il est vrai quils sont moins forts quavant voir même devenu inexistant ! Depuis on se parle toujours, pour prendre des nouvelles de chacun. Il est vrai quil marrive de penser à lui à nos souvenirs. Je pense que cest normal mais bizarre en même temps au mois de Juillet sa fera 6 ans quon se connaît et 6 ans quil me fait toujours le même effet. Je veux dire que je serais toujours une gamine de 15 ans en pensant à lui. Nempêche jen reviens pas 6 ans !!!

(Avril 08) JE SUIS AMOUREUSE, jen peux plus, je ne fais que de penser à lui tout le temp. Il est magnifique comme mec. On cest revu, 2 fois il y a quelques jours et je suis en kiffe voir même en surkiffe !!! Quand il me regarde je fonds Jarriverai jamais à loublier je suis persuadé quon est fait lun pour lautre mais je laurai jamais. Il est trop accro à sa copine, cest vraiment triste. Pourquoi tomber amoureuse dun amour impossible ? Trop dannée que je me fais du mal pour lui. Mon cur semballe quand je suis à ces cotés mais dès quil part cest la déprime. Je pense à lui chaque seconde qui passe, il est vraiment encré en moi. Je ne peux plus leffacer trop dannée à espérer une chose qui narrivera probablement jamais. J'ai peur quil se réveille trop tard, ce nest pas une fois que je serais mariée avec des enfants quil faudra penser à moi. Ca sera trop tard, et je vais en souffrir toute ma vie de cette histoire. Sa me rend triste, POURQUOI ? Je ne comprends pas, pourquoi me faire subir sa pendant autant dannée ? Cupidon se serait-il trompé en envoyant sa flèche ? Moi je suis persuadée que cest lui lhomme de ma vie mais à quoi bon quand se quon ressent nest pas réciproque. Je suis vraiment malheureusement. Comment avancer dans la vie dans ce cas la ?

(MAI 08) Que quelques jours sont passés, nous voilà déjà au mois de mai ! Je lai revu, il y à 2 jours, cétait tout simplement grandiose, on sentend à merveilles, jétais si bien dans ces bras. On à discuté, on à rigolé, on cest taquiné, on cest enlacé, et on à… ! Enfin, je pense que cétait sa. De toute façon il ne veut rien de plus, moi je pourrai lui donner ma vie, cest lui que je veux pourquoi ne le comprend t-il pas ? On est tellement bien ensemble. Je ne pourrai jamais loublier, il me manque déjà. J'ai trop hâte quon se revoit mais bon comme on se lest dit on a explosés le quota 3 fois en 1 semaine cest du jamais vu ! Pourtant moi sa me déplait pas. Pourquoi je ne peux pas être avec lui ?

(MAI 08) LAISSE TOMBEE !!! Tu te fais du mal pour rien, il nest pas à toi et il ne sera jamais à toi. Tu nes que du cul pour lui et rien dautre. Même sil est gentil avec toi, il ne ressent pas la même chose que toi pour lui. Si tu continue ton délire tu seras triste toute ta vie. Laisse se mec un peu tranquille, il a sa vie avec sa vieille meuf, quil y reste. Il ne te mérite pas.

(JUIN 08) Je lui ai dis que je voulais le laisser tranquille, que je lembêter trop dans sa vie, quil fallait que jarrête. Il vaut mieux souffrir en silence. Je pense et penserai à lui constamment. Mais je préfère le laisser tranquille. Sil ne veut pas être avec moi je ne vais pas le forcer. On navait pas les mêmes attentes. Je vais essayer de ne pas lui parler. Sa va être dur mais je dois faire avec. Sa mavance à rien de toujours le faire chier. Moi juste je vois un petit texto de lui je deviens toute folle déjà. Peu importe se quil y a de marquer, il pense à moi et sa me suffit. Je suis trop accro à se type. Cest foutu pour moi, il sortira jamais de mon cur, ni de ma tête. Même sil veut faire une double vie avec moi, sa me dérangerai pas du moment que je lai. Cest grave se que je dis quand même mais cest vrai je le veux tellement. Enfin bref, cest la vie, je le laisse tranquille.

Lu je suis entrain de zapper petit à petit, j'ai des périodes ou il me manque mais il nen vaut vraiment pas la peine, joublie même si je sais que joublierai jamais. Tant pis ce nest pas grave je fais avec, mais il faut que jarrête de lui parler, même si la on se parle plus trop mais cest se quil faut de toute façon. Sinon avec D on se refait petit à petit aussi mais je dois avouer que les sentiments commence à revenir cest surement un peu du au fait que sa diminue pour lu. De toute façon Lu faut vraiment oublier se mec me gâche trop la vie, j'ai déjà tellement perdu, je ne veux pas risquer de perdre mon couple cest tous se quil me reste. Faut carrément couper les ponts je crois, de toute façon sa ne poserai sûrement aucun problème pour lui, cest moi qui ai du mal à me détacher. Mais quand même, j'ai le droit de le dire, cest vraiment un salop se mec. Il a plus que profité de moi. Maintenant cest fini, jen ai assez de souffrir pour rien, pour un mec qui sen fou de moi. Je lai trop idolâtré alors quil nest quun minable qui ne sait pas faire de choix.

Salaud, pire que Salaud Dès réception du msg texiste plus pour moi, voilà les derniers mots que je lui ai dit se matin 2h. Il a gâché 6 ans de ma vie, voir même plus, si je continue à penser à lui, à le comparer avec nimporte quelle type. Se mec a gâché ma vie. Je me retiens de chialer, en me disant quil ne mérite même pas ces pleurs, quil nen vaut pas la peine. Cest belle et bien fini, dommage que sa se termine ainsi mais il se fou tellement de moi que je ne peux pas faire autrement. Il veut de la tranquillité, avoir lesprit libre, je ne compte pas pour lui malgré toute ces années il ma déjà oublié. Je me suis accrochée bêtement à des rêves impossibles. Pour le moment, je suis triste mais sa passera. Je me dis que la roue tourne, et quun jour il souffrira autant que moi.

(Aout 08) Tout va bien, je viens de rentrer de G avec D et sa va. Les vacances ont été génial, un peu embêtant avec D au début car jétais toujours pas sûre de mes sentiments, mais il a su (ranimer, raviver) ma flamme et je suis retombé amoureuse de lui. J'ai pensé à lu quelque fois mais je pense que ma page est tournée tant que je suis bien avec D, il ny a pas de soucis. Avec Lu on se parle mais rien de plus. Cest lui qui à repris contact avec moi, un peu après son anniversaire, peut-être était-il déçu que je ne lui souhaite pas ! Donc, il à repris contact en menvoyant un texto en me disant bon javoue sa le fais pas de pas te calculer, donc je te donne de mes news, jhabite à N-G, j'ai fêté mon anniversaire toute la semaine j'ai eu des beaux cadeaux et dailleurs tu me las pas souhaité ! . Voilà un texto banal pour des gens banal ! Jespère sincèrement lavoir sorti de ma tête, le temps nous le dira. Je ne préfère pas me dire que cest bon cest tourné, vu comment sa repars en cacahuète le plus souvent, jattends de voir. Mais j'ai réellement envie de faire ma vie avec D donc jespère que cest la bonne cette fois et quon pourra devenir des amis ou du moins rester en de bon termes toute notre vie. Voir comment on évolue. Sa serait bien.

(Sept 08) Je sais pas ce qui marrive je suis raide dingue de D, je pense tout le temps à lui, il me manque, je redeviens jalouse, j'ai peur quil ne maime plus enfin je suis amoureuse. Sa me fait bizarre en vrai, je crois que j'ai jamais été autant amoureuse ou alors sa fais longtemps. Je naime pas être comme ça, je me sens dépendante de lui. Mais je suis heureuse parce que je laime.

(Sept 08) Jy repense, sa ménerve tellement de repenser à lui. Je ne comprends pas, il peu pas disparaître ! Jen ai marre moi, je ne peux pas rester éternellement comme ça. Pourquoi il ne veut pas sortir de ma tête ? Cest sur jy pense pas toute les 30 secondes, mais bon quand même je pense à lui. Il ma bien fait comprendre depuis longtemps quil restera avec sa meuf. Cest sur il joue la sécurité, au lieu dêtre avec quelquun qui le fait vibrer tant pis pour lui mais moi dans lhistoire pourquoi y a-t-il toujours se mini espoir au fond de moi ? Et D, quest ce que je fais de D, sincèrement ce nest pas bien se que je lui fais mais cest vraiment quelque chose que je ne contrôle pas. Pourtant je sais que L se fou de moi, il maime pas. En vrai, il a profité de mes sentiments pour faire ses affaires. Faut que je ne lui parle plus pendant quelque temps. On verra !

(Oct 08) Jen ai marre, jarrive plus à me comprendre moi-même. Je suis triste tous les jours depuis que D a commencé sa formation pour être Stewart (1 semaine) , j'ai tellement peur quil me quitte ou je ne sais même pas. Jembrouille Lu parce quil sait jamais répondre aux messages. Jembrouille D parce que je ne suis jamais avec lui, quil me manque. Je narrête pas de faire ma jalouse, une vrai hystérique, voir même parano. Bon faut absolument que je me calme de toute façon sa ne dure qu1 mois mais bon je suis tellement soulée. Cest grave au bout dune semaine, les gens on son tel, son msn, ils envisagent de sortir en boite. Il ne les connait même pas, je ne le reconnais pas. Lui le soi-disant solitaire, insociable cest vraiment quand il le veut ! Moi jen ai marre, j'ai envie que notre couple évolue, j'ai envie de vivre avec lui, je tiens plus la. Je veux me réveiller à ces côtés. Je veux quon partage des choses comme aux… était tellement bien avec lui, dans notre studio tranquille ensemble pffffffff.

(DEC 08) Voilà ma situation, je ne parle plus a L, il me soul trop se mec, j'ai mis un stop à tous sa. Sa sert à rien quon continue à se parler, on sembrouille plus quautre chose en plus se mec ne comprend rien de rien. Il ma envoyé un message pour savoir comment sorganiser mes fêtes je nai pas répondu, il ménerve. Il ma toujours dis que je ne savais pas ce que je voulais alors quen vrai cest lui. Il menvoi chier et 2 jours après il menvoi un texto lair de rien bah moi je dis… !

Pour D, je lembrouille tout le temps, à cause de sa nouvelle amie qui me soul, heureusement quelle habite loin. Pourtant lui me dis plein de chose gentil quil maime, quil veut se marier tous sa mais bon Je dois plus y croire en notre histoire cest sa ! Déjà, je nai pas du tout confiance en lui et pour moi tous ce quil peut me dire se sont des belles paroles. Jy crois plus, je crois plus en lamour sa nest que souffrance à chaque fois. La on va faire le Réveillon ensemble avec ces potes, chez ma sur elle ma prêtée son appartement, on verra bien. Après on va à Londres du 15 au 19 Janvier. Moi jattends de voir comment va se goupiller 2009 mais sa ne métonnerais pas que je finisse lannée seul. On verra.

(JAN 09) Effectivement sa ne métonne même plus maintenant ! LAngleterre ma encore plus prouvé que D et moi sa ne marchai plus. Jarrivai plus à le supporter, un petit truc me fessait exploser. Javais même pas envies de lui, on était chacun de notre côté. Enfin, ce nétait pas du tout sa quoi !

(AVRIL 09) Après 2 mois de séparation, j'ai fini par craquer. J'ai quittée D le 22 Janvier pour retourner dans ces bras le 29 Mars. Durant ces 2 mois, je suis sortie avec un des potes de C (T) , qui me plaisez sans plus physiquement mais qui est tout simplement adorable. Mais je ne pouvais pas lui donner ce quil voulait mes pensées sont toujours resté envers D je nai pas réussie à loublier. Ces 2 mois de séparation mon permise de prendre du recul et de savoir ce que je voulais réellement. J'ai aussi pu voir à quel point D tenait à moi et maintenant je ne mangoisse même plus quand il sort. Je peux lui redonner ma confiance, et cest un poids important à enlever. Je ne me bouffe plus la vie. De plus maintenant que j'ai mon permis et ma voiture, je peu le voir quand je veux, faire ce que je veux, je suis libre.

(JUIN 09) Cest repartie, L me manque énormément, depuis que j'ai tout racontée (cétait en février) à sa copine par le biais dune amie, il ne veut plus entendre parler de moi. Il est en pleine reconstruction pour son couple et moi bah je ne suis rien Il se rend pas compte du mal que sa me fait, du mal quil me fait, jarriverai vraiment jamais à loublier. Cet interdit mattire mais sa me fait déprimer. Le fait de savoir quon peu même plus se parler, cest trop dur pour moi. J'ai vraiment limpression dêtre une merde à ces yeux. Je vais finir par croire quil en jamais eu rien à faire de moi, même si cette pensée est dans ma tête depuis le début… enfaite je suis trop dégoutée davoir tout racontée. Je me disais que sa lui ferai les pieds, que je ne serai pas la seul à souffrir et je pensai en avoir rien à faire si javais plus de nouvelles de lui mais cest encore une fois pour ma pomme, jen ai marre Je comprends tout à fait quil ne veuille plus quon se parle pour sa copine, cest normal mais cest moi je narrive pas dans ma tête. Il faut toujours que j'ai un petit coup de nostalgie. Que sa soit une chanson, une photo enfin un mini truc qui peut me faire penser à lui, après je craque. Encore hier, jécouté Tayna et je me suis mise à pleurer mais bon sa va j'ai réussie à me reprendre. En ce moment je suis bizarre de toute façon, je suis retournée avec D mais je me sent lâme dune célibat, je comprends pas. Je suis totalement perdue enfaite…

Voilà ce que j'endure depuis des années, je ne c plus quoi faire… Qu'en pensez-vous ?
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55721
b
Moi aussi !
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