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Mon enfance difficile a affecté ma vie de couple

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Je n'ai pas eu une enfance facile : ainée de la famille au centre d'un divorce parental, j'ai pu me rendre compte il y a peu de la violence que j'accusais pendant mon enfance puis mon adolescence. Et cela a entrainé tellement tellement de problèmes dans ma vie actuelle nottament avec mon ami. Privée d'affection j'ai tout reporté sur lui et je l'ai étouffé. Et puis il y a aussi le fait que chaque fois que je ne suis pas d'accord ou que j'ai peur je réagis systématiquement par la violence. ** Il y a 5ans, j'ai rencontré un jeune homme charmant, qui correspondait en tout point à celui que j'attendais. Il m'a soutenu là où ma mère m'enfoncait. Mais elle a été longtemps la plus forte, elle passait son temps à me dire que mon ami ne m'aimait pas, se fichait de moi, me manipulait, tous ses mots d'elle provoquait en moi de la colère envers mon ami et donc des disputes à répétition. Elle était ma mère, et je l'ai cru. J'ai abandonné mes envies d'études car elle m'avait convaincue que je n'étais pas capable de réussir et de partir à 500km de la maison. J'ai été séparée de mon père pendant des années car elle avait réussi à me faire croire qu'il se fichait de nous, qu'il ne nous aimait pas. Il y a tant de choses encore... Nous avons rompu une première fois, et ça a été le choc, j'ai décidé de renouer avec mon père et de couper les ponts avec ma mère. La vie a été plus simple par la suite. Puis nous nous sommes remis ensemble mon ami et moi. J'avais retrouvé mon ami, mon père et ma famille, une vie sereine pour quelques semaines. Puis ce fut au tour de sa famille de mettre son grain de sel dans notre histoire. Suite a sa mutation qu'il a choisi dans mon dos, sa mere a voulu que je le force a se marier, comme je refusais elle est allée jusqu'a me demander de lui faire un enfant dans le dos et d'ainsi le contraindre à m'épouser. Moi qui considérais ses parents comme les miens qui les aimait très fort, j'ai été terriblement déçue. Et les relations avec eux se sont détériorées. J'ai tout de meme suivi mon ami, laissant ma famille à plus de deux heures de route, sans jamais les voir ( 4fois en 9mois !) mais continuant de voir la sienne presque tous les weekends, supportant de plus en plus de remarques et de critiques de leur part... La distance, la solitude de cette nouvelle ville m'a rendu encore plus vulnérable et j'ai alors reproduit ce que j'avais vécu étant enfant c'est a dire réagir par la violence face à l'opposition ou a la peur. Passons les détails, en mai, j'ai vraiment eu un exces de colère, un ras le bol du comportement de mes beaux parents et j'ai dit des mots que je ne pensais pas mais qui sont tout de meme sortis. Mon ami n'a pas supporté que je m'oppose à ses parents et m'a demandé de partir de chez lui, de retourner dans ma ville d'origine sans lui. C'est là que je me suis rendue compte que mon comportement actuel était dû à tout ce que j'ai dû subir enfant : violence verbale et physique, destruction morale, sans arret rabaissée, jamais valorisée et une seule arme pour me défendre : la colère, et la violence. J'ai compris enfin de bout a bout l'influence nefaste qu'une mere aigrie peut avoir sur sa fille. Pourtant voila deja 3ans que je n'ai plus aucun contact avec elle... Aujourd'hui je suis revenue vivre chez mon père, je dois me trouver un appartement, un emploi. Mon ami voulait que je parte au départ pour trouver un emploi stable (cdi) en attendant que lui revienne dans ma ville, que les projets étaient juste en suspens mais en aucun cas il ne parlait de rupture. Il est vrai que depuis que nous sommes ensemble, j'ai promis beaucoup sans jamais vraiment me lancer professionnellement. Et c'est ce qui nous coince aujourd'hui pour avancer, ça je le sais et je m'y emploie maintenant ! Cette situation me faisait peur, je me sentais rejetée, et ça s'est empiré. Si bien, qu'il a vite changé de discours, qu'il ne voulait plus de moi, ne voulait plus entendre parler de moi que c'était totalement fini. Il m'a ramené quelques affaires dimanche, je ne sais pas vraiment ce qu'il veut, il me parle de futur ensemble, quand j'aurai un emploi, puis se retracte. Il me met surtout la pression pour que je déménage mes affaires... Mais ce qui en ressort malgré tout le mal qu'il me fait c'est que je comprend de plus en plus chaque jour a quel point je l'aime. Il me reproche de l'admirer mais c'est pourtant bien le cas. Il est celui dont je n'osais rever aussi ingrat et mechant soit-il. Il n'a plus du tout répondu depuis dimanche, mardi pr son anniversaire ne m'a pas répondu. Je n'ai plus aucune nouvelle. Je ne sais quoi faire, je l'aime, je suis sure de moi, de ce que je veux dans la vie. Je veux tout faire pour le reconquérir mais que faire ? je suis perdue
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