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Mon ex m'empêche de tourner la page

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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en 2004 j'ai déménagé dans une région pour un travail prévu pour 2 ans et c'est là-bas que mon histoire a commencé en mai 2006. J'ai connu mon ex 8 mois avant qu'on sort ensemble via une copine qui travailles avec lui. Il venait de rompre avec sa copine, les 2 gardent tjs une relation amicale et j'ai eu l'occasion de faire la connaissance de son ex-amie lors d'une soirée avec des amis...je ressens très fort le lien fort qui les réuni et je ressens aussi qu'elle est encore amoureuse de lui...Je ne sors pas encore avec lui en ce moment-là, je résistais à mes sentiments tout en sachant qu'il m'attire et réciproquement car ma copine était amoureuse de lui mais je sais que ces sentiments ne sont pas partagés..je ne savais plus comment faire pour avoir cet amour et garder l'amitié...pour finir on est sorti ensemble après 3 mois de résistance, j'ai choisi l'amour et sacrifié l'amitié, je ne suis pas du tout fière de ce que j'ai fait, j'ai essayé de parler à ma copine et espéré qu'elle comprendra qu'elle ne peut pas m'en vouloir si je ressens aussi les sentiments comme elle pour le même mec.

 

Notre histoire est passionnelle mais dès le début je n'arrête pas de lui poser des questions sur son ex, de lui parler de nos différences. On a trop de différence, d'âge (il a 34 ans, 10 ans de moins que moi), de culture (il est européen et moi asiatique), ce qui nous rapproche est son intérêt sur l'asie et je me sens bien qd je suis avec lui malgré notre différence. Je constate au fure à mesure de notre relation que je déteste d'être dépendante affective de quelqu'un car quand je suis attachée sentimentalement, je flippe et m'angoisse, deviens exigeante.. j'attends qu'il me tél. tous les jours, me dis des mots doux, me montre les gestes tendres et si ce n'est pas le cas je m'angoisse et doute de son amour...Puis en septembre 2006 je m'éloigne de plus de 100 km de lui pour un autre post de travail, petit à petit on s'éloigne et dans ma tête je me prépare déjà à une rupture... il est parti en vacances avec son frère en février, a aussi réfléchi de son côté.. et de son retour on s'est décidé de se quitter. J'étais attristée par cette décision mais ne le montrais pas devant lui et je suis restée très zen (zenitude n'est pas le point fort des asiatiques? :-) au moins devant lui....

 

J'essaie de continuer ma vie malgré cette peine et me suis dit que je ne suis pas faire pour avoir une relation durable..que la vie continue malgré tout...un mois après il me contact pour me donner des nouvelles d'un ami hospitalisé...j'ai rendu visite à cet ami et nous rencontrons par hasard à l'hôpital, lui vexé que je ne l'ai pas tél. avant, on se retrouvait au resto, curieusement je trouve que notre conversation est plus authen tique, en tout cas de mon côté car pour une fois je n'essaie pas d'être zen mais ai dit plutôt ce que je pense... J'étais étonnée qu'il tenais à savoir si j'étais en colère contre lui, J'étais étonnée qu'il ne savait pas que j'étais en colère, par cette discussion j'ai compris aussi que pour lui il est difficile de deviner ma pensée (il me l'ai dit que plus tard , que j'ai l'art de dire des doubles messages et je le laisse deviner la suite..p.ex que je lui dis que mes histoires d'amour avant lui ne dure que quelques mois..il me dis bien plus tard qu'il ne sais pas trop quoi penser qd je lui a dis cela et dans quel but? On est rentré chez lui car j'ai encore mes affaires à récupérer..et là je n'ai pas pu m'empêcher de l'embrasser puis aller plus loin...Je suis partie aprés de chez lui, alors qu'il me demande si je veux rester.. suis restée perplexe, et ne sais plus quoi penser..curieusement cette soirée a allégé mon coeur (car les sentiments entre nous sont tjs là mais en tout cas pas assez fort de son côté pour rester ensemble) et apaisé ma colère contre lui et je sens que je peux avancer, tourner la page tout en décidant de ne garder que des bons moments passés ensemble mais je ne veux plus avoir de contact avec lui..De nouveau un mois est passé, il me tél. en me disant qu'il n'arrête pas de penser au dernier moment passé ensemble, aimerait retrouver ensemble, naive ou croyant qu'il a de sentiments pour moi, on se retrouve en WE amoureux et je n'ai jamais senti aussi bien pendant mais aussi mal en partant car monsieur ne sait pas tjs ce qu'il veut (ou plutôt il veut profiter du bon temps avec moi mais veut avoir sa liberté pour flirter si l'occasion se présente, à ce point de vu on est très différent!).

 

Je suis rentrée avec un coeur lourd de chagrin, d'incompréhension et aussi de la colère envers moi, envers ma naïveté, surtout malgré ce qui s'est passé je n'arrive pas à ressentir de la colère envers lui et qd il me tél. de nouveau, mon coeur bats de plus fort sans contrôle...Pour l'instant je résiste tjs à ces appels, et ne comprends pas pourquoi il ne cherches pas ailleurs qd on ne veut que "des histoires de cul ou tirer un coup" (excusez-moi de parler ainsi mais...ce qui me fait du bien c'est de pouvoir se lâcher sur ce forum..) c'est plus simple aller vivre ces histoires ailleurs...vraiment je ne comprends pas cette attitude..vous pouvez m'éclairer? je veux bien garder l'amitié avec lui mais apparemment ce n'est cela qu'il cherche...je sais que je dois tourner la page mais...v'là un mais qui me torture et m'empêche d'avancer...Just un petit coucou à gentidino (si tu lis mon post) j'ai lu ton post et ton histoire m'a bcp ému. Ce qui m'a ému chez toi c'ets cette gentillesse, l'attention, ton romantisme (enfin c'est ce que je ressens à travers tes questions et réponses, ai-je raison?) et on sent que tu es très amoureux de ton ex (dommage pour elle de ne pas avoir le même sentiments si forts)...tout cela me laisse rêveuse, pourquoi je ne tombe pas sur le mec qui est fou amoureux de moi et pourquoi qd il y mec amoureux de sa nana l'histoire se termine mal, c'est injuste...
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221495
b
Moi aussi !
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