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Mon ex ne se remet pas de notre séparation

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Nous étions ensemble depuis 3 ans. Cela faisait des mois que je n'étais plus amoureuse car il était devenu aigri. Un avenir ensemble me faisait peur : je voyais d'ici le tableau des scènes de ménages. Je l'avais aimé, c'était mon premier amour, mais son aigritude grandissante m'a déçu, je n'étais plus du tout attirée, je ne l'aimais plus que comme un ami. Je l'aimais bien quand-même mais le supportais à petite dose, je lui ai donc proposé que l'on soit amis car je ne voulais pas qu'on coupe les ponts après toutes ces années ensemble... (hum erreur...)Il a plus ou moins accepté (suivant ses humeurs). Plusieurs fois il a voulu qu'on se remette ensemble, ce que j'ai fait juste pour lui faire plaisir. Mais à chaque fois il y avait une nouvelle raison pour qu'il me gueule dessus, alors au bout de la troisième fois, j'ai dit que y en avait marre, que cette fois nous serions juste amis définitifs. Il s'est jeté à mes pieds, s'excusant de son comportement. Mais trop tard y a des limites, mon amour pour lui est parti petit à petit. Au bout de 6 mois, j'ai retrouvé quelqu'un. Mais il est venu tout gâcher, me harcelant au téléphone les soirs ou j'étais chez mon nouveau copain, m'insultant, m'accusant de l'avoir lâché pour un autre, et me disant qu'il était fou de moi, que j'avais gâché sa vie, qu'il allait finir dépressif à cause de moi, qu'il allait faire une bêtise, qu'il ne voulait plus jamais entendre parlé de moi (mais au final il me téléphonait 2 jours plus tard), ...Il m'a dit que son aigritude n'est pas apparue par enchantements, que je n'ai pas cherché à savoir pourquoi il était devenu comme ça. En fait il a déménagé dans une ville qu'il détestait, dans un studio pourri, avec un nouveau job qui lui foutait la pression... tout ça pour vivre plus près de moi. Alors il me fait culpabiliser en disant que c'est ma faute, et que j'aurais dû cherché à comprendre pourquoi il était devenu aigri, et l'aider. Effectivement je n'ai pas cherché à comprendre quel était son problème, pourquoi il était devenu comme ça. Je me suis dit que c'était dans sa nature, qu'on avait passé trop de temps ensemble et que ça n'irait pas en s'arrangeant. Je savais qu'il n'allait pas super bien, mais je ne comprenanis pas trop pourquoi. Et l'aigritude est un truc que je ne supporte pas alors j'ai pris la fuite... j'aurais dû l'aider, essayé de le comprendre, ... Bref, cela il me l'a bien reproché. Il a reconnu ses erreurs, a fait d'énormes efforts pour changer. Aujourd'hui il est beaucoup plus zen il se maitrise. Il espérait ainsi que je retomberait amoureuse. Mais c'est trop tard! Je n'y arrive pas, et je ne peux pas me forcer. Alors il m'accuse de n'être qu'une égoïste car lui a fait beaucoup d'efforts pour changer et que moi je n'en fais aucuns. Mais le problème c'est que plus il me colle, m'étouffe, plus j'ai envie de fuir.Ces derniers mois ont été un calvaire, il me téléphonait presque tous les jours pour parler avec moi, pour me convaincre. Nos débats ne menaient à rien, chacun campant sur ses positions. Il finissait par me dire que j'étais une sal***.Je suis devenue très déprimée et insomniaque : je savais qu'il souffrait beaucoup par ma faute alors je culpabilisais et avais mal pour lui. Et je souffrais aussi parce-que j'avais peur de perdre mon nouveau copain car avec toutes ces histoires et ma trop grande compassion vis à vis de mon ex, il s'est éloigné de moi. Plusieurs fois je lui ai promis de me remettre avec lui. Mais je me forçais, je n'arrivais plus à l'aimer, j'arrêtais pas de repenser à son aigritude (bien que ce soit juste une toute petite partie de notre histoire). J'ai eu la mauvaise idées d'aller lui rendre visite plusieurs fois pour le consoler, mais c'était pire... Je lui ai même dit plusieurs fois ok on se remet ensemble, sans y croire... Mais cela me déprimais puisque je ne l'aime plus. Je restais distante avec lui, lui faisais des calins juste pour lui faire plaisirs, mais plus du tout de sexe tellement je n'étais plus attirée. Il y a un mois et demi nous avons finalement coupé les ponts. C'était finalement le mieux à faire pour qu'il m'oublie. Cela m'a fait du bien, je pensais à autre chose. Il arrivait quand-même que je repense à lui, en me disant qu'il souffrait sûrement encore beaucoup à cause de moi.Il y a une semaine nous avons reprit contact. Il avait l'air mieux, il me dit qu'il a retrouvé quelqu'un. Alors tout un coup je me suis sentie libérée, je me suis dis que s'il va mieux je n'ai plus à culpabiliser, qu'il va recommencer une histoire avec une autre. Il me dit qu'il m'aime toujours, mais que ça va il n'en est pas au point d'être dépressif. Et il souhaite même qu'on se revoie en amis! Bref, tout va bien. Mais... aujourd'hui il m'appelle pour que je vienne récupérer les photos de moi si je ne veux pas qu'il les jettent car il ne veut plus me voir, que ça le fait trop souffrir. Et il me dit que sa nouvelle copine il ne l'aime pas, il s'en sert de bouche-trou en se disant que peut-être au fil du temps il l'aimera et m'oubliera. Nous avons donc longuement parlé, les débats stériles et accusations ont recommencés : comme quoi j'ai gâché sa vie, que j'ai pas cherché à le comprendre que j'ai fait aucuns efforts, ...Je n'arrive pas à me défendre, tout me retombe toujours sur le dos. Que faire? Comment déculpabiliser? Comment l'aider? Je sais que j'ai une part de responsabilité, mais je n'arrive plus à l'aimer, et plus il me collera pire ce sera...
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221782
b
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