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Nous avons rompu après 7 ans de vie commune

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Mon ex et moi avons rompu il y a 4 mois après 7 ans de vie commune après qu'il m'ait avoué pendant nos vacances avoir passé son temps à penser à une autre, rentrée dans sa vie quelques mois tôt (milieu professionnel, même age que lui). Je dois préciser que j'ai 44 ans, lui 8 ans de moins et que mon boulot est ma passion (ce que je ne lui avais pas caché lorsque nous nous sommes rencontrés) et c'est ce travail d'ailleurs qui a permis durant ces 7 ans de vivre comme nous avons vécu (pas trop mal). Bref je n'ai probablement pas été très présente et je pense que cela a participé à notre "éloignement" d'autant que son tempérament est de vouloir toujours et la patience n'est pas sa principale qualité (c'est de famille) ! J'ai ressenti inconsciemment durant les derniers mois passés ensemble que nous n'étions plus en phase mais je mettais cela sur le compte du travail, de nos horaires décalés, la différence d'age et autres… et j'ai même pensé à un moment à le quitter pour toutes ces raisons car nous vivions comme des colocataires qu'un vrai couple. Je suis quelqu'un qui a besoin de faire confiance pour s'épanouir aussi lorsqu'il m'a annoncé qu'il avait quelqu'un je peux le dire maintenant, la terre s'est écroulée sous mes pieds mais je suis restée le droite possible (par fierté sûrement). Je lui ai dit que je me sentais trahie, humiliée, qu'il m'avait menti pendant des mois et que je ne lui pardonnerai jamais, que ce que nous avions de mieux à faire était de nous séparer car je ne pouvais vivre avec le fantôme de quelqu"un entre nous. Il y a eu beaucoup de larmes des deux côtés et je pense que j'aurais pu flêchir mais je lui ai posé 2 questions dont les réponses ne m'ont pas laissé le choix : - Pouvait-il faire une croix sur cette personne si je le lui demandais ? Réponse non… - Etait-il amoureux d'elle ? Réponse oui je crois, nous avons les mêmes goûts… Il est donc parti chez ses parents avec quelques affaires début juillet et de mon côté comme je restais dans l'endroit ou nous vivions j'ai commencé à emballer tout le reste pour que cela aille plus vite (j'ai d'ailleurs découvert à ce moment là qu'il m'avait menti sur d'autres aspects durant notre vie commune). Je n'ai pas pris le taureau par les cornes par force mais par instinct de survie et pour ne pas souffrir ! Je suis partie 3 jours mi juillet lorsqu'il est venu chercher le reste de ses affaires car je lui avais dit que je ne voulais plus le voir et que dès les détails logistiques réglés je souhaitais couper les ponts totalement. J'ai reçu des sms ou il me disait que c'était compliqué pour lui, qu'il m'aimait encore mais que cette fille l'attirait, qu'il cherchait un appart et qu'il était venu 3 semaines après notre séparation devant la maison pour voir si j'étais là et si j'allais bien mais qu'il avait renoncé au dernier moment… Nous avons communiqué par sms et mails jusqu'à fin aôut pour régler les derniers détails et après silence radio (excepté 2 sms très polis que j'ai reçu il y a un mois, un pour me dire bonjour car nous venions de nous croiser et je l'ai ignoré et un pour me remercier du Kdo envoyé à sa fille pour son anniversaire (d'une première union et avec qui je n'ai pas pu couper le contact car j'y suis attachée). J'ai vécu comme une zombie, j'ai eu mal à en crever, j'étais constamment au bord des larmes, pendant les 3 mois qui ont suivi notre séparation (je vis à 700 kms de mes parents et ami (e) s) et c'est mon travail et les AD quelques semaines qui m'ont aidé à ne pas me noyer. J'ai lu pas mal de bouquins, ai laissé sortir du mieux possible toutes mes émotions et ai recommencé petit à petit à prendre soin de moi (ai perdu 13 kilos de mon côté, cela m'a aidé à retrouver un peu d'estime de moi !!! ). Une précision qui a son importance, nous évoluons dans le même milieu professionnel (à 1km l'un de l'autre) et j'ai découvert qu'en fait de prendre un appart il avait emménagé chez sa copine pas très loin de chez moi (un mensonge de…). La peine et la douleur commencent à s'estomper doucement, bien que je vive avec la constante appréhension de le (s) croiser. Et c'est là ou j'ai besoin de votre analyse, j'ai appris de manière fortuite (car c'est pas très grand ici) qu'il partait au soleil bientôt et je ne pense pas qu'il parte seul. Bien que je me dise que désormais c'est sa vie, cela m'a fait un mal pas possible et depuis que je l'ai appris j'ai l'impression de replonger au fond du gouffre.
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201144
b
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