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Nous nous aimons mais nous n'arrivons pas à nous comprendre!

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Je suis saoule de fatigue à l'heure où je vous parle…

Desesperee comme vous… moi aussi je ne mange plus, je ne dors plus, j'ai les yeux explosés, je voudrais me refugier dans le sommeil mais dès que je me pose, ça tourne dans ma tete, je pense à lui, à ma colere, à mon amour pour lui et mon ventre fait des noeuds… demain je devrais aller bosser… comment trouver le courage, je dois assurer face à 30 eleves… en meme temps ça change les idées ; . Mais je ne peux cacher mes sentiments, me scollegues vont bien voir que je ne vais pas bien, les parents aussi…

Bref, vous voulez lire les feux de l'amour en live ?

Bon faudrait faire court, surtout que j'ai plus la force c'est les nerfs qui me tiennent…

Rencontre en mars 2006, des mois merveilleux et dpeuis six mois la debandade…

Avant de le rencontrer une separation tres douloureuse entre mon ex et moi, des blessures probablement pas reglees chez moi…

Ça a dû ressurgir sur nous, j'avais peur d'être trahi comme auparavant et du coup j'ai demandé à être rassurée, valorisée peut être trop surement.

J'ai l'impression que ça marchait mieux quand j'avais ma carapace et que dès que je me ss ouverte, il a en profité pour me "dominer".

Mon copain enfin nouvel ex est tres colerique, ça se traduit par des crises aigue de violence verbale à hurler tout en pleurant en me disant "tu me casses les couilles, sors de chez moi" à me planter dans une ville inconnue, à faire des scenes sur son palier meme si les voisins nous entendent… violence physique contre lui aussi, de la vrai ehysterie en somme, un jour il a tapé le pied contre un meuble, son ongle est devenu noir et six mois apres, il n'est toujours pas tombé.

Ce week end l'horreur : apres une semaine où ne nous etions pas vu pour cause d'enieme dispute, je monte le voir vu que nous avions un long week end en commun.

Sur son historique (sans fouiller) je tombe sur des sites X, je lui en parle gentiemment le lendemain etant donné que c'est moi qui me ss remise en cause (son geste à la rigueur n'a pas trop d'importance) je me demandais "qu'est ce que je ne fais pas pour qui'l ait besoin d'aller voir ça ? " bref, il a du se sentir tres mal à l'aise et apres avoir balbutié deux, trois platitudes, il s'est refugié dans la colere puis le mutisme.

Nous devions partir dans le var avec des amis, nous y sommes allés à deux voitures, nous avons mangé pres d'un centre commercial. Il ne decrochait pas un mot, mon amie me dit "va lui parler gentiemment pour le rassurer"

Je l'ai fait il a peter un plomb il est parti à sa voiture, voulant decharger mes affaires sur le parking.

Moi je pleurais pour qui'l ne s'en aille pas, il n'etait pas en etat de conduire…

Il est parti en crise d'hysterie, a dechiré son pantalon, s'est tapé la tete contre son volant, j'etai sperdu moi aussi, et dans mon desespoir moi aussi je me ss tapée la tete.

Voyant que je ne voulais pas lui rnedre ses clefs, il est parti à pieds. Il avait eteint son portable, nous l'avons cherché pendant 4h dans un etat d'inquietude folle.

Il a fini par envoyé un sms disant qu'il etait trop mal et qu'on garde la voiture…

Bon week end… bien pour les amis…

Hier je lui ai ramené sa voiture, il m'a accueilli de façon glaciale devant ses amis d'un restaurant, m'a proposé quo'n parle.

Nous l'avons fait, le tout en pleurant, j'ai fait mon mea culpa une fois de plus disant que ej comprenais que quelque un qui demande toujours à être rassuré ça doit être penible à la longue, lui ne parlais que de lui "et moi ce que je ressents… "

Il dit qu'il se met en colere à cause du fait que je veux trop qu'on "discute" (il fume du shit, est colerique) et commenous comptions nous installer ensemble, c'est vrai je voualis qu'il me dise "je vais arreter" pour ne pas tomber de haut comme dans ma precedente relation.

Et moi plus il se met en colere plus il dit des trucs horribles, moins je ss rassuree c'est comprehensible… (et moins je reconnais celui dont je ss tombee amoureuse).

C'est le serpent qui se mord la queue.

J'ai ete pathetique, je me suis ecrasée, en disant "excuse moi excuse mmoi" des dizaines de fois, alors que non tout ne m'impute pas dans la situationmias je ss la seule à reconnaitre mes torts. Lui sait juste me dire "si je me mets en colere c'est de ta faute", il ne semble pas se remettre en question…

Bref il a accepeté que je passe la nuit chez lui car j'etais pas en etat de conduire. Il m'a serré dans ses bras hier soir et ce matin pour me dire au revoir, et je ss rentree cehz moi à 8H et je me retrouve là sur mon canapé comme un chien galeux…

Il m'a envoyé deux sms :

"j'ai juste besoin d'entendre que tu me laisses qques jours pour me remettre. Tu me dis que les choses peuvent changer.je desire prendre le temps d'en être sur. Pas envie de gacher nos vies. Suis moi aussi inquiet que tu soies partie. Fais moi juste signe.je souhaite que tu te repose malgre tout. Ton coeur… ;"

"comment te faire comprendre ce que je ressens… je voulais simplement qe tout soit simple, je me sens tellement vide.je suis fragile stephanie, j'ai besoin d'aide moi aussi, besoin d'être compris, besoin d'être aimé et d'être soutenu "

Lisez un peu le vocabulaire "je", tu me laisses, je desire, fais moi, je souhaite, je voulais, j'ai besoin… " c'est tres imperatif et il ne parle que de lui il me semble…

Trois heures apres j'ai craqué, je lui ai rpeondu (sachant ce que ça fait quand on sait pas où l'autre est) :

"aimé et soutenu, tu l'as toujours ete meme jusqu'à mon depart ce matin, meme dans tes coleres, tes mots durs. Je n'ai pas reussi à te faire comprendre ce que je ressentais. Je t'ai tendu les bras, j'ai fait mon mea culpa, fait des excuses et sur certains points plus que je n'aurais du. Et toi as tu fait ton introspection ? Je me sens ridicule… je crois avoir fait ce qui devait l'être et ma vie se resume au non accomplissement personnel.

Ce que j'ai traversé ces derniers temps de ma vie n'est pas evident (deces de mon grand pere, brouille avec mon frere, rupture avec lui) y as tu songé aussi ? Moi non plus je ne veux pas gacher ma vie si il en reste à gacher. J'ai besoin de temps pour me remettre et oublier. Reponds si tu le souhaites, bon service au resto (il vient y donner un coup de main à ses amis gratos) -vu leurs tetes hier, ils sont tous au courant (ça ça me genre aussi). Profite donc de cette jo urnee ensoleillée. J'aurais pensé la passer à tes cotes."

C'est dingues, nous nous aimons, mais on ne se comprend plus trop. Nous avons besoin de temps je le sais mais je passe mon temps à eteindre mon tel puis à le rallumer toutes les 30 mn pour voir si j'ai un message…

J'ai l'impression d'être dependante affectivement de lui, pkoi suis je comme ça ?

Je me sens tres mal… (jeudi je vais voir un psy… je me languis).

Les ruptures ça fait trop mal…

Et si on se remet ensemble ? Peut on repartir à zero apres un tel passif ou est ce mission impossible ? Dans deux semaines je dois choisir mon poste pour l'annee prochaine (septembre 2007) , nous voulions nous installer ensemble, et donc je devais choisir un poste vers chez lui, que faire ? J'en avais vraiment tres envie et lui aussi…

J'ai l'impression que certes j'ai des torts mais tout comme lui, et j'ai l'impression que je fais la carpette ave clui et ça ne me plait pas du tout…

À vous lire on a toutes souffert et on est toutes dans le meme etat…

Bisous et courage les filles car moi je n'en ai pas…
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109644
b
Moi aussi !
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