Histoire vécue Amour - Couple > Séparation - Quitter son conjoint      (15968 témoignages)

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On a alterné séparation et réconciliation

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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IL y a 6 ans je sortais d'une rupture difficile, j'étais paumé et malheureuse, je pensais encore à mon ex amoureux… j'étais seule et un jeune homme de mon entourage voulait absolument sortir avec moi, moi j'étais réticente, il etait plus jeune que moi, 5 ans d'ecart, il m a eu à l usure, à force de gentillesse et d attention… il a réussi à me toucher au plus profond de moi… mais je ne l'aimais pas. Au début de notre relation, je n ai pas caché mon manque de sentiments, de séparations en réconciliations multiples, nous avons décidé de rester ensemble, je n arrivais pas à le quitter, il revenait tellement triste, ou avec des cadeaux, et m avait encore à l'usure, je pense que je me complaisais dans ce rapport ou lui me mettait sur un pied d estale, et du coup je controlais… Je suis parti en vacances, et j'ai eu un coup de coeur pour un autre garcon, nous nous sommes embrassé… c'est tout… Je suis donc rentré et ai quitté mon copain,… Quelques mois aprés nous nous sommes remis ensemble, entre temps il avait couché avec une fille que je connaissais… lol Je lui ai avoué que je l avais trahie en vacances, ej regrettais ! Il m a pardonné mais sa jalousie et sa possessivité se sont accentué ! Il me tapait des crises de plus en plus fortes et violentes dans les mots et les gestes, on en arrivait a des crises de nerf, en larmes… il me poussait à bout, puis une fois que j avais craqué il pleurait et implorant mon pardon… Je pardonnais, et pourtant à chaque crise je me disais qu il fallait qu je le quitte, qu il était fou ! Nous vivions notre relation depuis 3 ans, avec des hauts et des bas, il pouvait être le garcon le plus gentil du monde mais aussi peter les cables à faire peur ! Il se mettait tellement dans des états deplorables que j etais touché par son amour au lieu de fuire ! Il m appellait non stop, etait au petit soin, j etais sa princesse… Il n y avait plus que moi qui comptait ! Mais lorsqu il sentait que je voulais rompre, ou que nos disputes allaient trop loin, il me simulait des tentatives de suicide, pour me culpabiliser, ou se tapait la tete contre les murs ou faisiat des crises d angoisse aigues !!!!! Dons je courais a son secours au lieu de prendre mes jambes a mon cou… je culpabilisais de le voir se mettre dans cet etat pour moi ! Puis un jour, j'ai senti un changement dans son attitude, je ai trouvé plus distant, je ne comprenais pas alors à force de lui prendre la tete… j'ai fini par fouiller dans ses affaires et la j'ai découvert qu il m avait trompé avec une de ses ex ! J étais sous le choc, car avec le temps, je me suis attaché a lui, et le jour ou j'ai decouvert ça, j etais tellement mal que j'ai realisé que je l aimais ! J avais appris a l aimer meme si au debut je pensais qu avec lui je comblais un manque affectif ! A partir de ce jour, j'ai totalement changé face à lui, la confiance était morte… mais comme il m avait pardonné dans le passé, j'ai voulu lui donner une chance a son tour ! Mais quelle erreur, j aurais du fuire… j'ai vecu 1 an d enfer, a peter les plombs, a être jalouse de tout, il me mentait tout le temps, ce qui n arrangeait pas mon etat ! Je ne le croyais sur rien j avais l impression qu il ne m aimait plus et qu il me trompait non stop ! D engueulades en crises, de violence verbales a violences physiques, nous nous sommes detruits ensemble, je n etais plus que mon ombre, il prenait le pouvoir, je ne vivais plus que pour lui, a travers lui ! Je me suis perdu ! Puis a force de le sentir de plus en plus distant, j etais de plus en plus mal, je ne savais plus quoi faire ! La gentillesse, la colere, etc… Je ne me trouvais plus jolie, je perdais confiance en moi ! Lui continuait a me dire qu il m aimait, mais je sentais que c etait different… pourtant il m avait demandé de l épouser quelques temps auparavant et voulait absolument me faire un enfant ! Tout allait mal, et je suis tombé enceinte… lui etait hyper heureux et voulait absolument le garder mais moi non, je savais que ça ne marchait pas… alors je ne l ai pas gardé ! Il m aurait coincé ainsi… et j aurais ete la plus malheureuse du monde ! J'ai avorté… puis la situation s est aggravée… il etait comme indifférent,… alors un jour bien décidé je suis parti, je l ai quitté, sans le prevenir j'ai pris mes affaires et j'ai demenagé… je n avais plus la force, je ne voulais pas une fois encore qu il me retienne… et peut être aussi voulais je lui faire un electrochoc… Il n a pas cherché a me faire revenir au contraire il etait en colere… il avait la haine contre moi ! Il etait terriblement triste mais ne revenait pas… alors j'ai compris au fond de moi qu il s etait passé quelque chose qu il m a confirmé quelques mois plus tard… il m avait re-trompé ! Entre temps, il a tout fait pour me faire du mal, se taper des nanas, etc… Il m a rappellé en larmes pour me dire qu il regrettait qu 'il m aimait à plusieurs reprises ! Mais il etait dans un esprit de vengeance a coup de gentillesse puis de haine, il revenait coucher avec moi, puis me zappait… puis me harcelait de coups de fil… pendant des mois ! Puis une fois qu il repassait une nuit avec moi, a discuter et à voir qu il pouvait encore me faire ceder, il repartait ! Je luis disais pendant nos nuits que je ne voulais pas me remettre avec lui… alors ses réactions je ne les ai jamais compris… le harcelement pourquoi ? La haine ? Puis la tristesse ? Le regret ? Puis la vengeance ? C est une relation qui m a beaucoup marqué car forte en emotion et en décéption… mais je ne comprends toujours pas ce personnage…
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201136
b
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