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On habite ensemble, on est « amis », mais on est séparés

Témoignage d'internaute trouvé sur forum-depression
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Le rendez vous chez la PSY n'a rien donnée elle a juste admis que ma TS était un appel au secours et pas un acte pour l'embêter.

J'ai donc été assez déçu…

Mais par ailleurs nous avons trouver ensemble une alternative à notre problème de couple.

Depuis déjà quelque temps nous étions non officiellement séparé mais séparé tout de même.

Une discussion sur l'avenir avec un divorce ne nous convenais pas vraiment ni a elle ni à moi vente de nos bien puis partage.

Sans compter les frais en tout genre… et la garde partagé qui même si elle est correctement appliqué ne pose que peu de problème. Aurait été dur à appliqué pour nous elle comme moi.

Ainsi après avoir retourné le problème dans tous les sens nous avons trouvé une alternative qui nous convenais à nous deux et nous permettait d'être présent pour nos enfant en même temps et libre de nos vie.

La séparation affiché sans divorce et la collocation .

C'est à dire que nous sommes dans une situation ou ma femme aura son intimité dans une chambre que je lui construit et moi la mienne dans celle que nous occupons actuellement tout les deux.

Elle sera donc présente pour les enfant quasiment tout les jour et moi aussi.

Comme nous avons eu une discutions sur cette possibilité nous nous sommes très vite mis d'accord.

Nous allons maintenir un compte commun pour la maison et les enfant ainsi que deux compte personnel que nous alimenterons chaque moi .

Nous seront donc officiellement séparer c'est à dire que ma femme pourra vivre sont expérience durant la séparation et se faire une réelle opinion de ma guérison au fils de l'eau .

Nous nous sommes pas mal rapproché depuis cette après midi tout du moins amicalement parlant.

Et nous avons reconnu tout les deux que pour les enfant nous serions présent tout le temps.

J'y vois tout de même un autre point positif c'est que maintenant que le chose sont dites nous pourrons nous soutenir comme de vrais amie savent le faire.

J'aurais malgré tout toujours tout au fond de mon c'ur un espoir de retour mais au moins je vais retrouver ma liberté aussi et ne pas me contenté de ruminer mon amour perdu.

J'avance.

Je me sens même plus léger qu'avant. En même temps j'ai perdu près de 20 kilo depuis l'annonce de notre rupture. (régime minceur efficace mais dangereux.).

Je sens que je vais mieux car j'ai enfin manger sans re vomir…

C'est donc que ma nouvelle situation me permet d'envisager mieux la suite des évènements pour ma guérison et mes enfants.

Pour ce qui est de mon couple nous verrons bien ce que l'avenir nous réserve… je n'ai plus envie de la souler et elle saura me dire si elle ressent a nouveau quelque chose pour moi (aussi improbable que cela paraisse) je pourrais relancer mon couple et sinon nous continuerons notre nouveau mode de vie en amie et surtout en parents.

--edit--

Ça matin je suis le c'ur lourd et un peu confus de ma décision d'hier…

J'ai fait un trait sur ma relation amoureuse avec ma femme .

Elle va pouvoir vivre sa vie tranquillement .

Ce main pourtant j'ai cauchemardé l'imaginant avec un salaud qui allait profiter d'elle et lui faire du mal.

Je sais que cela ne devrais pas ou plus me regarder.mais en fait au fond de moi je le sais je l'aime encore.

Nous nous sommes rencontré très jeune et nous avons peut être raté une période e notre vie.

Je me dis qu'en en profitant durant un temps elle retrouvera ces idées initiales.

Et auras peut être envie de ce retourné sur moi qui serais toujours là pour accueillir.

Je n'ai pas vraiment d'espoir pour le moment et je vas commencer à chercher quelqu'un d'autre de mon côté aussi.

J'espère trouver rapidement pour rééquilibrer un peu ma vie.

La situation est pour l'instant stable pour nos enfant et je pense pouvoir l'accepté sur une durée relativement longue .

Nous retrouvons notre liberté tout les deux en étant capable de se confié en amis si quelque chose ne pas pour l'un ou pour l'autre.

Je fait de la place dans mon c'ur et je verrais bien ce que l'avenir me dira.

Je ne suis pas encore à demain et pourtant j'ai de bon espoir pour la suite.

Seul dieu pourrait savoir je le prend comme une épreuve supplémentaire et je saurais selon le cas être compréhensif ou tout en pardon pour ma femme.

Je garde pour moi et au fond de moi ce minuscule espoir qu'elle puisse un jour me revenir .

En me disant simplement qu'après s'être vraiment tromper elle voudrait que l'on puisse se retrouver et s'aimer à nouveau (je sais je suis utopique mais bon).

En revanche je vais vraiment essayer un maximum de me trouver quelqu'un pour retrouver moi aussi un semblant de vie extérieur.

C'est dur mais bon.
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136761
b
Moi aussi !
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