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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour, Tout d'abord je ne suis pas une habituée des forums, et je ne suis pas sûre de poster dans la bonne catégorie (aucune qui ne corresponde vraiment). Désolée donc si je suis maladroite. Mais je suis arrivée à un point où toute communication, témoignages de personnes ayant vécu ou traversant des étapes similaires, pourra m'aider un peu je pense. Voilà, j'ai vécu une histoire intense et passionnée, qui a duré près de 4 ans. C'était une belle histoire mais en même temps il y avait plein de soucis. Je ne me sentais pas comprise, pas respectée, pas épaulée, pas aimée (alors qu'il me le déclarait 100 fois par jour et m'accusait lui-même de ne pas l'aimer). Alors un jour, je n'ai plus vu que les mauvais côtés et après avoir accumulé pas mal de frustrations, j'en suis venu quasiment à le haïr et subitement, je l'ai quitté du jour au lendemain, avec violence et détermination. A la suite de ma rupture qu'il n'a pas du tout compris, il a tout fait pour me montrer que je me trompais, qu'il avait compris, etc. Et c'est vrai qu'il faisait énormément d'efforts. 5 mois plus tard, nous avons réessayé mais je n'étais pas sûre de moi, un jour j'avais l'impression qu'il était tout, le lendemain j'avais terriblement peur de revenir dans la relation telle qu'elle était avant (donc insatisfaisante malgré tout l'amour que je lui portais) et finalement, au bout de quelques semaines de tergiversations (qui nous ont fait beaucoup souffrir mutuellement) je suis à nouveau partie. Je savais que je l'aimais encore mais j'en étais venue à penser que c'était la meilleure solution pour chacun de nous. Aujourd'hui, donc presque 2 ans plus tard (et je vis avec un autre homme qui m'apporte tout ce que je croyais désirer, qui est très bien, mais que je n'aime pas) , c'est affreux. Je ne pense plus qu'à mon ex, tout le temps. Je suis déprimée (en fait depuis 2 ans, depuis notre rupture je suis déprimée). Je fonds en larmes régulièrement (ce qui ne me ressemble pas) , etc. Mon ex et moi avons encore quelques contacts mais très peu. On s'est vu une fois en un an, il y a 3 mois (bouleversant de part et d'autre). Environ une fois par trimestre je l'appelle : au début de chaque conversation il me dit que c'est vraiment stupide de l'appeler, qu'il faut que je le laisse en paix, que soit je viens soit je ne le contacte plus, et que de toute manière il n'y croit plus mais au final, à chaque fois, nous discutons pendant des heures, je fonds en larmes. Je sais qu'il m'aime encore et je suis maintenant vraiment persuadée, je ne me voile plus la face, de l'aimer de tout mon être. Je veux essayer de revenir à lui mais je ne sais pas comment mi prendre, je ne veux pas le faire souffrir à nouveau, et puis j'ai terriblement peur. Nous n'habitons plus le même pays, je viens de prendre mon billet pour aller là où il se trouve quelques jours, début 2010. Je suis partagée, je me dis qu'il a beaucoup murri, moi aussi, et que je n'arriverai de toute manière pas à passer à autre chose sans essayer à nouveau. Que ça vaut le coup, que je le regretterai toute ma vie sinon. Mais je sais que si je/on se plante, ce sera terrible. Voilà. Ouf, ça soulage. Merci de vos impressions / expériences et bon courage à tout le monde pour cette expérience si belle et si éprouvante, pas toujours facile à gérer : l'amour.
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260608
b
Moi aussi !
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